Humor de la Semana

¿Qué aprendiste hoy? -le preguntan a Shmuel al regresar del primer día de clase. 
- Aprendí a escribir. 
- ¿Qué escribiste? 
- No sé, todavía no he aprendido a leer. 

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Eli consulta al rabino:

- “¿Cuál es, según la ley judía, el castigo para la bigamia?”
- “Tener dos suegras...”

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La diferencia entre una idishe mame y un terrorista es que este último a veces se equivoca de víctima.

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Viste Rebeca, Sarita ya cumplió 35 años y nunca tuvo un novio, debería buscar un psicólogo.
-Un psicólogo?
Abogado, ingeniero, contador .... lo que venga!

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Un rabino que fue a visitar a una comunidad. Luego de su discurso, se le acercó un señor con su pequeño hijo y le dice: 
'Mi hijo tiene vocación de rabino y le quiere hacer algunas preguntas.' 
'¡Cómo no!' dijo el rabino, 'con mucho gusto.' 
'Rabino,' dice el niño, 'aparte de dar un sermón los sábados, ¿qué más hace?' 
El rabino le dice al padre del niño: 'Parece que este chico no aspira a ser rabino, sino a Presidente de la comunidad....' 

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El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al oficiante que reza y a cada rato dice: “Amen, amen, amen”.
Entonces el nene pregunta:

– Paaa, ¿Amen quiere decir “Enter”

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Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai.

Para el cargo se presentaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.

– Demuestren sus habilidades – les exige el emperador.

El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.

El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh… la mosca cae dividida en 4 partes.

Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue volando como si nada.

El Emperador indignado le pregunta al judío:
– ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva.

Y el samurai judío responde:
– Mi querido Emperador…, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión…

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El doctor Bornstein le informó a Rubén que estaba en perfecto estado de salud.

– Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis dolores de cabeza?

– Yo no me preocuparía por sus dolores de cabeza.

– Doctor, si usted tuviera mis dolores de cabeza, yo tampoco me preocuparía.

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“Mi hijo me adora -dice la primera- me acaba de regalar un boleto para un crucero por Alaska”.

“Pues a mi me idolatra: me regaló la semana pasada un condominio en Miami
para que pase todo el año bajo el sol y sin contaminación”
.

“Pues eso no es nada- argumenta la tercera-. El mío va tres veces a la semana con el terapista,
paga cuatrocientos ochenta pesos la sesión ¿Y de quién habla todo el tiempo? ¡De mi!”

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Jonathan se acerco al rabino cuando este hubo terminado su sermón y le dijo:

-Reb, necesito confesarme de un pecado que he cometido. Deje de bendecir
la comida, en la mesa, un día de la semana pasada.

–  ¿Como es posible que un judío pueda comer sin haber previamente bendecido la comida?

-No la pude bendecir, porque no me había lavado las manos.

-Oy vey   ¿Como puede un judío llevarse un bocado a la boca antes de
haberse lavado las manos?

-Pero, Reb, es que el alimento no era Kosher.

-No era Kosher  ¿Como puede un judío comer alimentos que no son Kosher?

-Es que estaba comiendo en la casa de un cristiano, porque ningún judío
estuvo dispuesto a darme comida ese día.

-Eso es una gran mentira ¿Donde has oído alguna vez que un judío se
negara a darle un plato de comida a un hombre hambriento?

-Pero, Reb, es que ese día era Yom Kipur.

 

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Isaac estaba de pie en la puerta de la sinagoga, con la mano extendida,
pidiendo:
- Una moneda por caridad.
Entonces llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué estás haciendo?
Y Isaac le responde:

- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda con 3 hijos pequeños, que deben tres meses de alquiler y si ella no paga 1.500 euros antes de que termine el día, el propietario la va a desalojar.

- Isaac, ¿cuánto has conseguido juntar?
- 1.000 euros, rabino.
- Toma, para un acto de caridad tan importante como ayudar a una viuda, yo te daré los 500 euros que te faltan.
- Se lo agradezco de todo corazón, en nombre de la viuda.

- Isaac, tú tienes un gran corazón, ¿la viuda es pariente tuya?

- No, es mi inquilina.

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Un  famoso diseñador de aviones de combate prepara un prototipo

extraordinario con  los sistemas más avanzados de automatización. Es un

aparato realmente  revolucionario de última generación que marcará la

supremacía del aire del país  que lo posea. Llega finalmente el día de la

prueba de vuelo: El avión despega  perfectamente, hace unas piruetas en el

aire y se le desprenden las dos alas. El  equipo diseñador queda desolado.

No pueden entender cómo sucedió tal cosa.

Sin  perder el ánimo construyen otro igual, revisando todos los detalles.

Lo prueban  y tienen el mismo resultado anterior. Se le desprenden las alas

y explota en el  suelo. Lo mismo ocurre con un tercero.

Entonces  al diseñador se le ocurre viajar para ver a su rabino. Le confía

su problema y  le pide que le sugiera una solución.

 El  rabino piensa un poco y le dice que, en la parte crítica de unión entre

cada ala  y el fuselaje, haga una fila de agujeritos. Sin confiar demasiado

en la solución  del rabino, el diseñador fabrica un cuarto aparato y le

agrega una fila de  agujeritos en cada ala. Prueban el avión y funciona a

la perfección. Es todo un  éxito y responde a todos los requerimientos sin

ningún problema.

Va  a ver al rabino otra vez para agradecerle su consejo, pero antes de

despedirse  le pregunta cómo se inspiró para darle la solución. Con una

sonrisa, el Rav, le  contesta:

"De la matzá... ¡¡Jamás se rompe por donde están los  agujeritos!!".

 

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Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada

en su celular... Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja

en su cara…

Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia

lleno de orgullo:

- ¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos... Pero bué...

Se lo preguntan, y el tipo responde:

- Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, Mi niño es un típico bebé

andalú de la colectividá.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron

muchos oles...

Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.

El camarero le dice:

- Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el

mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos

semanas. Le íbamos a llamar por teléfono... así que... ya que está aquí,

díganos: ¿Cuánto pesa ahora?

El orgulloso padre responde:

- Ocho kilos.

- Pero... ¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que

nació ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?

El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga,

se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:

- Lo hemo' circuncidao...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Durante los últimos años a Shmuel le bajaron las ventas drásticamente, dado que la población judía del barrio se fue mudando.

- Shmuel, no estamos vendiendo nada...¿qué vamos a hacer ?

- No sé Sarita, no se...

- Quizá deberíamos vender artículos cristianos.

- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera.

Pasa un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilot y una mezuzá.

- Shmuel querido no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender artículos cristianos.

- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.

Un viernes por la mañana Shmuel llama entonces al distribuidor de artículos cristianos:

- Aló, podría mandarme por favor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas .... Rosarios que les llaman mándeme 100 también.

- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces las quiere con Jesús o sin él.

- 50 y 50.

- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?

- Para mañana por favor.

- Lo siento mucho señor, pero los Shabes no hacemos entregas.

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Un judío ruso que no consigue que le asignen una casa que construye el gobierno. Un día está hablando con un amigo:
- No hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judío?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico...
- Ah, bueno, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez más a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas veces a ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza, y le pregunta: -
- Es usted católico?
- Si, claro.
- Hmm... bueno, demuéstremelo; cual es el nombre del mesías?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- María.
- Y su padre?
- José.
- Y donde nació?
- En un establo en Belén.
- Y por que nació en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!

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En un tren que sale de Paris viajan un francés y un judío.

A la hora de almorzar el francés saca un vino, paté, fiambres diversos, quesos, etc.

El judío, una bolsita con un arenque.

-El francés dice: Disculpe, Ud. es judío?

-El judío: si

-El francés: perdone que lo moleste, pero me interesaría saber cómo es que Uds. siendo tan pocos se destacan tanto en ciencias, literatura, medicina y tienen tantos premios nobeles.

-El judío: Es una cuestión de la alimentación.

-El francés: cómo es eso?

-El judío: muy fácil, nosotros chupamos un arenque como éste y el fósforo que tiene el arenque se sube al cerebro y estimula las neuronas. Quiere probar? Hagamos intercambio.

-El francés con asco toma la bolsita y chupa el arenque mientras el judío come las delicias del francés.
De pronto el francés le dice en medio de la panzada del judío:

-Dígame, ¿Ud. no me estará jodiendo?

-El judío: Ahí está, ha visto qué pronto hace efecto el fósforo al cerebro?

 

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Supervisión rabínica

Un rabino estaba caminando por la calle, cuando vio a uno de sus feligreses, Moishe Pipick, entrando en un restaurante chino en el otro lado de la calle.
El rabino cruzó la calle para mirar por la ventana del restaurante y ver lo que un miembro de su congregación hacía en el restaurante “treif” (no kosher).
Moishe ordenó costillas y camarones fritos.
El rabino continuó observando.
Pronto, el camarero trajo las costillas de cerdo y los camarones.
Moishe los devoró con avidez, con gran apetito ....
.. entonces el rabino en shock, incapaz de contenerse, irrumpió en el restaurante para abordarlo.
"Moishe! ¡Alto!" gritó el rabino. "¿Cómo pudiste hacerme esto? ¿Cómo puedes comer esta comida? Costillas y camarones. Es “treif”! "
"Espera, sólo un segundo", dijo el miembro de la congregación. "Rabí, tú me has visto entrar en este restaurante?"
"Sí, te he visto", respondió el rabino.
"¿Viste que me senté en esta mesa?"
"Sí, lo vi", dijo el rabino testificando de nuevo.
"¿Me viste pedir la comida?"
"¡Por supuesto que sí!", el rabino atestiguó.
"¿Has visto al camarero traer la comida a mi mesa?" Preguntó Moishe.
"Sí, lo hice", dijo el rabino afirmando de nuevo.
"¿Realmente me viste comer las costillas y los camarones?"
preguntó Moishe.
"Sí, lo hice. Te observé todo el tiempo!", exclamó el rabino.
"Bueno, entonces," dijo Moishe con calma, "¿Cuál es el problema? Todo se hizo bajo supervisión rabínica."






Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.


Un alumno judío, viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor dice:
“Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno:
“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide castigarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a las preguntas.

Entonces el profesor le hace la siguiente pregunta:
Usted esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, cuál de los dos se lleva usted?

El alumno sin titubear le responde:
El dinero!!!

El profesor le dice:
Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, no le parece?

Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno.

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: Idiota!!! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.

 

Una joven..

Una joven y muy bonita esposa judía concurre desesperada al consultorio de un psicoanalista, y le dice:
-Doctor, ¡no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo-: si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted es en la cama. Esta noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa, pero cuando éste entra a la habitación y la ve, pregunta gritando, con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro?¿Qué le pasó a mi mamá?

 

 

Grandes debates de la religión...

Un psicoanalista muy respetado en San Francisco y miembro de la Junta de la Sinagoga, Beth Tikkun trajo el siguiente planteamiento a nuestra comunidad y espera que sus mejores estudiosos del Talmud (libro de leyes) para debatir sobre el tema:
El "Viagra" ¿puede ser consumido en Shabat? ( sábado santificado)
Un rabino judío dice que la ley previene la ingestión de Viagra en el día de reposo, ya que no debe levantar ninguna estructura en ese día.
Pero otro rabino dijo que si un remedio ha de traer alegría en Shabat es permitido (sin tener en cuenta el resto de la semana).
Sin embargo, durante Pesaj (Pascua) no se debe ingerir ningún ingrediente que crezca. (Al igual que la levadura en la masa de pan, que no está permitida durante esta festividad).
¡Un dilema más... ayúdennos por favor!

 

 

Moshe dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré
a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar
el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los
que realmente son necesarios.

Moshe:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
(EL 2do. Hombre mas Rico del Mundo con $ 62,000 millones)

Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!
ALGUNA PREGUNTITA????.......

 

Gracias a Dios

Un señor mayor le cuenta a un amigo: “Mi hijo mayor, gracias a Dios, es médico. El segundo, gracias a Dios, es abogado. Y el más chico, gracias a Dios, es Contador-Auditor”. El amigo le pregunta: “¿Y a usted don Moisés, cómo le está yendo?” “Bueno”, contesta el caballero, “Yo tengo una tienda pequeña pero, gracias a Dios, nos da para los tres.”

