Un hombre judío estaba sentado en Starbucks leyendo un periódico antisemita.
Un amigo suyo, que resultó estar en la misma tienda, notó este fenómeno extraño.
Muy trastornado, él se acercó y le dijo: "¿Moisés, estás loco? ¿Por qué lees pasquín antisemita? "
Moisés contestó, "solía leer los periódicos judíos, ¿pero qué encontré? judíos siendo perseguidos, Israel siendo atacado, judíos que desaparecen por asimilación e intermatrimonio, judíos que viven en la pobreza.
Entonces cambié al periódico antisemita. ¿Ahora qué encuentro? Los judíos poseen todos los bancos, los judíos controlan los medios de comunicación, los judíos son todos ricos y poderosos, los judíos gobiernan el mundo. ¡Las noticias son mucho mejores!"
 

 

Grande la Real Academia del Idioma Español !!! Es bueno
aprender.......................... La Real Academia del Idioma Español
nos informa PARA QUE APRENDAMOS UN POQUITO MÁS...Un puntito de educación en
el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española.El sufijo EZ
al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y
tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy
castizamente españoles como Álvarez, significa hijo de Álvaro; Rodríguez,
hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín;
Hernández, hijo de Hernando. Solo existe una excepción gramatical a
esta regla y es Chávez que, como todo el mundo sabe, es hijo de P...., ya que
de ninguna manera podría ser hijo del Chavo.

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Yerno kosher

Sarita trae su elegido a casa, un ultra ortodoxo...
Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le pregunta al joven:

- ¿Tú trabajas?
- Yo estudio Tora.
- ¿Cómo vas a alimentar a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- ¿Y cómo vas a comprar regalos a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- ¿Y quién les va a dar de comer a los hijos?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
Cuando la visita se fue, la nena le pregunta al padre ¿qué te pareció?
- Es chico bueno, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más importante es que para él..., soy Dios…!!!

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Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos

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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.

Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:

-¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:

-Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue.. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas y se pagan ellos mismos los pasajes.
 

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En una sala de hospital en Israel, están internados:

en la misma sala 5 judíos y un árabe.

Todos los días, en horas de la mañana temprano, viene un religioso

jabádnik y les pone los tfilín a todos, incluso al árabe.

Todos los días;  y así llega el sábado.

Se hacen la 9 de la mañana, se hacen las 10, se hacen las 11 y el

jabádnik no aparece.

Pregunta el árabe:

  -¿ Hoy no nos toman la presión ?

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Avigdor Mendel vive con su familia en un segundo piso. Una noche después de cenar su esposa le pide:

-Tatele, hazme el favor de bajar la basura.

El, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige a las escaleras. Cuando llega al primer piso se encuentra a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con un camisón transparente y le dice:

- Hola vecinito, ¿por qué no pasas a tomar un café?

- Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura.

Cuando Avigdor Mendel regresa subiendo, Malke está desnuda en el resquicio de la puerta y le dice:

- Andale vecino, decídete a entrar. Tengo el mejor café, y te lo tengo bien calientito.

Sin pensarlo dos veces el vecino entra como un ciclón y se dirige derechito al dormitorio.

A las tres de la madrugada después de una noche bien meshiguene y de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor Mendel:

- ¿Qué excusa le darás a Luba tu mujer?

Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.

Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:

- ¿Dónde te has metido, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto has tardado en bajar la basura!.

- ¿Sabes qué pasó?, cuando subía de regreso de depositar la basura en el basurero, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche loca, supermeshiguene.

- ¡Anda narisher, pedazo de shmendrick! deja de alucinar, y cuando vayas al bingo por lo menos quítate el lápiz de la oreja.

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 Una madre judía pasea con sus dos hijos por Brooklyn.
-¡Qué lindos chicos! -dice una admirada vecina. -¿Cuántos años tienen?
-El médico va a cumplir cuatro -responde la madre- y el abogado tiene dos.

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Un judío polaco, Shloime, recién llegado a Chile va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras para pruebas:

C Z W I X N O S T A C Z

Le pregunta: ¿Puede leer esto?
Shloime contesta: ¿Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, ¡era mi vecino!

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En una sinagoga habían cuatro rabinos que se reunían todos los
sábados para hablar de cuestiones teológicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo en contra del cuarto. Un día, el rabino
incomprendido esta harto de la política del “somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoría” y entonces decide preguntarle a Dios su opinión.
- Oh Dios!! Yo sé que tengo la razón y que los otros tres rabinos
están equivocados. Por favor, muéstranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces había estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
- ¡Un signo de Dios! Lo sabía, ¡¡yo tengo razón!!
Pero el rabino más viejo de los otros tres le responde:
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoría.