 

La hija de un rico empresario judío laico se pone de novia con un chico ortodoxo (muy religioso).
Naturalmente, el padre pide conocer al pretendiente de la muchacha, y lo invita a tomar un café a su oficina.
El chico aparece, vestido de negro y con su sombrero de ala ancha.
El padre lo mira y de inmediato va al grano:

-Así que quieres casarte con mi hija Yael... Y dime: ¿a qué te dedicas?

-Estudio laTorá todo el día.

-Y... ¿cómo piensas mantenerla?

-La Torá dice claramente: «Dios proveerá».

-Pero ustedes los religiosos suelen tener muchos, muchos hijos. ¿Cómo vas a alimentarlos, a mantenerlos, a educarlos?

-Ningún problema: la Torá dice «Dios proveerá».

-Pero tu familia va a querer irse de vacaciones al menos una vez por año, comprarse cosas para la casa, vestirse con ropas lindas... ¿Cómo vas a hacer?

-Lo dice la Torá, señor: «Dios proveerá».

Y así se suceden las preguntas y la respuesta es siempre la misma. A la noche, cuando llega a su casa, el empresario encuentra a su esposa ansiosa por saber de la entrevista.

-¿Y? ¿Qué te pareció el novio de Yael?

-Divino, un amor el joven. Recién nos conocemos y ya opina que yo soy Dios...

 

Sostenes negros....

Un catalán va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos y que, entonces, se los vende a 60 dólares cada uno. El catalán compra 6.

El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El catalán le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

 

Tres Rabinos Reformistas:

Tres rabinos reformistas estaban viajando por una carretera en Florida, cuando sufren un terrible accidente. Un instante estaban charlando y riendo y al momento siguiente... ¡¡¡BOOM!!! y están frente al Todopoderoso, el Creador de Todas las cosas.
Sacudiendo la cabeza, el Omnipotente mira a los tres y dice:

- “Reforma, reforma... Puedo entender la necesidad de ciertos cambios... Pero ¿donde terminará? Por ejemplo, tu Feldman... ¡Has llegado a poner ceniceros en tu Sinagoga para que tus feligreses puedan fumar cómodos el Sábado mientras se lee la Toráh ”. Feldman tiembla, mientras D’os continúa:

- “Pero puedo llegar a aceptar eso. Sé que los hombres son débiles, y que la Palabra es fuerte”. Feldman respira con alivio.

- “¡Bauman!. Reconozco que mi Pueblo, como todo ser humano, necesita comer. Pero ¿repartir sandwichs de jamón y queso para los feligreses durante Yom Kipur?...” Bauman agachó su cabeza con enorme vergüenza y D’os continúa:

- “También eso puedo dejar pasar, pese a que se come en Yom Kipur y la comida ni siquiera es kasher... Y encima de todo, me indigna que se hagan los que ayunan y en cambio comen, pero puedo aceptar esas indiscreciones...” También Bauman respiró con alivio…

- “Pero lo tuyo, Rabinovich, ya ha pasado todos los límites” dice el Todopoderoso dirigiéndose al tercer rabino.

- “¿No te parece que me estás jodiendo directamente a mí, cuando en los sagrados días de Rosh Hashaná y de Yom Kipur pones un cartel en la puerta de tu sinagoga que dice:... "Cerrado por fiesta religiosa"

 

En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar póquer clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de los árabes.
En una de sus tantas reuniones, entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de los religiosos del pueblo les dice:
-Señores, para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando póquer.
Dice el cura: Juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba jugando póquer. Por su parte el pastor dice: Juro por Dios que no estaba jugando póquer. El árabe también jura por Alá que no estaba jugando póquer.
Cuando llega el turno al rabino, éste dice que no jura. Le pregunta entonces el policía: ¿Admite que estaba jugando póquer?
-¿Quién? ¿Yo jugando póquer? ¿Con quién? ¿Solo?

 

Chiste que sólo entienden los judíos

La NASA había enviado muchas naves en órbita alrededor de la tierra e hizo un intento de incluir pasajeros de todas las razas, color y credo. Hace poco se dio cuenta de que había excluido a los clérigos, así que invitó a un sacerdote, un ministro protestante y un rabino ortodoxo a orbitar la Tierra en una nave ...A su regreso, una multitud de personas fueron a escuchar sus impresiones de estos hombres santos. En primer lugar apareció el sacerdote, radiante y feliz, quien lleno de alegría y felicidad dijo:-"Fue totalmente increíble, vi el amanecer, el atardecer, vi a los océanos hermosos. Luego de él, el ministro salió, también feliz y en paz, dijo:- "Vi la tierra magnífica, nuestra casa, el sol majestuoso. Estoy verdaderamente asombrado. Entonces, apareciò el rabino, Salió, completamente despeinado, la barba enredada en todas direcciones, su kipa deshilachado el talit inimaginablemente arrugado, todo un desastre. La gente intrigada le preguntò:-"Rabí, ¿le gustó el vuelo?¿Le gustó como se veía la tierra y los cielos?¿Disfrutó? Él levantó las manos al aire, las agitó como un loco, y respondió:- ¿DISFRUTAR ?¿Que hay para disfrutar? ¡Oyvavoy! Cada 5 minutos el sol sale y se pone! Ponte los tefilín, quitate los tefilín, Minjá, Maariv, Shajarit,Minjá, Maariv! ...Gevalt!
 

 

Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los E.E.U.U.,
y llama telefónicamente a su mamá: -Mamá, mámele,
gané las elecciones, soy presidente de EEUU, y quiero que vengas a la toma de cargo. -
Pero hijita mía, no sé que me voy a poner. - No te preocupes mamá,
Christian Dior está diseñando un vestido especial para ti -

Pero hija, yo sólo como comida kasher. - Mamá, el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca. -

Pero como voy a llegar hasta allí? - Mamá, estoy mandando un avión de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar. -Y donde voy a dormir?. - Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mandé hacer allí una mikve solo para ti.

- Está bien, si eso te va a hacer feliz, voy a ir.

Llega el gran día, la madre está sentada entre dos de los principales senadores , frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?. -Si...responde el senador, ....y ella llena de orgullo le dice: -........... Su hermano es Médico.
 

 

Iankele era un judío ateo, escéptico con todo lo relativo a la existencia de Dios. Pero nunca faltaba a la sinagoga en el día de Iom Kipur.
Ese Iom Kipur fue para Iankele una tortura, el ayuno de las 24 horas lo tenía nervioso y el hambre comenzó a hacerle mella.
Al lado de la sinagoga había un restaurant y entrando le pregunta a la camarera ¿cuánto cuesta un sandwich de queso?.
En ese preciso instante estalla una tormenta electrica que hace temblar el edificio y los relampagos surcan el cielo.
Iankele aterrorizado exclama ....Nu, nu, ¿acaso hay algo malo en preguntar?
 

 

Viernes por la noche en la sinagoga. A lo largo del servicio, el rabino ve a un hombre con la cabeza en sus manos todo el tiempo.
Después del servicio, se acerca al hombre y le pregunta:
"Efraín, ¿qué te pasa?" .
"Rebe, no lo soporto más. Tengo 39 años y a mi madre no le gusta ninguna chica que llevo a casa. No sé qué más hacer".
"Efraín, es simple. Trata de encontrar a una chica que piense como tu madre, tú le explicas a tu madre, que la ves como ella .... Entonces ella la aceptará"
"Rebe, eres un genio. Lo haré."
Un mes más tarde, el día viernes por la noche, el rabino ve a Efrain en el fondo, la cabeza entre sus manos durante el servicio.
"Nu, Efraín. ¿Y ahora qué?"
"Rebe, hice exactamente lo que usted sugirió. Traje a casa una chica que habla como mi madre, piensa como ella, se viste como ella. Hasta cocina como ella!"
"Ehh. .. no funcionó?"
NO, "no le gustó a mi papá"
 

 

PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA, La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨" "Presente"

"Achmed El-Cabul" "Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi" "Presente"

"Mohammed Endahrha" "Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martín Diez"

 

En 1936, Morris Rabinowitz, dentista, huyó de su país natal, Alemania.
Vendió sus bienes e hizo 5 juegos de dientes de oro macizo con su dinero, muy por encima del límite que podría entrar en Los EEUU. Cuando llegó a Nueva York, el funcionario de aduanas estaba perplejo. Por qué alguien tendría 5 juegos de dientes de oro? Así lo explicó Morris. Judíos que respetan kosher tienen 2 juegos separados de platos de carne y de productos lácteos, pero yo soy tan religioso que también tengo separados Los dientes. El funcionario de aduanas sacudió la cabeza y dijo: Bueno, eso justifica 2 juegos de dientes. ¿Qué pasa con Los otros 3? Morris respondió: Los Judíos muy religiosos usan platos separados para la Pascua, pero soy tan ortodoxo que tengo Los dientes separados para la Pascua de carne y de Los alimentos lácteos de Pascua.
El funcionario de aduanas dijo: Usted debe ser un hombre de Fe muy fuerte para tener Los dientes separados para Los productos cárnicos y lácteos también para la Pascua. Eso explica 4 juegos de dientes. ¿Qué pasa con el 5º set? Morris miró a su alrededor y dijo en voz Baja. La verdad, de vez en cuando me como un sándwich de jamón.

 

Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma.
Uno tiene una cruz de madera grande delante suyo. El otro, la estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el
tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo al de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David :
"¡Hijo, parece que no entiendes! ¡Éste es un país católico!; esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted!"
El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice,
"Moishe, ¡mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein!"

 

Un joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo día le preguntó a su padre (que era rabino), si podían acordar que él usara el auto de la familia.
El padre lo llevó a su estudio y le dijo:
- Haré un trato contigo: trae aprobadas todas tus asignaturas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego hablaremos del auto...
Luego de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le pidió a su padre que le dejara utilizar el auto.
De nuevo el padre lo llevó a su estudio y esta vez le dijo:
- Hijo: estoy muy contento contigo: trajiste excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el Talmud, pero...
¿recuerdas la condición de cortarte el pelo? ¿Por qué no te lo has cortado aún?
A esto el muchacho respondió:
- Padre, he estado pensando sobre ello y vi que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello largo... por qué tendría yo que
cortármelo?, acaso no va contra el mensaje divino?
- Es cierto -dijo el rabino- pero te recuerdo que esos melenudos iban a todas partes caminando...

 

Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco perturbado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, fíjese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto
- Estamos bien, ¡gracias a Dios! Tómese otro traguito...
El cura toma otro traguito.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
En ese momento el cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía.
 

 

Un señor rico encomendó a un pintor vanguardista un cuadro que contenga el paso de los judíos por el Mar Rojo. Viendo el cuadro pintado entero de color rojo, le pregunta al pintor:
- ¿Qué es eso?
- El Mar Rojo.
- ¿Dónde están los judíos?
- Ya pasaron.
- ¿Dónde están los egipcios del ejército del Faraón?
- Se ahogaron en el mar.


- ¿Qué aprendiste hoy? -le preguntan a Dodic al regresar del primer día de clase.
- Aprendí a escribir.
- ¿Qué escribiste?
- Todavía no he aprendido a leer.

 

Dos astronautas aterrizan en Marte.
Su misión: comprobar si hay oxígeno en el planeta.

"Dame la caja de fósforos", dice uno. "O se quema y no hay
oxígeno, o no pasa nada. "

Él toma la caja, y está listo para encender una cerilla cuando, de repente, un
Marciano aparece agitando los brazos ...
"No, no, no!"

Los dos astronautas se miran entre sí, preocupados. ¿Podría haber un desconocido gas explosivo en Marte?

... Un grupo de marcianos
corren hacia ellos, todos los agitando los brazos:
-"No, no, no hagas eso!"

Uno de los astronautas, dice, Esto parece serio qué tienen miedo
Sin embargo, estamos aquí para la Ciencia, para saber si el hombre puede respirar en Marte.

Así que enciende un fósforo -
y....no pasa nada.

Por lo tanto se vuelve a los marcianos y le pregunta: "¿Por qué nos quieren impedir que encendamos un fósforo?”

El líder de los marcianos, dice, "es que hoy es Shabat!"
 

 

Julio consulta al rabino:
- “¿Cuál es, según la ley judía, el castigo para la bigamia?”
- “Tener dos suegras...”

 


La diferencia entre una idishe mame y un terrorista es que este
último, a veces se equivoca de víctima.

 

Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena: Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!
 

Un judío vivía al lado de un cristiano, cuya casa era asaltada una vez por semana. Un día el cristiano le pregunta a su vecino:
-Dime, Jaime: ¿eso que tienes en el marco de la puerta es una alarma?
-No, Pedro: es una «mezuza». Es un mandamiento que esta en el libro del éxodo: es una bendición para nuestros hogares y ciudades, y dentro hay un pequeño pergamino justamente con la oración que nos ordena marcar nuestras casas y portales.
-Y dime, esa alarma religiosa, ¿no me la podrás poner en mi casa? Se ve que a vos te funciona, porque no te entran los ladrones todas las semanas como a mí...
-Mira Pedro, el mandamiento habla de hogares judíos...
-Dale, Jaime; ¿que te cuesta? ¿No creemos todos en el mismo Dios? Además, ¿cuanto hace que somos amigos?
-Bueno, Pedro, por los años de amistad, te la coloco.
Así lo hace. Pasan dos semanas, tres semanas, un mes... Al mes y medio, el vecino cristiano va a la casa de su amigo judío con la mezuza en la mano.
-Jaime, perdóname pero te la devuelvo... No me funciona...
-¿Que paso, Pedro: ¿siguieron entrando ladrones a tu casa?
-No, los ladrones no vinieron mas, pero desde que me pusiste esto en la puerta cada quince minutos me tocan el timbre para pedirme donaciones, SHULE, KKL, MAKBIT, MOSHE SEKEINE, KEHILE, me sale mas caro que lo que me robaban.
 

 

Señor Jacobo, lo llamo de la Cía. Financiera Trust & Bankers para comunicarle que tenemos en nuestra cartera un pagaré de $ 10.000 que vence la próxima semana.
Y yo te comunico que no pienso pagar.
A la semana vuelven a llamarlo y le dicen: Señor Jacobo, hoy vence el pagaré tiene que pasar por nuestra oficina a pagar.
Ya te dije que no pienso pagar.
Señor Jacobo, tiene que pagar porque usted firmó.
Y yo te dije que no voy a pagar... y mi palabra vale más que la firma.

 

En un vuelo internacional, dos islamistas radicales viajaban desde Londres. Como en el avión los asientos eran de a tres, los dos se sentaron en la ventanilla y en el medio, quedando libre el del pasillo. Justo antes de despegar, un Rabino ocupó ese asiento.
Despegaron, el Rabino se pone cómodo, se quitó los zapatos y movió los dedos de los pies.
Al rato, uno de los musulmanes, el de la ventana, le dice:
- Necesito levantarme para buscar una Coca Cola.
- No se moleste, le dice el Rabino, yo estoy en el pasillo, se la traigo.
Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los árabes tomó uno de los zapatos y escupió dentro del mismo. Cuando el Rabino regresó con la Coca Cola , el otro dice:
- Luce buena, yo quisiera una.
Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra Coca Cola. Mientras lo hacía, el otro tomó el otro zapato y escupió dentro.
Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje. Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente se dio cuenta de lo que había ocurrido.
Indignado, se volteó hacia sus vecinos y les preguntó:
- ¿Por qué tienen que ocurrir estas cosas? ¿Cuánto tiempo va a durar esto? ¿Esta inútil pelea entre nuestras naciones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir de ustedes nuestros zapatos y nosotros mearles en la Coca Cola ?
 

 

Viste Rebeca, Sarita tiene 35 años y nunca tuvo un novio, debería buscar un sicólogo.
-Un sicólogo?,
Abogado, ingeniero, contador,
.... lo que venga......

 

Un abogado y un hombre judío mayor están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo.

El abogado le pregunta al judío si tiene gusto de jugar a un juego de diversión. El viejo hombre judío esta cansado y solo quiere tomar una siesta, así que le contesto cortésmente que no esta interesado en el momento.

El abogado persiste, y dice que el juego es mucha diversión. Le hago una pregunta y si usted no sabe la respuesta, usted me paga solamente $5; usted me hace una pregunta a mi y si yo no se la respuesta, le pagaré $500, él dice.

Esto llama la atención del judío y para tranquilizar al abogado él acuerda jugar el juego.

El abogado hace la primera pregunta. Cual es la distancia de la tierra a la luna? ' El judío mayor no dice una palabra, mete la mano en el bolsillo y saca un billete de $5 y se los da al abogado.

Ahora es el turno del judío mayor.. Él pregunta al abogado, ' ¿Qué va encima de una colina con tres piernas, y baja con cuatro? '

El abogado utiliza su ordenador portátil y busca todas las referencias que él podría encontrar en la red. Él envía email a todos los amigos que él conoce, todo inútilmente.

Después de una hora que busca el abogado finalmente se da por vencido.

Él despierta al hombre judío y le da $500. El viejo judío embolsa los $500 y va a la derecha de nuevo a seguir durmiendo.

Al abogado le pica que no sabe la respuesta. Él despierta al judío mayor y pide saber la respuesta, ¿Que va encima de una colina con tres piernas y baja con cuatro? '

El judío mete la mano en su bolsillo y da al abogado $5 y vuelve dormir.

 

 

En Cuba, el comisario local llama a un judío cubano que quiere emigrar a Israel, para hacerle algunas preguntas:
—¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido ejercer su profesión?
—No puedo quejarme.
—Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?
—Es que allí sí puedo quejarme….
 

 

Había una vez un rabino que fue a visitar a una comunidad.
Luego de su discurso, se le acercó un señor con su pequeño hijo y le dice al rabino:
'Mi hijo tiene vocación para ser rabino y le quiere hacer algunas preguntas.'
'¡Cómo no!' dijo el rabino, 'con mucho gusto.'
'Rabino,' dice el niño, 'aparte de dar un discurso los sábados, ¿qué más hace?'
El rabino le dice al padre del niño: 'Parece que este chico no aspira a ser rabino, sino a presidente de la comunidad....'
 


Iankel y Jaim van a Nueva York y fueron a comer a un restorán chino Kasher en el viejo East Side.
Se sientan en la mesa y el mozo chino se les acerca y les habla en Idish.
No pudieron creer!
Cuando se acercaron a la caja para pagar, felicitaron al dueño por el mozo chino que habla Idish.
'Shhh, no lo digan en voz alta,' respondió el dueño, 'él cree que le estamos enseñando a hablar inglés....'
 

 

Una institución de caridad judía, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo ...

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

El abogado respondió:¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?

- Ah, no- murmuró el director.

- ¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrió la boca .

- ¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar ?

El abogado ya tenia un marcado tono de indignación ...

El director sintiéndose humillado dice : -Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.
- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años ?
- No señor ...
- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ? - Preguntó el abogado ............
Silencio del director.....

- ¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor ! - Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.......
- Entonces, dice el abogado- SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡PORQUÉ TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!???
 

 

* Boinos días......
- Quiero hablar con el Sr. Shnaider!!
* Siñor Shnaider nisht tu, está en fábrica haciendo guelt!! Importando-exportando...trabajando como todos los días...
- ¿Y la señora Shnaider ????
* Tampoco ssta eya, si foi a Wizo, como todos los días. Eya prepara bazar… Tei... Y toda esa ayuda para la comunidad
- ¿Y está el hijo del Sr Shnaider???
* Oij nisht. Stá en universitet. Er vilst zain a docter, next yur... en furen a Harvard a majn a post grade.!!!! Er voilve a la clínica a consultoría noiva
- ¿Y está la hija????
* Nishtu,... Zi oij stá en universitet. Eya va a ser bogada... en furen a Cambridge majn post grade oij y regresará y arbetn en a groise bufete de bogadn!!!!
- Y... Bueno Srta., digame con quién estoy hablando entonces?????
* Boino..... ij bin Maria, la shikse!!!!!! que tiene draitzic yurn, vinij paraguaie, y du aprendi casteyane, trabajando para familia Shnaider!!!.
 

 

Sir Moses Haim Montefiore (1784-1885), banquero judeo-británico, filántropo, defensor firme de derechos humanos y alcalde de Londres, se encontró con un conocido antisemita que le contó que venía del Japón donde "no hay cerdos ni judíos".

Montefiore respondió instantáneamente:

"En estas circunstancias, usted y yo deberíamos ir hacia allá así ven una muestra de cada uno".

 

Un antisemita entra a un bar y ve a un judío. Se acerca al barman y pide una ronda de tragos caros para todos excepto para el judío. Mira al judío y ve que está sonriendo, así que va y compra otra ronda para todos menos para el judío. Lo ve de nuevo al judío y nota que continua sonriendo. Así que se acerca al barman y le dice, ¿Qué le pasa a ese judío???? ¿Es tonto o se hace?..... ¡Oh, no… es el dueño!!

 

Un muchacho soltero y algo "sobreprotegido" por su mamá, llegó un día un poco tarde a su casa, despeinado, la ropa arrugada y un poco "alegre". Se tiró a dormir inmediatamente y la mamá, preocupada por su hijo, decidió plancharle el traje. Al vaciar sus bolsillos encontró en ellos un lápiz de labios. Lo miró con ojos llorosos y temblando, lo levantó para examinarlo, encontrando en letras doradas, la inscripción:
"HELENA RUBINSTEIN"----Gracias a Dios----dijo la mamá-----Por lo menos, la chica es judía

 



Israel Kenderberg volvía en colectivo a su casa, tras dos días de intenso trabajo.
El sueño lo vencía, y se despachó con un amplio y largo bostezo.-
Una Sra. con “bastantes” Kgs. de más que estaba sentada a su lado lo reprendió:
---- -¿Qué hace con esa “boca”, quiere tragarme?-----
------No, Señora------dijo Kenderberg-----,mi religión me prohíbe comer cierto tipo de carne

 



Aarón: ¡Ycómo anda tu negocio ?
Samuel: No podría estar peor.¡Con decirte que hasta los clientes que nunca pagan dejaron de venir...!

 



El rabino le pregunta a Berele:
--¿Berele, vos rezás antes de comer?
--No, rabi. No necesito: mi mamá cocina bien.-

 

Un día, un prominente medico estaba viajando cuando vio al rabino local caminando. Se detuvo para ofrecerle al Rabino llevarlo en el coche.
Mientras viajaban juntos, el doctor, como de costumbre, comenzó a hablarle sobre sus logros. "Ud sabe, Rabino, yo tengo muchos pacientes que no pueden pagar pero nunca los eché.
Los trato exactamente igual que a mis pacientes más pudientes". "Yo también hago eso", respondió el Rabino.
El doctor pensó que quizá el rabino se estaba refiriendo a los consejos espirituales que le daba a sus "pacientes" espirituales. "También", continuó, "muchas veces los pacientes precisan comprar medicamentos muy costosos.
Si no los pueden pagar, yo se los doy gratis". "Yo también hago eso", se reincorporó el Rabino.
Quizá se refiera a que a veces él da a la gente ayuda material también, pensó el doctor. "A veces las personas precisan días de cuidado luego de una operación. Se los doy voluntariamente, aunque yo tenga poco tiempo" "Yo también hago eso".
Así siguió, el doctor continuaba prodigándose elogios, mientras que el Rabino contestaba cada vez, "Yo también hago eso" Eventualmente, el doctor no pudo contenerse más y le preguntó: "Rabino, no entiendo. Usted no es un doctor, ¿cómo puede hacer todas esas cosas?" "No, me refería a que yo también lo hago, ¡Yo también hablo sobre mis buenas cualidades!"

 

 

Dialogo entre Abraham y Jacobo:
Necesito $ 1000 para mañana sin falta y no tengo ni idea de dónde sacarlos!
Que susto pensé que ibas a pedírmelos a mí.
 

 

Un rabino y su discípulo salen de paseo y de repente al Rabino se le caen 10 dólares del bolsillo a la calle. El estudiante alterado exclama:
- Rabí, hoy es shabat ¡Es pecado tocar dinero! -
El Rabino lo mira y le contesta - Diez dólares ¡¿A eso llamas dinero?!