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¿Saben por qué las madres judías no beben alcohol?
Porque el alcohol mitiga el dolor ¡!!

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"Una mujer lee un diario y se escandaliza ante el conflicto de Oriente Medio:
- Pero, estos árabes y judíos, ¿por qué no solucionan sus cosas como buenos cristianos?"
 

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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le
pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

                        'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba
siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función
de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué
tratamiento empezar'

                         -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría
el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
                        - No - dijo el Director - una persona normal sacaría
el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?...

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AVISOS REALES EN SINAGOGAS.

• Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la sinagoga una zona arreglada para niños.  
• El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el rabino en su despacho. 
• El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.  
• Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.  
• Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra sinagoga.  
• El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.  
• Recuerden que el jueves empieza el talmud torá para niños y niñas de ambos sexos.  
• Goce el servicio, ponga su celular en vibrador.  

 

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Esto es un judío ruso que no consigue un casa del gobierno. Un día está hablando con un amigo:
- Jo tío, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judío?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico.
- Ah, bueno, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez más a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, después le pregunta:
- Es usted católico?
- Si, claro.
- Hmm... Bueno, demuéstremelo; cual es el nombre del mesías?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- María.
- Y su padre?
- José.
- Y donde nació?
- En un establo en Belén.
- Y por que nació en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!
 

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El oficial comandante de la Voroshilov Military Academy of the USSR, (El equivalente de un general de cuatro estrellas en USA) dio una conferencia sobre Problemas Potenciales y Estrategia Militar.

Al final de la conferencia, inquirio si había alguna pregunta.
Un oficial se paró y preguntó:"Habrá una tercera guerra mundial?

Tomará Rusia parte en ella?"
El general contestó ambas preguntas de un modo afirmativo.
Otro oficial preguntó:"Quién sera el enemigo?"
El general replicó:"Todas las indicaciones señalan a China."
Todos en la audiencia fueron sacudidos.

Un tercer oficial observó:"General, nosotros somos una nación de solamente 150 millones de habitantes,comparados a los 1,500 millones de chinos, tenemos alguna posibilidad de ganar, o al menos de sobrevivir?"
El general contestó:"Piensen por un momento.

En la guerra moderna, no es la cantidad de soldados lo que cuenta, sino la calidad que tienen.

Por ejemplo, en el Oriente Medio donde han habido guerras recientemente, 5 millones de judíos lucharon contra 150 millones de árabes,

e Israel salió siempre victorioso."
Después de una pequena pausa, otro oficial ubicado en la parte de atrás del auditorio, preguntó:

"General, Vd. cree que tenemos suficientes judíos?"

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Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos. En los últimos tiempos las ventas bajaron drásticamente pues la población judía del barrio se había ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no sé...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿vos estás loca?. No podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera!!
Pasó un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender artículos cristianos.
- Bueno, voy a hablar con el distribuidor.
Moishe llamó al distribuidor de artículos cristianos
- Hola, por favor, podría mandarme 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Como no!, señor; 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Imposible. Lo siento mucho, señor, pero en Shabat no trabajamos

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EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS

- Buen día.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora...beeeppp...

- Si es uno de nuestros hijos, disque 1

- Si necesita que nos quedemos con los chicos, disque 2

- Si quieren que le prestemos el auto, disque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disque 4

- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, disque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, disque 8

- Si precisan dinero, disque 9

- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

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Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un día vuelve el niño del colegio muy pensativo.
- Pero hijo, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Verás, mamá, es que estoy confundido. Dime, yo he sido discriminado durante 200 años o durante 2.000?

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Sarita trae su elegido a casa, un ultraortodoxo...

Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le pregunta al joven:

- Tú trabajas?

- Yo estudio Tora.

- Como vas a alimentar a mi hija?

- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.

- Y como vas a comprar regalos a mi hija?

- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.

- Y quién les va a dar de comer a los hijos?

- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.

Cuando la visita se fué, la nena le pregunta al padre que le pareció?

- Es chico bueno, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más
importante es que para él..., soy Dios...!!!
 

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Diferencia entre una madre italiana y una judía
ante un hijo poco obediente:
- La madre italiana diría: "Si no haces lo que te digo te mato!
- La madre judía diría: "Si no haces lo que te digo me muero

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Un judío recibe de las manos de su abogado una carta con las últimas palabras de su madre, recientemente fallecida.
Con mucha emoción abre la carta y lee:
"Vistes, te dije que me sentía mal!