Moishe y la Gallina
 

Moishe Pipik sueña que se muere. Muere y se va al cielo.
Al llegar al cielo, hay una enorme fila para entrar, y cuando Moishe es
el primero en la fila, se encuentra con Eliau el que le dice:
-Lamento Moishe, pero ya no hay más capacidad en el cielo , te tienes
que ir al infierno.
-Pero cómo ???? Yo Moishe Pipik, Shomer Shabat , cumplidor de todas las
mitzvot no puedo entrar al cielo y me mandan al infierno???
-Lo siento Moishe , pero el cielo ya está lleno, tienes que irte al
infierno.
-Oi vietz mier.
A Moishe no le quedo otra que irse al infierno, al llegar ve que
tambien hay una gran fila para ingresar.
Llega el turno de Moishe, y el diablo le dice:
-Lo lamento pero el infierno ya está completo, tienes que irte al
purgatorio
-QUEEEE? Yo, Moishe Pipik, cumplidor de las mitzvot, que deberia estar
en el cielo, me mandan al infierno y ahora me dicen que tengo que ir al
purgatorio.
-Moishe, lo lamentamos mucho, yo llamare al purgatorio, para que no
tengas que hacer la fila.
El diablo llama al purgatorio explicando la situación de Moishe.
Moishe al llegar al purgatorio, de nuevo, se encuentra con una gran
fila. Pero escucha: "MOISHE, MOISHE PIPIK"
Entonces Moishe se dirige a la puerta de entrada.
-Mira Moishe, me llamo el diablo y me explico toda la situación, lamento
mucho lo ocurrido. Te explico cómo funciona esto. Tienes 2 opciones: Te
conviertes en burro o te conviertes en gallina.
Moishe pensando para sí mismo: Si me convierto en burro tendré que
llevar carga todo el dia, y terminare con dolor de espalda, si me
convierto en gallina estare todo el dia en el gallinero.
-Quiero ser gallina.
En un segundo, Moishe se encontraba en un gallinero acompañado por
varias gallinas.
De repente entra al gallinero un hombre grande, gordo, robusto, con un
gran cuchillo en sus manos. Agarra la primera gallina del cuello, y:
-Pusiste tus 2 huevos...bien.
Con la segunda gallina:
-Pusiste un solo huevo, y le corta el cuello.
y así sucesivamente
-No pusiste ningun huevo, y le corta el cuello
Moishe estaba viendo todo esto, y hace fuerzas para poner el huevo
nnnnnnnn, nnnnnnnn, nnnnnnnnnn
-Pusiste tus 2 huevos...bien
Ya estaba llegando el turno de Moishe.
nnnnnnnn, nnnnnnn, nnnnnnnnnn
cuando Sara le dice: MOISHE , MOISHE DESPIERTA TE ESTAS CAGANDO.

 

 

Bill Gates anunció la candidatura al puesto de nuevo presidente de Microsoft Europa. Se presentaron cinco mil candidatos para ese empleo. Se reúnen en un gran salón. Entre ellos se encuentra Mauricio Cohen, judío francés, un pequeño hombre de barba. Gates agradece a los presentes y les pide a todos aquellos que no estén familiarizados con el lenguaje de programación Java que abandonen el lugar. Dos mil aspirantes se retiran. Maurice Cohen se pregunta a sí mismo: "Yo no conozco este lenguaje pero, ¿qué tengo que perder si me quedo? Voy a darme una oportunidad".

A continuación, Gates les pide a todos los que no tienen experiencia de gestión sobre equipos de más de 100 personas a que abandonen el recinto. Otras dos mil personas salen del gran salón. Maurice Cohen se dice a sí mismo, "siempre trabajé solo pero, ¿qué tengo que perder si me quedo, qué me puede suceder?”

Entonces Bill Gates pide a todos los candidatos que no hayan alcanzado un doctorado que se retiren, y quinientas personas lo hacen. Maurice Cohen se dice a sí mismo, "me fui de la escuela a los quince pero ¿qué tengo que perder si me quedo? Y se queda en la habitación.

Por último, Bill Gates pide a todos los candidatos que no hablen de origen el idioma serbo-croata, que salgan del lugar, y cuatrocientas noventa y ocho personas se van. Maurice Cohen se dice a sí mismo, "yo no hablo serbo-croata, pero qué diablos” ¿Tengo algo que perder?"

Se encuentra a solas con el otro candidato, todos los demás se han ido. Bill Gates se une a ellos y les dice: "Parece que son los dos únicos candidatos que saben Java, han logrado grandes equipos de empleados, se han doctorado, y pueden hablar serbo-croata. Me gustaría oírles conversar uno con el otro en serbo-croata.

Con calma, Mauricio Cohen se vuelve al otro candidato y le dice: " Baruj atá Adon-ai", y el otro candidato le responde: "Eloh-enu Melej Haolam."

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Cuentan que recientemente se produjo en la ONU una inesperada e ingeniosa anécdota que es todo un ejemplo de oratoria política, anécdota que hizo sonreír a la comunidad mundial presente:
       Tras subir al estrado, el representante de Israel ante las Naciones Unidas comenzó diciendo:
       -Antes de empezar mi discurso, desearía contarles algo sobre Moisés. Cierto día en que Moisés iba caminando por un monte, golpeó una roca de la que brotó agua. Entonces pensó: "qué buena oportunidad para darme un baño", de modo que se quitó la ropa, la dejó junto al manantial, y entró al agua. Desgraciadamente, cuando acabó y quiso vestirse, comprobó con sorpresa que su ropa no estaba allí: ¡se la habían robado los palestinos!
       Al instante, el representante de Palestina saltó de su asiento furioso, como si hubiese sido picado por una serpiente, exclamando:
       -¡¡¡Pero qué dice, si los Palestinos no estaban allí entonces!!!...
       En ese momento, el representante de Israel, tras mostrar su mejor sonrisa, añadió:
       -Perfecto, pues ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso...

 

Paseaba Jacobo por Miami y ve pasar por la vereda de enfrente a su amigo de la infancia Moishe Grinberg, a quien hacía 70 años que no veía desde que huyeron de Polonia.

Comenzó a Empezó a gritar, Moiiiiiiiiiisheeeeeeeeeee, Moiiiiiiiiiisheeeeeeeeeeee y Moishe nada.

Lo seguía de atrás gritando Moisheeeeeeeeeee y nada.

Hasta que por fin lo alcanzó y le dijo: Moishe, Moishe Grinberg!
y Moishe también lo reconoció y se abrazaron, entonces Jacobo le dijo:

Dime, no escuchabas que te gritaba Moishe, Moishe!

Sabes que pasa, dijo Moishe, acá yo me llamo Job Ferguson, ese es mi nombre.

Pero que dices, ¿te cambiaste el nombre? ¿eres un renegado? ¿Por qué te cambiaste el nombre?

Te cuento, dice Moishe, y relata:

Cuando me fui de Polonia venia en barco, había como 5000 personas que todos querían llegar a EE.UU, cuando el barco llego a EE.UU. la gente empezaron a empujar, todos querían bajar, me tiraron al piso, me pisaron, me patearon y me desmayé.

Me despertaron los de la aduana y me preguntaron, ¿su nombre? ¿Cuál es su nombre?

y yo les dije: JOB FARGUESN…(me olvidé en Idish)
 

 

 

Jacobo que va manejando es detenido por exceder la velocidad permitida…

Jacobo le dice al policía: ¿Qué pasa?

El oficial: Señor, usted estaba manejando por encima del límite de velocidad permitido.

Jacobo: Ah, es por eso que me detuvo.

El oficial: ¿Me permite su libreta de conducir?

Jacobo: Si tuviera, se la daría.

El oficial: ¿No tiene libreta de conducir?

Jacobo: Me la retiraron hace cuatro años, por manejar borracho.

El oficial: Mmm... bueno, entonces permítame la libreta de propiedad del vehículo.

Jacobo: No puedo hacerlo.

El oficial: ¿Por qué no me la puede mostrar?

Jacobo: Porque robé este auto.

El oficial: ¿Es un coche robado?

Jacobo: Sí, y maté al propietario.

El oficial: ¡Usted me está diciendo que mató al dueño!

Jacobo: Sí, lo maté. Fue en defensa propia porque estaba por llamar a la policía.

El oficial se queda mirando al hombre y lentamente, sin darle la espalda, va hacia
el patrullero y pide refuerzos. A los pocos minutos el auto de Jacobo está rodeado por cinco patrulleros. El oficial superior se acerca lentamente al auto, listo para sacar el arma de reglamento.

El oficial superior: Señor ¡salga del auto!

Jacobo abre la puerta y sale.

Jacobo: ¿Algún problema, señor?

El oficial superior: Uno de mis oficiales me dice que usted robó este coche y mató al propietario.

Jacobo: ¿Que yo maté al propietario?

El oficial superior: ¿Es éste su automóvil?

Jacobo: Sí, acá tiene la libreta de propiedad.

El oficial queda muy sorprendido.

El oficial superior: Uno de mis oficiales afirma que usted no tiene libreta de conducir.

Jacobo mete la mano en su bolsillo y saca la libreta de manejar y se la entrega al oficial.
El oficial examina el documento y queda perplejo.

El oficial superior: Gracias señor, uno de mis oficiales me dijo que usted no tiene libreta, que robó el auto y que mató al dueño.

Jacobo: Y le apuesto que ese mentiroso también le dijo que me detuvo por ir manejando demasiado rápido…

Fuente: Revista Kesher
 

 

Un inmigrante judío llega en barco a Nueva York desde Europa. El inspector de inmigración de Ellis Island lo interroga sobre nombre, apellido, edad, estado civil.

Al llegar al punto de la religión, el judío se manifiesta un poco incómodo y duda antes de contestar (era previsible: los pogromos y las persecuciones le habían enseñado una lección inolvidable).

Finalmente levanta la cabeza, acomoda su sombrero de campesino y responde con dudoso orgullo:

-C...C...C...Cristiano

A lo que el inspector de inmigraciones le contesta con una pregunta:

-¿Cristiano asquenazí o cristiano sefardí?
 

 



Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 02:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Fuente: ILVEM

 

 

Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí, y ocupa el asiento del lado del pasillo.
El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos.
El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca-Cola.
- ¡Oh! No se moleste -dice el israelí-. Yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo), el árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa el israelí con la Coca-Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mi también. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente el israelí se ofrece para traérsela y, mientras está ausente, el segundo árabe coge el par del zapato escupido, y escupe a su vez en el mismo.
El israelí regresa con el refresco, se lo entrega, y se sienta a dormitar por el resto del vuelo.
Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos, y descubre lo que le han hecho. Les ruge:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos? ¿Cuánto va a durar esta guerra, este odio, esta animosidad, esto de escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca-Colas?...

 

 

EL "ARTE" DE MALDECIR EN YIDISH

.Que seas como un calendario, que quedes colgado todo el año y que diariamente te arranquen un pedazo.

.Que dejes tu cabeza en el local de empeños y pierdas el comprobante.

.Que gane un millón de dólares en la lotería; y se gaste todo el dinero en médicos.

.Que tenga un negocio enorme, repleto de mercadería que no le pidan nada de lo que tenga y que no tenga nada de lo que le pidan.

.Que tenga una picazón donde no pueda rascarse.

.Que se te caigan todos los dientes menos uno y te dé dolor de muelas.

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Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

-Iankale, ¿quedé muy separada de la acera?

el marido le contesta:

-¿De cuál de las dos?


 

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Un hombre judío estaba sentado en Starbucks leyendo un periódico antisemita.
Un amigo suyo, que resultó estar en la misma tienda, notó este fenómeno extraño.
Muy trastornado, él se acercó y le dijo: "¿Moisés, estás loco? ¿Por qué lees pasquín antisemita? "
Moisés contestó, "solía leer los periódicos judíos, ¿pero qué encontré? judíos siendo perseguidos, Israel siendo atacado, judíos que desaparecen por asimilación e intermatrimonio, judíos que viven en la pobreza.
Entonces cambié al periódico antisemita. ¿Ahora qué encuentro? Los judíos poseen todos los bancos, los judíos controlan los medios de comunicación, los judíos son todos ricos y poderosos, los judíos gobiernan el mundo. ¡Las noticias son mucho mejores!"
 

 

Grande la Real Academia del Idioma Español !!! Es bueno
aprender.......................... La Real Academia del Idioma Español
nos informa PARA QUE APRENDAMOS UN POQUITO MÁS...Un puntito de educación en
el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española.El sufijo EZ
al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y
tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy
castizamente españoles como Álvarez, significa hijo de Álvaro; Rodríguez,
hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín;
Hernández, hijo de Hernando. Solo existe una excepción gramatical a
esta regla y es Chávez que, como todo el mundo sabe, es hijo de P...., ya que
de ninguna manera podría ser hijo del Chavo.

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Yerno kosher

Sarita trae su elegido a casa, un ultra ortodoxo...
Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le pregunta al joven:

- ¿Tú trabajas?
- Yo estudio Tora.
- ¿Cómo vas a alimentar a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- ¿Y cómo vas a comprar regalos a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- ¿Y quién les va a dar de comer a los hijos?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
Cuando la visita se fue, la nena le pregunta al padre ¿qué te pareció?
- Es chico bueno, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más importante es que para él..., soy Dios…!!!

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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.

Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:

-¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:

-Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue.. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas y se pagan ellos mismos los pasajes.
 

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En una sala de hospital en Israel, están internados:

en la misma sala 5 judíos y un árabe.

Todos los días, en horas de la mañana temprano, viene un religioso

jabádnik y les pone los tfilín a todos, incluso al árabe.

Todos los días;  y así llega el sábado.

Se hacen la 9 de la mañana, se hacen las 10, se hacen las 11 y el

jabádnik no aparece.

Pregunta el árabe:

  -¿ Hoy no nos toman la presión ?

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Avigdor Mendel vive con su familia en un segundo piso. Una noche después de cenar su esposa le pide:

-Tatele, hazme el favor de bajar la basura.

El, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige a las escaleras. Cuando llega al primer piso se encuentra a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con un camisón transparente y le dice:

- Hola vecinito, ¿por qué no pasas a tomar un café?

- Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura.

Cuando Avigdor Mendel regresa subiendo, Malke está desnuda en el resquicio de la puerta y le dice:

- Andale vecino, decídete a entrar. Tengo el mejor café, y te lo tengo bien calientito.

Sin pensarlo dos veces el vecino entra como un ciclón y se dirige derechito al dormitorio.

A las tres de la madrugada después de una noche bien meshiguene y de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor Mendel:

- ¿Qué excusa le darás a Luba tu mujer?

Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.

Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:

- ¿Dónde te has metido, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto has tardado en bajar la basura!.

- ¿Sabes qué pasó?, cuando subía de regreso de depositar la basura en el basurero, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche loca, supermeshiguene.

- ¡Anda narisher, pedazo de shmendrick! deja de alucinar, y cuando vayas al bingo por lo menos quítate el lápiz de la oreja.

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 Una madre judía pasea con sus dos hijos por Brooklyn.
-¡Qué lindos chicos! -dice una admirada vecina. -¿Cuántos años tienen?
-El médico va a cumplir cuatro -responde la madre- y el abogado tiene dos.

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Un judío polaco, Shloime, recién llegado a Chile va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras para pruebas:

C Z W I X N O S T A C Z

Le pregunta: ¿Puede leer esto?
Shloime contesta: ¿Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, ¡era mi vecino!

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En una sinagoga habían cuatro rabinos que se reunían todos los
sábados para hablar de cuestiones teológicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo en contra del cuarto. Un día, el rabino
incomprendido esta harto de la política del “somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoría” y entonces decide preguntarle a Dios su opinión.
- Oh Dios!! Yo sé que tengo la razón y que los otros tres rabinos
están equivocados. Por favor, muéstranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces había estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
- ¡Un signo de Dios! Lo sabía, ¡¡yo tengo razón!!
Pero el rabino más viejo de los otros tres le responde:
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoría.

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¿Saben por qué las madres judías no beben alcohol?
Porque el alcohol mitiga el dolor ¡!!

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"Una mujer lee un diario y se escandaliza ante el conflicto de Oriente Medio:
- Pero, estos árabes y judíos, ¿por qué no solucionan sus cosas como buenos cristianos?"
 

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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le
pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

                        'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba
siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función
de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué
tratamiento empezar'

                         -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría
el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
                        - No - dijo el Director - una persona normal sacaría
el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?...

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AVISOS REALES EN SINAGOGAS.

  • Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la sinagoga una zona arreglada para niños.  
  • El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el rabino en su despacho. 
  • El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.  
  • Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.  
  • Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra sinagoga.  
  • El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.  
  • Recuerden que el jueves empieza el talmud torá para niños y niñas de ambos sexos.  
  • Goce el servicio, ponga su celular en vibrador.  

 

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Esto es un judío ruso que no consigue un casa del gobierno. Un día está hablando con un amigo:
- Jo tío, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judío?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico.
- Ah, bueno, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez más a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, después le pregunta:
- Es usted católico?
- Si, claro.
- Hmm... Bueno, demuéstremelo; cual es el nombre del mesías?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- María.
- Y su padre?
- José.
- Y donde nació?
- En un establo en Belén.
- Y por que nació en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!
 

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El oficial comandante de la Voroshilov Military Academy of the USSR, (El equivalente de un general de cuatro estrellas en USA) dio una conferencia sobre Problemas Potenciales y Estrategia Militar.

Al final de la conferencia, inquirio si había alguna pregunta.
Un oficial se paró y preguntó:"Habrá una tercera guerra mundial?

Tomará Rusia parte en ella?"
El general contestó ambas preguntas de un modo afirmativo.
Otro oficial preguntó:"Quién sera el enemigo?"
El general replicó:"Todas las indicaciones señalan a China."
Todos en la audiencia fueron sacudidos.

Un tercer oficial observó:"General, nosotros somos una nación de solamente 150 millones de habitantes,comparados a los 1,500 millones de chinos, tenemos alguna posibilidad de ganar, o al menos de sobrevivir?"
El general contestó:"Piensen por un momento.

En la guerra moderna, no es la cantidad de soldados lo que cuenta, sino la calidad que tienen.

Por ejemplo, en el Oriente Medio donde han habido guerras recientemente, 5 millones de judíos lucharon contra 150 millones de árabes,

e Israel salió siempre victorioso."
Después de una pequena pausa, otro oficial ubicado en la parte de atrás del auditorio, preguntó:

"General, Vd. cree que tenemos suficientes judíos?"

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Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos. En los últimos tiempos las ventas bajaron drásticamente pues la población judía del barrio se había ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no sé...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿vos estás loca?. No podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera!!
Pasó un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender artículos cristianos.
- Bueno, voy a hablar con el distribuidor.
Moishe llamó al distribuidor de artículos cristianos
- Hola, por favor, podría mandarme 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Como no!, señor; 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Imposible. Lo siento mucho, señor, pero en Shabat no trabajamos

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EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS

- Buen día.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora...beeeppp...

- Si es uno de nuestros hijos, disque 1

- Si necesita que nos quedemos con los chicos, disque 2

- Si quieren que le prestemos el auto, disque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disque 4

- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, disque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, disque 8

- Si precisan dinero, disque 9

- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

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Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un día vuelve el niño del colegio muy pensativo.
- Pero hijo, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Verás, mamá, es que estoy confundido. Dime, yo he sido discriminado durante 200 años o durante 2.000?

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Sarita trae su elegido a casa, un ultraortodoxo...

Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le pregunta al joven:

- Tú trabajas?

- Yo estudio Tora.

- Como vas a alimentar a mi hija?

- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.

- Y como vas a comprar regalos a mi hija?

- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.

- Y quién les va a dar de comer a los hijos?

- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.

Cuando la visita se fué, la nena le pregunta al padre que le pareció?

- Es chico bueno, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más
importante es que para él..., soy Dios...!!!
 

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Diferencia entre una madre italiana y una judía
ante un hijo poco obediente:
- La madre italiana diría: "Si no haces lo que te digo te mato!
- La madre judía diría: "Si no haces lo que te digo me muero

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Un judío recibe de las manos de su abogado una carta con las últimas palabras de su madre, recientemente fallecida.
Con mucha emoción abre la carta y lee:
"Vistes, te dije que me sentía mal!

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Un judío fue a consultar con su 'rabino' reformista el siguiente dilema.

Rabino, no se qué está pasando en mi familia. Mi hijo mayor se fue a estudiar a una Ieshivá (Academia de estudios de Torá).

Mi hija se quiere casar con un muchacho ortodoxo.

Mi hijo menor dejó de comer cerdo.. ¿Qué hago??

El 'rabino' reformista pensó un poco y le dice: '¿Pensaste en revisar tus Mezuzot?'

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tres hijos se independizan y les va muy bien en los negocios se encuentran unos años después y dicen uno a otro cual fue el regalo mejor que hicieron a su madre.
todos coinciden en que fue el que hicieron en su último cumpleaños y acto seguido lo describen:

Moishe: "le construí una casa enorme"

Ariel: "le compre un auto mercedes y le pagaré al chofer de por vida"

Abraham: "pues yo les gane a los dos: saben lo que a mama le gusta leer la Torah, y saben que ya no ve bien por lo que ya no puede leer;
le mande un loro marron que recita la Torah por completo.
solo tienes que decirle el capítulo y el loro lo recita sin equivocarse.
les llevó a diez rabinos 20 años enseñarselo, y tuve que contribuir con 200.000 dolares al año, pero valio la pena.

muy pronto mamele envía cartas de agradecimiento a cada uno:

"Moishe, la casa que me regalaste es muy bonita pero yo vivo en un solo cuarto y tengo que limpiarla toda, se me hace pesado"

"Ariel, ya estoy muy vieja para viajar, y estoy en casa todo el tiempo, tengo mucho que limpiar, así que no puedo viajar"

Abraham, tu si que sabes lo que le gusta a tu madre, el pollo estaba delicioso!!

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Un librero iba a recibir la visita del gran escritor Gershom Scholem. Para
halagarlo, hizo poner sus obras en todas las estanterías. No bien entró,
Scholem quedó sorprendido ante la ocurrencia; pero no pudo dejar de
preguntarle al librero:
- ¿Y dónde están las obras de los demás autores? - Oy vey, contestó el
librero: ¡las vendí todas!

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El Casamentero


Una familia judía estaba preocupada porque el hijo de 30 años de edad no se había casado todavía. Decidieron ponerse en contacto con un Shadjen y pedirle que busque a una buena mujer para el muchacho. El Casamentero vino a visitarlos, tomó su buen tiempo para hacer toda clase de preguntas sobre el hijo, sus padres y hasta sus abuelos y, por supuesto, para saber qué esperaban de la esposa-nuera. Terminó recibiendo una larga lista de encargos y condiciones.

El Casamentero dedicó mucho tiempo en buscar la novia adecuada y finalmente, llamó a la familia para establecer una nueva visita a la familia. Cuando llega, les cuenta que encontró a una muchacha extraordinaria. Dijo que "tiene la edad justa para el hijo...lleva una casa religiosa... va a la sinagoga muy puntualmente y sabe orar de memoria... es una maravillosa cocinera... ama a los niños y gustaría
de tener una familia grande y que, para coronar todas sus cualidades, es super bonita."
Después de oir un reporte tan lindo, la familia se entusiasma y comienza ya a pensar que habrá una boda muy rápidamente.
Es entonces que el muchacho, futuro novio, le pregunta al Casamentero:
"Y... dígame señor, ¿es buena en la cama?"
El Casamentero le responde: "Mire joven... algunos dicen que sí... y otros que no"


 

“NOSOTROS PREFERIMOS HACER NEGOCIOS CON 1,000
TERRORISTAS ÀRABES
ANTES QUE CON UN SOLO JUDIO”
Este cartel estaba expuesto en un lugar destacado de
la
vidriera de un local en Filadelfia.
La mayoría de las personas que pasaban por delante de
dicho local se escandalizaban ante la sola idea expresada
por semejante anuncio, de carácter tan discriminatorio.
Uno estaría a la expectativa de la reacción de los
grupos anti-difamatorios, capaces de atravesar todo el
territorio de los Estados Unidos, marchando
sobre el local en cuestión y a la Guardia Nacional haciendo
insospechados esfuerzos para frenar a las indignadas
multitudes.
Como sea, en estos tiempos plenos de presión,
quizás se les permita a los propietarios del local, hacer
su descargo. Después de todo, los Estados Unidos es un
país que sostiene la libertad de expresión como una de sus
libertadas más preciadas, y el anuncio de marras era
precisamente eso, una expresión...

Estoy seguro que se preguntarán qué clase de
negocio pudo atreverse a colocar semejante anuncio:

'FUNERARIA GOLDBERG'

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Un hombre judío rico compra una casa fabulosa en Beverly Hills, California. Contrata un diseñador local para decorar el lugar. Cuando se termina el trabajo, el dueño de casa está encantado, pero se da cuenta que ha olvidado de poner Mezuzot en las puertas, va y compra 50 Mezuzot y pide al decorador, que no es judío, colocarlas en el lado derecho de cada puerta, excepto baños y cocinas. Preocupado de que el decorador o el equipo de trabajos de pintura no las ponga correctamente regresa a la casa. Sin embargo, cuando vuelve unas horas más tarde, se ve que el trabajo se ha realizado a su entera satisfacción. Está tan contento que le da al decorador una propina. Cuando el decorador está saliendo por la puerta le dice: “Me alegra que está satisfecho con el trabajo …” “Por cierto, saqué las garantías en cada una de ellas y las dejé en la mesa para que usted las guarde”.