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Un judío fue a consultar con su 'rabino' reformista el siguiente dilema.

Rabino, no se qué está pasando en mi familia. Mi hijo mayor se fue a estudiar a una Ieshivá (Academia de estudios de Torá).

Mi hija se quiere casar con un muchacho ortodoxo.

Mi hijo menor dejó de comer cerdo.. ¿Qué hago??

El 'rabino' reformista pensó un poco y le dice: '¿Pensaste en revisar tus Mezuzot?'

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tres hijos se independizan y les va muy bien en los negocios se encuentran unos años después y dicen uno a otro cual fue el regalo mejor que hicieron a su madre.
todos coinciden en que fue el que hicieron en su último cumpleaños y acto seguido lo describen:

Moishe: "le construí una casa enorme"

Ariel: "le compre un auto mercedes y le pagaré al chofer de por vida"

Abraham: "pues yo les gane a los dos: saben lo que a mama le gusta leer la Torah, y saben que ya no ve bien por lo que ya no puede leer;
le mande un loro marron que recita la Torah por completo.
solo tienes que decirle el capítulo y el loro lo recita sin equivocarse.
les llevó a diez rabinos 20 años enseñarselo, y tuve que contribuir con 200.000 dolares al año, pero valio la pena.

muy pronto mamele envía cartas de agradecimiento a cada uno:

"Moishe, la casa que me regalaste es muy bonita pero yo vivo en un solo cuarto y tengo que limpiarla toda, se me hace pesado"

"Ariel, ya estoy muy vieja para viajar, y estoy en casa todo el tiempo, tengo mucho que limpiar, así que no puedo viajar"

Abraham, tu si que sabes lo que le gusta a tu madre, el pollo estaba delicioso!!

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Un librero iba a recibir la visita del gran escritor Gershom Scholem. Para
halagarlo, hizo poner sus obras en todas las estanterías. No bien entró,
Scholem quedó sorprendido ante la ocurrencia; pero no pudo dejar de
preguntarle al librero:
- ¿Y dónde están las obras de los demás autores? - Oy vey, contestó el
librero: ¡las vendí todas!

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El Casamentero

Una familia judía estaba preocupada porque el hijo de 30 años de edad no se había casado todavía. Decidieron ponerse en contacto con un Shadjen y pedirle que busque a una buena mujer para el muchacho. El Casamentero vino a visitarlos, tomó su buen tiempo para hacer toda clase de preguntas sobre el hijo, sus padres y hasta sus abuelos y, por supuesto, para saber qué esperaban de la esposa-nuera. Terminó recibiendo una larga lista de encargos y condiciones.

El Casamentero dedicó mucho tiempo en buscar la novia adecuada y finalmente, llamó a la familia para establecer una nueva visita a la familia. Cuando llega, les cuenta que encontró a una muchacha extraordinaria. Dijo que "tiene la edad justa para el hijo...lleva una casa religiosa... va a la sinagoga muy puntualmente y sabe orar de memoria... es una maravillosa cocinera... ama a los niños y gustaría
de tener una familia grande y que, para coronar todas sus cualidades, es super bonita."
Después de oir un reporte tan lindo, la familia se entusiasma y comienza ya a pensar que habrá una boda muy rápidamente.
Es entonces que el muchacho, futuro novio, le pregunta al Casamentero:
"Y... dígame señor, ¿es buena en la cama?"
El Casamentero le responde: "Mire joven... algunos dicen que sí... y otros que no"

 

“NOSOTROS PREFERIMOS HACER NEGOCIOS CON 1,000
TERRORISTAS ÀRABES
ANTES QUE CON UN SOLO JUDIO”
Este cartel estaba expuesto en un lugar destacado de
la
vidriera de un local en Filadelfia.
La mayoría de las personas que pasaban por delante de
dicho local se escandalizaban ante la sola idea expresada
por semejante anuncio, de carácter tan discriminatorio.
Uno estaría a la expectativa de la reacción de los
grupos anti-difamatorios, capaces de atravesar todo el
territorio de los Estados Unidos, marchando
sobre el local en cuestión y a la Guardia Nacional haciendo
insospechados esfuerzos para frenar a las indignadas
multitudes.
Como sea, en estos tiempos plenos de presión,
quizás se les permita a los propietarios del local, hacer
su descargo. Después de todo, los Estados Unidos es un
país que sostiene la libertad de expresión como una de sus
libertadas más preciadas, y el anuncio de marras era
precisamente eso, una expresión...