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Judío y Andaluz

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil.

Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de ... 11 kilos !!!!!!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Pues es la media en los judíos de Andalucía, tíos. Como he disho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca
. Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? .
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuánto habrá crecido en dos semanas: ¿cuánto pesa el niño ahora?'.
El orgulloso padre responde: ocho kilos.
-¿Pero qué ha sucedido ????? El bebé ya pesaba
11 kilos el día que nació. !!!!!!!!

El judío andaluz se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice ......
-Es que lo hemo' circuncidao !!!!!!!
 

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Tres rabinos reformistas estaban viajando por una carretera en
Florida, USA, cuando sufren un terrible accidente. Un instante estaban
charlando y riendo y al momento siguiente... BOOM, están frente a
Todopoderoso, el Creador de Todas las cosas.

Sacudiendo la cabeza el Omnipotente mira a los tres y dice: "Reforma,
reforma... Puedo entender la necesidad de ciertos cambios. Pero ¿donde
terminará? Por ejemplo tu, Goldman... ¡Has llegado a poner ceniceros
en tu Sinagoga para que tus feligreses puedan fumar cómodos el Sábado
mientras se lee la Toráh!"

Goldman tiembla, mientras Dios continua: "Pero puedo llegar a aceptar
eso. Sé que los hombres son débiles, pero que la Palabra es fuerte."
Goldman respira con alivio.

"¡Bauman! Realmente reconozco que mi Pueblo, como cualquier ser
humano, necesita comer. Pero ¿Repartir sandwiches de jamón y queso
para tus feligreses durante Yom Kipur?" Bauman agachó su cabeza con
enorme verguenza...

"También eso puedo dejar pasar, pese a que se come comida no kasher. Y
que me indigna que se hagan los que ayunan y en cambio coman, pero
puedo aceptar esas indiscreciones..." También Bauman respiró con
alivio...

"Pero lo tuyo, Rabinowicz, ya ha pasado todos los límites" dice el
Todopoderosos dirigiéndose al tercer rabino. "¿No te parece que me
estás tomando para la joda directamente a mí cuando en los sagrados
días de Rosh Hashaná y Yom Kipur pones un cartel en la puerta de tu
sinagoga que dice: "Cerrado por fiesta religiosa"...


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Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo se presentaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.
- Demuestren sus habilidades – les exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh… la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue volando como si nada.
El Emperador indignado le pregunta al judío:
- ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva.
Y el samurai judío responde:
- Mi querido Emperador…, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, eso sí que es realmente una habilidad…
 

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Un judío piadoso fallece y llega al paraiso
Dios lo recibe y le pregunta: Moishe ,tienes hambre? Si por supuesto, le contesta Moishe.
Y Dios trae un pedazo de pan negro y una lata de atún.

Mientras comen miran hacia abajo y ven que en el infierno comen churrascos jugosos guefilte fish, perdices ,tortas y vino

Moishe se muere de curiosidad pero sigue comiendo en silencio
Al otro día Dios nuevamente invita a Moishe a comer con Él
y nuevamente la comida se compone de pan y atún. Y nuevamente en el infierno comen cordero, caviar, chocolate, dulces y champagne.

Y todavía Moishe sigue en silencio..

Y al otro día, nuevamente, llega la hora de la comida y Dios trae por tercera vez atún y pan. Moishe que ya no puede callar se dirige a Dios y titubeando le dice: Dios mío yo estoy muy agradecido que me consideraste digno de entrar por las puertas del paraíso premio por haber sido un judío piadoso pero porque en el paraíso comemos solamente pan y atún y los habitantes del infierno disfrutan de festines lujosos como de reyes. Es algo que no puedo entender
Dios suspira y le dice, te voy a ser sincero,

¡¡¡ Para dos no vale la pena cocinar !!!

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de Bollos y Pasteles

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unos bollos caseros y pasteles recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que los Bollos de su mujer Sara.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos bollos y los pasteles doraditos recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra,....! son para la Shiváh...!

 

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Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los
E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero
que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
- No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido
especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para
kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve
solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales
senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el
senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.

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El Loro

Meyer Glusman, un solitario viudo, caminaba a su casa por Corrientes y
Malabia, en el pleno barrio de Villa Crespo,cuando pasa frente a una
veterinaria y oye una voz cascada que le gritaba -
¡Roawrk!? ¿Vus majste? Yo, du. (Como te va? Si, a vos te hablo!)
Meyer se frotó los ojos, miró asombrado dentro del negocio y el empleado le dijo:
-Venga, entre, mire. ¡Mire qué hermoso loro!

El loro gris y pequeño gira la cabeza y pregunta:

-¿Kenst redn Idish? (Sabes hablar iddish?)
Meyer pagó los 500 dólares que le pidieron y se llevó el pájaro, la jaula y comida de loro para un mes.
Toda esa noche se la pasaron hablando. ¡¡¡En Yidish!!!
Meyer estaba maravillado. Contó al loro las aventuras de su padre para
escapar de los "progroms" (persecuciones) en Rusia y su llegada a America.
Le contó cuan hermosa habia sido su difunta esposa y que radiante estaba cuando se casaron.
Le contó de su familia, de los años en el ramo textil, y de las vacaciones en Miramar.
El loro escuchaba atentamente, hacía algún comentario ocasional y compartieron unas nueces.
El pájaro, entonces, habló de su vida en la veterinaria, de la soledad
y el aburrimiento de los fines de semana, de cómo extrañaba su selva ancestral.
Así siguieron charlando y charlando, en idish, por supuesto, hasta quedarse los dos dormidos.
A la mañana siguiente, Meyer se colocó los "tefilin" (indumentaria religiosa) y rezó.
El loro le preguntó qué hacía, quiso aprender, y Meyer salió a la calle y volvió con "tefilin" en
miniatura para el loro, que muy rápidamente aprendió a "davenen" (rezar) en hebreo.

En Rosh Hashana (año nuevo), el loro pidió ir al shil (templo).
Meyer le explicó que no era ni un lugar ni una actividad para pájaros.
Pero el loro insistió de manera implorante. Meyer le dijo que no podía.
El loro insistió.

Meyer finalmente cedió a los ruegos del animal, se lo puso al hombro y lo llevó.
Tuvo que darle toda clase de explicaciones al rabino, y también al Jazan (Cantor).
Finalmente los convenció, asegurando que el loro sabía "davenen".

Todos los asistentes apostaron que lo que Meyer contaba del loro era
imposible, porque era una locura aceptar que sabría "davenen".
Eran apuestas reales, en contante y sonante.
El viudo Meyer, sonriendo imperceptiblemente, aceptó todas las apuestas en su contra, incluso
una del propio rabino...
El pájaro dejó transcurrir cada plegaria y cada canción sin emitir un solo sonido.
Meyer se enojó hasta la furia y le murmuró muchas veces al oído:
¡"Daven"! "Daven"! El loro, nada.
¡Vamos, loro cretino, "daven"! Sabes hacerlo, pájaro maldito, hazlo!
¡Todos te miran! El loro nada... - leeeeeee, maldito loro, y la
rep....que te p....!!!!!!! Rezaaaa de una veeeeezzzzz!!!!!!!!
El loro nada.
Cuando terminó el servicio, Meyer le debia a sus amigos del "shil" y al rabino más de 4000 dólares.
Estaba tan enojado que no habló ni una palabra en todo el camino a casa.
Pero cuando llegaron, el loro empezó a cantar a grito pelado:
"Hevenu sholem aleijem, hevenu shoooleeeeem aleeeiiijem"!!!!!
-¡Pajarraco miserable! - chilló Meyer ¡Me costaste 4000 dólares! ¿Por que??
Te traté siempre bien. Te compre "tefilin" y aprendiste todas las plegarias.
Te enseñé hebreo y la "Tora". ¿Por qué me hiciste esto? ¿Por qué?
Meyeeeeer - contestó suavemente el loro - no seas "shmok" (imbécil) .

¡¡¡Piensá en la fortuna que vamos a ganar en Yom Kipur!!!.

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El Sueño

Resulta que el presidente de Irán llama por teléfono a Obama para felicitarlo y contarle un sueño sensacional que tuvo esa noche.

El presidente iraní le cuenta que soñó que: EE.UU. se había convertido en un enorme país musulmán, todos iban vestidos como musulmanes, con galabías, todos llevaban un Corán, las mujeres iban con el rostro detrás de los velos, a todos se los veía muy felices y había grandes carteles por todas partes que decían… ¡BIENVENIDOS A LOS ESTADOS UNIDOS DE IRÁN!

Obama le comenta al Presidente de Irán que él también había tenido un sueño similar al suyo. Obama había soñado que: las ciudades de Irán habían entrado en gran actividad económica, estaban muy iluminadas, muy limpias y activas, los hombres vestían a la usanza occidental, las mujeres no estaban con largos vestidos negros y no llevaban velos, sino coloridas minifaldas y profundos escotes, y todos felices y muy contentos, se escuchaba música alegre en las calles y también que en el sueño vio muchísimos grandes carteles por todas partes.

El presidente de Irán le pregunta a Obama....¿Y que decían los carteles? A lo que Obama le respondió.... ¡NO SE!, no los pude entender. ¡No se leer hebreo!

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Mac Moishe, nueva cadena de comida rápida
 
Una nueva cadena de hamburgueserías inaugura sus locales en todo el mundo. Se llama Mac Moishe. Aquí les Acá les contamos algunos detalles del nuevo lanzamiento mundial.

La vestimenta de los empleados es el Dubón y por debajo remeras con inscripciones del estilo "enjoy Mac Moishe", etc.

También los empleados llevan insignias, prendedores o condecoraciones que se van adosando a su vestimenta por buen empleado. En este caso son un jai, un maguen David, una menorá y un pepinito de oro.

El destino del dinero es el siguiente: cada vez que compras, estás contribuyendo a la construcción de la Sinagoga de Ronald Mac Moishe, en los EE.UU.
Otro detalle: todas las colas que hace la gente para comprar, están orientadas mirando a Jerusalén.

Comidas de Mac Moishe:
Combo 1: Mac Tnuá
Hamburguesa para los movimientos juveniles. Viene adentro de un Tarmil (carterita típica verde de Israel), acompañado por servilletas impresas con Peulót (actividades planificadas por Madrijim). La hamburguesa viene cortada en varios pedacitos para poder repartirla entre muchos, y de esta forma conservar la ideología socialista. Los revisionistas no lo compran

Combo 2 : Mac Rebe
La hamburguesa preferida por los rabinos. Viene adentro de dos kipot de mazapán y con algunos pelos de barba de choclo correspondiente al simbolismo de los rabinos famosos.

Combo 3: Mac Haatzmaut
Hamburguesa envuelta en una bandera de Israel. Viene adentro con melodías de canciones de la época de la creación del Estado de Israel. Al morder se activa la música.

Combo 4: Mac Idishe Mame
La hamburguesa viene envuelta en un saquito y es la más grande de todas (para que el nene no se quede con hambre). Hay una nueva versión que viene con un chip rastreador para que la madre sepa donde está su hijo en ese momento y si desea también tiene un mini micrófono para poder escuchar las conversaciones del nene, para ver con quién está y quienes son sus compañías.

Combo 5: Mac Moishísimo
¡Completísimo! Doble hamburguesa, pastrón, pepino, guefilte fish, krein, un kneidale en el medio y pan de pletzalaj con cebolla. Sirve para toda la semana. Lo comes y te repite siete días seguidos. En cada grepsele se puede volver a sentir este sabroso gusto a Mac Moishísimo.

Menú para chicos:
Mac Ingale: Hamburguesa acompañada por juguetes para niños. Contenido: un avioncito de El Al, una banderita de Israel , una estrella de David de colores, una golosina Israelí (Bamba, Krembo), un muñequito (Arik Ainstein, David Ben Gurión ), una piedrita de Masada y un frasquito con sal del mar Muerto.

Postres:
El famoso conito, de escaso valor y que tanto consumen los clientes, es casi igual al original, excepto que el cucurucho no termina en punta, sino que está circuncidado por el Mac Moil, y en consecuencia, este sundae es conocido también como el "Mac Moil".