Estoy seguro que se preguntarán qué clase de
negocio pudo atreverse a colocar semejante anuncio:

'FUNERARIA GOLDBERG'

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Un hombre judío rico compra una casa fabulosa en Beverly Hills, California. Contrata un diseñador local para decorar el lugar. Cuando se termina el trabajo, el dueño de casa está encantado, pero se da cuenta que ha olvidado de poner Mezuzot en las puertas, va y compra 50 Mezuzot y pide al decorador, que no es judío, colocarlas en el lado derecho de cada puerta, excepto baños y cocinas. Preocupado de que el decorador o el equipo de trabajos de pintura no las ponga correctamente regresa a la casa. Sin embargo, cuando vuelve unas horas más tarde, se ve que el trabajo se ha realizado a su entera satisfacción. Está tan contento que le da al decorador una propina. Cuando el decorador está saliendo por la puerta le dice: “Me alegra que está satisfecho con el trabajo …” “Por cierto, saqué las garantías en cada una de ellas y las dejé en la mesa para que usted las guarde”.

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Judío y Andaluz

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil.

Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de ... 11 kilos !!!!!!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Pues es la media en los judíos de Andalucía, tíos. Como he disho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca
. Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? .
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuánto habrá crecido en dos semanas: ¿cuánto pesa el niño ahora?'.
El orgulloso padre responde: ocho kilos.
-¿Pero qué ha sucedido ????? El bebé ya pesaba
11 kilos el día que nació. !!!!!!!!

El judío andaluz se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice ......
-Es que lo hemo' circuncidao !!!!!!!
 

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Tres rabinos reformistas estaban viajando por una carretera en
Florida, USA, cuando sufren un terrible accidente. Un instante estaban
charlando y riendo y al momento siguiente... BOOM, están frente a
Todopoderoso, el Creador de Todas las cosas.

Sacudiendo la cabeza el Omnipotente mira a los tres y dice: "Reforma,
reforma... Puedo entender la necesidad de ciertos cambios. Pero ¿donde
terminará? Por ejemplo tu, Goldman... ¡Has llegado a poner ceniceros
en tu Sinagoga para que tus feligreses puedan fumar cómodos el Sábado
mientras se lee la Toráh!"

Goldman tiembla, mientras Dios continua: "Pero puedo llegar a aceptar
eso. Sé que los hombres son débiles, pero que la Palabra es fuerte."
Goldman respira con alivio.

"¡Bauman! Realmente reconozco que mi Pueblo, como cualquier ser
humano, necesita comer. Pero ¿Repartir sandwiches de jamón y queso
para tus feligreses durante Yom Kipur?" Bauman agachó su cabeza con
enorme verguenza...

"También eso puedo dejar pasar, pese a que se come comida no kasher. Y
que me indigna que se hagan los que ayunan y en cambio coman, pero
puedo aceptar esas indiscreciones..." También Bauman respiró con
alivio...

"Pero lo tuyo, Rabinowicz, ya ha pasado todos los límites" dice el
Todopoderosos dirigiéndose al tercer rabino. "¿No te parece que me
estás tomando para la joda directamente a mí cuando en los sagrados
días de Rosh Hashaná y Yom Kipur pones un cartel en la puerta de tu
sinagoga que dice: "Cerrado por fiesta religiosa"...


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Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo se presentaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.
- Demuestren sus habilidades – les exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh… la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue volando como si nada.
El Emperador indignado le pregunta al judío:
- ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva.
Y el samurai judío responde:
- Mi querido Emperador…, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, eso sí que es realmente una habilidad…
 

 

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Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los
E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero
que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
- No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido
especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para
kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una mikve
solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los principales
senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el
senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.

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El Loro

Meyer Glusman, un solitario viudo, caminaba a su casa por Corrientes y
Malabia, en el pleno barrio de Villa Crespo,cuando pasa frente a una
veterinaria y oye una voz cascada que le gritaba -
¡Roawrk!? ¿Vus majste? Yo, du. (Como te va? Si, a vos te hablo!)
Meyer se frotó los ojos, miró asombrado dentro del negocio y el empleado le dijo:
-Venga, entre, mire. ¡Mire qué hermoso loro!