Frases características que deben decir los empleados del "Mac Moishe":
Al llegar a la caja: "Shalom javer", ¿en qué lo puedo ayudar?
Cuando se lleva el pedido y se va: "Chau, Bashaná abaá Birushalaim"
Para convencerlo de algunas promociones: "Por 1 peso más, ¿queres llevarte un "shtrudel" de postre? ¿Y un "blintze" de queso?

La distinción:
La frase del Mac Donalds para darte el vuelto es la siguiente: "Gracias, 2 con 50 es su vuelto"
La frase del Mac Moishe es la siguiente: "2 con 50 sería tu vuelto, pero en este caso, va para la Asociación Mutual Israelita. Gracias por colaborar”.
 

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Un matrimonio judío gana la lotería de USA, o sea 60 millones de dólares y compran una enorme y hermosa mansión en Palm Beach y deciden que deben tener un verdadero mayordomo inglés.
Se van a Londres, contratan al mejor mayordomo que entrevistan y se lo llevan a Florida.
Una mañana se disponen a salir y le dicen a James, el mayordomo:
-"Ponga la mesa para 4 que hemos invitado a los Cohen a cenar." Y salen de compras.
Al regresar ven la mesa puesta para 8 personas.
Desconcertada, la mujer llama a James. Este se apersona:
-¿Sí madame?
-¿Por qué puso ud. la mesa para 8 si específicamente le dije que éramos 4?
James contesta:
-Es que llamó la Sra. Cohen y dijo que venía con los Beigels y los Knishes...

 

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Y fue durante una de las últimas oraciones, justo cuando el rabino la estaba recitando, en que la mitad de la congregación se puso de pie y la otra mitad permaneció sentada. La mitad que se quedó sentada empezó a gritarle a los que se pusieron de pie para que se sentaran, y la mitad que se puso de pié empezó a gritarle a los otros para que se levantaran.

El Rabino no sabía qué hacer. Intentaba contemporizar pero nadie estaba por la labor. Al final se retiró a su casa y se puso una bolsa de hielo en la cabeza. A la semana siguiente ocurrió lo mismo pero más encarnizado. Reunió a la congregación porque así no se podía seguir y sugirió consultar a su anciano maestro, un sabio de 98 años, que vivía en el país vecino. El Rabino esperaba sinceramente que el anciano estuviera en condiciones de contar cómo era la tradición en su tiempo, y pensando en eso emprendió el viaje acompañado de un representante de cada facción en que se hallaba dividida la congregación.

Cuando se encontraban en la habitación del viejo sabio, el representante de los que se pusieron de pie le preguntó si es tradición ponerse de pie cuando se reza esa oración.


El anciano respondió: "No. Ésa no es la tradición".

El representante de los que se habían quedado sentados, esgrimiendo una sonrisa victoriosa en los labios, afirmó: "Entonces la tradición es permanecer sentado!"…

A lo que el sabio contestó: "No. Ésa no es la tradición"


Entonces el Rabino le dijo al hombre sabio: "Pero es que hay peleas constantes; los que se ponen de pie le gritan a los que se quedan sentados y viceversa, y eso...


El sabio interrumpió al rabino antes que terminara de hablar y exclamó: "ÉSA es la tradición!"
 

 

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Dos astronautas aterrizan en Marte.
Su misión: chequear si había oxígeno en ese planeta.
Dame la caja de fósforos,
dice uno de ellos, si arde es que hay oxígeno
Toma la caja de fósforos .......
Y está listo para encender uno cuando aparece un marciano moviendo sus
brazos (y diciendo) !No, no, no lo haga!

Los dos astronautas se miran
Uno al otro, preocupados. ¿Podría haber algún desconocido gas explosivo en Marte?
Sin embargo, tomó otro fósforo y una multitud de histéricos marcianos llegó, todos moviendo sus brazos (y gritando) "No, No, no lo hagas"

Uno de Los astronautas dijo: "Esto parece serio"
¿a qué Le temen?
Lo único que nos trajo aquí es la ciencia,
saber si el Hombre puede respirar en Marte.
Entonces encendió el fósforo, la llama ardió y nada sucedió.
Entonces se volvió hacia Los
Marcianos y les preguntó ¿por qué ustedes quisieron prevenirnos de Encender un fósforo?

El líder de Los marcianos respondió
!ES QUE HOY ES SHABAT!

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Rabbi Izchak von Woloszyn no se propasaba jamás a hablar mal de nadie.  Su condición bondadosa no se lo permitía.  En una ocasión, con motivo de un asunto de importancia, no tuvo otro remedio que echarle en cara a un individuo que había faltado a la verdad y le dijo de este modo:
-Hay personas que se olvidan de cosas que ocurrieron hace veinte años; otras, hasta se olvidan de los días de su infancia-, en cambio, otras, como tú, tienen una memoria tan prodigiosa, que se acuerdan de sucesos que no han ocurrido nunca.

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Un Rabino y un Cura chocan en una avenida.
El Rabino baja de su auto y auxilia al Cura que está un poco perturbado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, fíjese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le ofrece un trago al Cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡gracias a Dios!!! Tómese otro traguito...
El Cura toma otro traguito.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otros más.
En ese momento el Cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía...  por lo de la alcoholemia
.

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UNA HISTORIA VERÍDICA

En 1964, un crucero de la Marina norteamericana, recaló en el puerto
de Mobile , Alabama , para una semana de estadía y mantenimiento de la nave.
Esa misma noche el Capitán recibió con sorpresa una carta de la esposa
de un acaudalado terrateniente e industrial de la zona, que decía:
Estimado Capitán: Este jueves se llevará a cabo el baile de ingreso a la sociedad de MI hija Susan.
Me gustaría que Ud. enviase cuatro oficiales de Excelente trato,Buenos mozos y solteros.
 Deben llegar a las 8:00 p.m. en punto y estar preparados para una
velada de conversación sureña ( Alabama ), y para bailar con muy lindas damas..
Madame Elizabeth Smith
Posdata: NO JUDÍOS
A las 8:00 en punto del día jueves, cuando la señora acompañó a la
puerta a su mayordomo para contestar el toque de la puerta, se percató
de que tenía frente a ella a cuatro oficiales vestidos de Uniforme,
Buenos mozos, de exquisito trato y sonrientes...
¡¡¡ Pero que eran "African Americans" (negros)!!!
Su mandíbula inferior llegó a tocar el piso de la impresión y, al cabo de unos segundos, exclamó:
- ¡¡¡Debe haber aquí algún error!!! -
Madam... -respondió el Primer Oficial-... el Capitán MOISES COHEN no comete errores.

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¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de tu misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, lean esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
 
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del Instituto Hebreo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba
canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
 
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el
Instituto Hebreo.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:  tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA? 

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Rivke le dice a su marido.....
Isaac, llevamos 40 años casados y nunca me compraste nada, ni un vestido ni una blusa ni una pollera nada de nada......
- Rivke por favor discúlpame, no sabía que vendías artículos de tienda.............

 

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Para los católicos, el feto es considerado ser humano a partir de la concepción.

Para los judíos, el feto es considerado feto hasta que obtiene su diploma de médico.

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- Dime Jaime,...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?

- Mira Mendl, creo que es por amor.

- ¿Cómo sabes?

- ¡Porque no demuestra ningún interés!

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El Zeide Mauricio

El zeide Mauricio, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual.
 
Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. Brodsky
le dijo:
- Bueno, Moishe, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista
físico.
Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz
interior?
¿Mantiene una buena relación con Dios?
 
Mauricio respondió:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que soy muy
corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y,
cuando termino, me la apaga.
 
- ¡Qué bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble!
 
Un par de horas más tarde, el Dr. Brodsky decidió llamar por teléfono a la
hija del zeide  Moishe, amiga suya:
 
- Hola, Dora- la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez.
Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios.
 
¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del
cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
 
-¡Oi vei, madre mía! - dijo la hija- ¡No me digas que otra vez está orinando
en la heladera!

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Tenía un sentido del humor maravilloso
Periodista israelí nacido en Hungria, Efraim Kishon (Z"L) demostraba el
buen humor que prevalece a pesar de las dificultades:

Israel es el único país del mundo donde "estallan proyectiles
 iraquíes, Katiyushas libaneses, suicidas de Gaza, misiles sirios y, a
 pesar de todo, un departamento de 3 dormitorios cuesta mas que en
Paris.

Israel es el único país del mundo donde "los jubilados hacen huelga.

Israel es el único país del mundo donde "el cantor mas popular continúa
 viviendo con los padres.

Israel es el único país del mundo donde los jugadores de futbol traen al
padre al entrenamiento para que se pelee con el entrenador.

Israel es el único país del mundo donde, luego de la primera visita,
el visitante pregunta "puedo servirme de la heladera?".

Israel es el único pais del mundo donde "el fulano de camisa manchada con
el cuello abierto es su Excelencia, o Ministro. y donde el tipo junto a el
vestido de traje y corbata es su chofer.

Israel es el único pais del mundo donde "los mayores de 60 años
todavía guardan rencor de los sargentos, de la época en que sirvieron
en el Ejército.

Israel es el único pais del mundo donde "un jubilado de 101 años funda un
partido.

Israel es el único pais del mundo donde "los parlamentarios que
optaron por permanecer callados no paran de hablar.

Israel es el único pais del mundo donde "la madre del jefe de estado
mayor sabe el número de su teléfono privado. Sería bueno que el tenga
cuidado.

Israel es el único pais del mundo donde "un menú israelí consiste en
ensalada árabe, kabab, pita iraní y crema de Bavária.Es que ellos
gustan de la comida anti-semita.

Israel es el único pais del mundo donde "no se incomode" significa
"quiero incomodarte".

Israel es el único pais del mundo donde "musulmanes venden a
católicos recuerdos santificados, a cambio de dinero con la imágen de
un rabino.

Israel es el único pais del mundo donde "ninguna mujer se da con su
madre, pero aún así se llaman 3 veces por día, de las cuales 2 hablan
de Ud.

Israel es el único pais del mundo donde "los ricos son socialistas
extremistas, los pobres capitalistas incondicionales, y la clase media
paga por todos.

Israel es el único pais del mundo donde "luego del primer encuentro se le
pregunta a una srta. en que parte del ejército ella sirvió.

Israel es el único pais del mundo donde "se descubre que ella era mas
combativa que Ud.

Israel es el único pais del mundo donde "la mayor parte de las
personas son incapaces de explicar porque viven ahí, pero tienen un
montón de razones por las que no podrían vivir en otro lugar.
 

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Vá Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero,
>>retira todo. .. Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito ......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
 

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Tanto llegaron los judíos a participar de todas las actividades de EEUU que un día el presidente OBAMA llama al Jefe de la Inteligencia y le pregunta:
    
- ¿Cómo es posible de que la comunidad judía se entere siempre de todo, inclusive antes que nosotros?
    
- Mire, Sr. Presidente. Los judíos tienen una pregunta en idish -"¿Nu,vus ertzej?" que viene a ser algo así como "Y... ¿Qué pasa?" o "Entonces qué esta pasando?, y así se cuentan todos los chismes y se los van pasando hasta que todos se enteran de todo.
    
Realmente sorprendido el mandatario decide investigar por sí mismo mezclándose entre los miembros de la colectividad judía y descifrar el modelo.
    
Decide vestirse con ropa medio ortodoxa. Se pone un traje negro, anteojos de aro redondo, una kipa y para disimular más se aplica una barba y bigote postizos y se dirige manejando su propio automóvil (por supuesto no en shabat) a la zona mas judía de Brooklyn.
    
Va manejando y de repente ve un viejito judío, vestido muy parecido a él, caminando por la vereda con su clásica postura de manos atrás y diario idishe bajo el brazo. Acerca su automóvil a marcha muy lenta, baja la ventanilla saludando al anciano y le pregunta:
    
- Nu... ¿Vus ertzej?
    
El zeide se acerca a la ventanilla del automóvil e inclinándose le dice en voz baja:
    
- Parece que OBAMA está en Brooklyn........

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Emigración de un judío cubano

 

En Cuba, el comisario local llama a un judío cubano que quiere emigrar  a Israel, para hacerle algunas preguntas:
—¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido ejercer su profesión?
—No puedo quejarme.
—Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?
—Es que allí puedo quejarme. 

 

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Les sugerimos a todos los antisemitas, que lean esta importante nota y cumplan con lo siguiente, muy estrictamente ya que este documento está completamente de acuerdo con su filosofía.

Frente a la creciente influencia judía en el mundo, es importante que los auténticos antisemitas permanezcan alejados de estas nefastas influencias. Como una forma de advertencia, es importante que sepan que cosas evitar para permanecer limpios de ellas.

Es fundamental que ningún antisemita tenga contacto con alguna influencia judía.
Un antisemita, que padece sífilis, no debe permitir, que lo curen con Salvassan Compuesto, que es un medicamento descubierto por un judío, Ehrlich. Aquél no debe ni siquiera hacerse el análisis, que le permita determinar si tiene dicha enfermedad, puesto, que estaría utilizando la reacción Wasserman, que sirve para esa finalidad y que fue descubierto por este científico judío.
Un antisemita, que se haya contagiado de difteria, no debe utilizar la reacción Shick para curarse, porque el judío Bela Shick fue su inventor.
Los antisemitas deben estar dispuestos a que se les eleve su tasa de mortalidad a fin de nunca permitir ser tratados por el método inventado por el judío Robert Baram, cuyo sistema para el tratamiento de daños cerebrales y al oído, ha salvado millones de vidas; los antisemitas, que sufren un colapso de su sistema nervioso no permitan, que se le envié a una clínica especializada, ya que deberían rechazar el empleo de los resultados, las investigaciones de un judío, ganador del Premio Nobel. Otto Levi.
El antisemita de cualquier edad debe evitar el empleo de las vitaminas, porque el descubridor de su valor nutricional especial, fue un judío, Kasimir Tunk.
El antisemita debe continuar muriendo o permaneciendo inválido por parálisis infantil, porque el descubridor de la vacuna anti-poliomielitis es un judío, Jona Salk.
El antisemita debe negarse a emplear la Estreptomicina aunque muera de tuberculosis, porque un judío, Zalman Waxman, invento la droga contra esta enfermedad mortal.
Si un antisemita sospecha que tiene gonorrea, no debería tratar de obtener diagnóstico alguno, porque estaría empleando el método de un judío, Neissuer, ni el medicamento Digilatis, descubierto por el judío Ludwig Traube.
Si sufre dolor de muelas no debería emplear cocaína ya que estaría siendo beneficiado por los trabajos y descubrimientos de dos judíos, Widall y Weill.
Si el antisemita padece Diabetes, no debería aplicarse insulina debido al trabajo de investigación de un judío, Minkowsky.
Si padece de jaquecas no debería utilizar Piramidon y Antiprym, debido a los trabajos de los judíos Spiro y Ellege.
Un antisemita con convulsiones debe soportarlas con paciencia, porque fue un judío , Oscar Leibovich, quien pensó en emplear cloro-hidrato.
Todo antisemita debe soportar sus enfermedades psíquicas, porque Freud, el padre del psicoanálisis, fue judío.
Los doctores antisemitas deben descartar los descubrimientos y avances logrados por los premios Nobel, Niein-Voitear, Brangaj y Otto Warburg, del dermatólogo Judas Sehn Bonediel, del experto en pulmones Trawnkel y de muchos otros científicos y médicos judíos de renombre mundial.
En pocas palabras, un antisemita auténtico y leal debe soportar en forma valiente y consistente: la sífilis, la gonorrea, las enfermedades cardiacas, la jaqueca, el tifus, la diadetes, los desórdenes dentales, los daños cerebrales , la poliomelitis, la nutrición deficiente, las convulsiones y la tuberculosis. Por favor, CUMPLAN ESTAS INDICACIONES ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 

cortesía de marcela caradeux

 

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SABIDURÍA  HEBREA  Y  PARANOIA GRINGA

    

Abraham vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 45 años.  
Quería plantar verduras en su jardín, pero eso era un trabajo muy penoso para sus años. Decidió escribirle un correo electrónico a su hijo Isaac, quien estudiaba en Tel Aviv:   
 
- Querido Isaac:   No podré plantar verduras este año, mi edad ya no me permite arar la parcela.  Sé que si estuvieras aquí, me ayudarías arando el terreno.  Que Javeh esté contigo, tu padre, Abraham.
Al día siguiente, Abraham recibe la siguiente respuesta:
   
- Querido Papá:  Por lo que más quieras, no remuevas la tierra del jardín.   Ahí es donde tengo escondido aquello.   Tu hijo, Isaac.
      
 

Como a las cuatro de la madrugada, se aparecen en la granja la Policía, la DEA, la CIA y agentes del Pentágono, quienes proceden a dar vuelta toda la tierra del jardín, en busca de bombas, ántrax, narcóticos y todo tipo de armas.   Pero no encuentran nada y se retiran.
        

Al otro día, Abraham recibe un nuevo correo de su hijo:
      
 

Querido papá:   Seguramente la tierra del jardín ya fue removida y podrás plantar tus verduras.  Es lo mejor que podía hacer desde Tel Aviv.  Te quiere tu hijo, Isaac.

 

 

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LE PREGUNTARON A MOSHÓN EL TURCO:

¿CUAL ES EL SIGNIFICADO DEL CONTRATO MATRIMONIAL LLAMADO KETUVÁ?

MOSHÓN RESPONDIÓ:

LA KETUVÁ ES UN DOCUMENTO MUY IMPORTANTE QUE LAS MUYERES DEBEN GUADRARLO
MUY BUENO PARA NO OLVIDAR NINGUNA DE ESTAS OBLIGACIONES DE LAS MUSHERES:

KE TU VA.... A FREGAR LOS PISOS
KE TU VA.... A PLANCHAR LOS SHALBARES
KE TU VA.... A LAVORAR
KETU VA.... A TRAER MUNCHA PARÁS A LA CASA
KE TU VA.... A CRIAR A LOS MANCEVICOS
KE TU VA.... A MENEARTE CUANDO TU MARIDO LO PIDA
KE TU VA.... A DEYAR A TU MARIDO, YUGAR AL TABLE, TOMAR RAKÍ, Y FUMAR
NARGUILÉ KE TU VA.... A AGUANTAR A TU MARIDO CUANDO ANDA MAL DEL MEOIO

AGORA............... ENTENDITIS CUALO ES LA KETUVÁ ??????????

 

 

 

 

LA VACA DE MINSK

 

La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.

 

Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos..

 

 Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.

 

Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.

 

Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.

 

La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - qué es lo que tenían que hacer.

 

Le contaron al rabino lo que estaba pasando:

- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.

 

 El rabino pensó por un minuto y preguntó:

 - ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?

La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.

 - Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?

 El rabino contestó tristemente:

 - Mi señora es de Minsk...

 

 

 

LA PERIODISTA Y EL RABINO.-

Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem. La ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba allí.

Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió hacerle una nota al rabino. Se acercó y le comentó que deseaba  entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacía muchísimos años, él rezaba día tras día en el mismo lugar.

  - Dígame Rabino, Ud viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.

 - Sí, todos los días le rezo a D''s y le ruego  que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los políticos que manejan la historia de los países solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.

 - Ajá, ¿y cómo se siente Ud, tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?

- ¿Que cómo me siento!!!!!??????...... ¿cómo me voy a sentir!!!!?????............... COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!

 

Regalito para mamá

 Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.

Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".

Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "

Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta  mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien.

Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.

Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo.

Contribuí con u$s 1.000.000 por año , durante 20 años, pero valió la pena.

Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.

Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."

Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz”.

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre".

 !!! El pollo estaba delicioso !!!

 

 

Un librero iba a recibir la visita del gran escritor Gershom Scholem. Para halagarlo, hizo poner sus obras en todas las estanterías. No bien entró,Scholem quedó sorprendido ante la ocurrencia; pero no pudo dejar de preguntarle al librero:
- ¿Y dónde están las obras de los demás autores?
- Oy vey, contestó el librero: ¡las vendí todas!



* Abraham le cuenta a un amigo:
- Esto es una locura. Liliana me pidió el mes pasado 200.000 pesos; la semana pasada 100.000 y ayer, es el colmo de los colmos, otra vez 100.000 pesos..
- ¿Y para qué necesita tanto dinero?
- Y yo qué voy a saber. ¡nunca se los doy!



La madre entra en el cuarto y le dice a su hijo:
- Shimale, nene. despertate. Ya es hora, se te hace tarde, tienes que levantarte para ir al Colegio..
Shimale, arropándose, contesta:
- No quiero ir, no quiero.. De los profesores, ninguno me quiere; y los niños, todos, sin excepción, se burlan de mí.
- Shimale., no hay excusas, tienes que ir.
- Dame una buena razón para que tenga que ir... - responde Shimale.
Y dice la mamá:
- Te doy 2: ya tienes 40 años y eres el Director del Colegio.



 La bobe estaba de lo más feliz y orgullosa con su nieto de cuatro años, Aroncito, que llevó de vacaciones al mar. Un lindo y soleado día se fue con él a la playa y se sentaron cerca de la orilla. Aarón embutido en un grueso sweater, embarrado de protector solar y con un sombrero. De repente, llegó una enorme ola que se llevó a la criatura.
Con los nervios destrozados, la bobe comenzó a clamar, alzando los brazos al cielo:
- Dios Mío: te lo pido. Esta criatura es mi vida entera. Por favor, te lo suplico, devuélvemelo! Es tan chiquititoo todavía. Yo te prometo que..
Súbitamente, otra gran ola trajo de vuelta a la criatura dejándolo ileso sobre la arena, justo a los pies de su abuela. La bobe, viendo al niño a sus pies, levantando de nuevo los brazos al cielo, dijo:
¿Y el sombrerito?




* - Abraham, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de tu padre?
- No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final.




Sabiduria judaica.


Ríete de tus propios problemas y nunca te faltará de qué reírte. SAM LEVENSON
Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas. HENNY YOUNGMAN
Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos.
WOODY ALLEN
La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y un enema son los tres remedios judíos que lo curan todo.
La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tiene que ocuparse de tooooooodo el mundo.



ENVIADOS POR SILVIA SELOWSKY
 

El Oso

Un cura, un pastor Pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan.

Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.

Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería predicar y convertir a un oso.

Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.

Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados
 
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:

-Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos.

Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito.

El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
 
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero conectado al otro brazo. En su oratoria encendida relató:

- Bueno, hermanos, ¡ustedes saben que nosotros no salpicamos a la gente! Cuando encontré al oso, comencé a leerle la palabra sagrada del Señor.

Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo agarré del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un arroyo.

Entonces rápidamente hundí su cabeza en el agua y bauticé su peluda alma. Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
 
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
 
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.

Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:

- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión  no era la mejor manera de intentar convertirlo.

 

Diálogo en un tren

 

En un compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un joven elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía.
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle:

-¿Dígame, señor, es usted judío?

El joven la miro sorprendido y le respondió:

-¿Yo, judío? De ninguna manera.

Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió:

-¿Pero alguien de su familia es judío?.

-No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.

De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo:

-¿Esta completamente seguro de que no es judío?

-Completamente seguro.

Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decidió darle  el gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:

-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.

-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.

 

Orígenes

 Reizl  pregunta: Mami, ¿de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: Nosotros descendemos de Adán y Eva.

Reizl un tanto confundida, un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:

- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin.

La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le contesta:
Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

 

 Los amigos

Jacobo, si yo te pidiera un millón de dólares, tú me los prestarías?

- Claro hombre, somos amigos o no somos amigos?

- Y si yo te pidiera que me prestaras tu casa de Miami. Me la prestarías?

- Por supuesto, para eso estamos los amigos.   

- Y si yo te pidiera que me prestaras una camisa?

- Tú estás loco, como te voy a prestar una camisa?

- Por que no me prestarías una camisa si eres capaz de prestarme un millón de dólares y una casa en Miami?

- Porque camisa si tengo

 

Dolores

El doctor Bornstein le informó a Rubén que estaba en perfecto estado de
salud.
- Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis dolores de cabeza?
- Yo no me preocuparía por sus dolores de cabeza.
- Doctor, si usted tuviera mis dolores de cabeza, yo tampoco me
  preocuparía.

cortesía Marcos Reizin

 

Respeto

Un oficial de las Fuerzas de Defensa de Israel se dirige a un recluta:
-¿Cuál es su nombre?
- Mijail Browstein, responde el recluta.
- ¡Usted está en el ejército! ¡Cuando responda una pregunta tiene que
  agregar la palabra "señor"!, le grita el oficial. Ahora, veamos:
¡¿Cuál es su nombre?!
- ¡Señor Mijail Browstein!

cortesía Marcos Reizin

 

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