El loro gris y pequeño gira la cabeza y pregunta:

-¿Kenst redn Idish? (Sabes hablar iddish?)
Meyer pagó los 500 dólares que le pidieron y se llevó el pájaro, la jaula y comida de loro para un mes.
Toda esa noche se la pasaron hablando. ¡¡¡En Yidish!!!
Meyer estaba maravillado. Contó al loro las aventuras de su padre para
escapar de los "progroms" (persecuciones) en Rusia y su llegada a America.
Le contó cuan hermosa habia sido su difunta esposa y que radiante estaba cuando se casaron.
Le contó de su familia, de los años en el ramo textil, y de las vacaciones en Miramar.
El loro escuchaba atentamente, hacía algún comentario ocasional y compartieron unas nueces.
El pájaro, entonces, habló de su vida en la veterinaria, de la soledad
y el aburrimiento de los fines de semana, de cómo extrañaba su selva ancestral.
Así siguieron charlando y charlando, en idish, por supuesto, hasta quedarse los dos dormidos.
A la mañana siguiente, Meyer se colocó los "tefilin" (indumentaria religiosa) y rezó.
El loro le preguntó qué hacía, quiso aprender, y Meyer salió a la calle y volvió con "tefilin" en
miniatura para el loro, que muy rápidamente aprendió a "davenen" (rezar) en hebreo.

En Rosh Hashana (año nuevo), el loro pidió ir al shil (templo).
Meyer le explicó que no era ni un lugar ni una actividad para pájaros.
Pero el loro insistió de manera implorante. Meyer le dijo que no podía.
El loro insistió.

Meyer finalmente cedió a los ruegos del animal, se lo puso al hombro y lo llevó.
Tuvo que darle toda clase de explicaciones al rabino, y también al Jazan (Cantor).
Finalmente los convenció, asegurando que el loro sabía "davenen".

Todos los asistentes apostaron que lo que Meyer contaba del loro era
imposible, porque era una locura aceptar que sabría "davenen".
Eran apuestas reales, en contante y sonante.
El viudo Meyer, sonriendo imperceptiblemente, aceptó todas las apuestas en su contra, incluso
una del propio rabino...
El pájaro dejó transcurrir cada plegaria y cada canción sin emitir un solo sonido.
Meyer se enojó hasta la furia y le murmuró muchas veces al oído:
¡"Daven"! "Daven"! El loro, nada.
¡Vamos, loro cretino, "daven"! Sabes hacerlo, pájaro maldito, hazlo!
¡Todos te miran! El loro nada... - leeeeeee, maldito loro, y la
rep....que te p....!!!!!!! Rezaaaa de una veeeeezzzzz!!!!!!!!
El loro nada.
Cuando terminó el servicio, Meyer le debia a sus amigos del "shil" y al rabino más de 4000 dólares.
Estaba tan enojado que no habló ni una palabra en todo el camino a casa.
Pero cuando llegaron, el loro empezó a cantar a grito pelado:
"Hevenu sholem aleijem, hevenu shoooleeeeem aleeeiiijem"!!!!!
-¡Pajarraco miserable! - chilló Meyer ¡Me costaste 4000 dólares! ¿Por que??
Te traté siempre bien. Te compre "tefilin" y aprendiste todas las plegarias.
Te enseñé hebreo y la "Tora". ¿Por qué me hiciste esto? ¿Por qué?
Meyeeeeer - contestó suavemente el loro - no seas "shmok" (imbécil) .

¡¡¡Piensá en la fortuna que vamos a ganar en Yom Kipur!!!.

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El Sueño

Resulta que el presidente de Irán llama por teléfono a Obama para felicitarlo y contarle un sueño sensacional que tuvo esa noche.

El presidente iraní le cuenta que soñó que: EE.UU. se había convertido en un enorme país musulmán, todos iban vestidos como musulmanes, con galabías, todos llevaban un Corán, las mujeres iban con el rostro detrás de los velos, a todos se los veía muy felices y había grandes carteles por todas partes que decían… ¡BIENVENIDOS A LOS ESTADOS UNIDOS DE IRÁN!

Obama le comenta al Presidente de Irán que él también había tenido un sueño similar al suyo. Obama había soñado que: las ciudades de Irán habían entrado en gran actividad económica, estaban muy iluminadas, muy limpias y activas, los hombres vestían a la usanza occidental, las mujeres no estaban con largos vestidos negros y no llevaban velos, sino coloridas minifaldas y profundos escotes, y todos felices y muy contentos, se escuchaba música alegre en las calles y también que en el sueño vio muchísimos grandes carteles por todas partes.

El presidente de Irán le pregunta a Obama....¿Y que decían los carteles? A lo que Obama le respondió.... ¡NO SE!, no los pude entender. ¡No se leer hebreo!

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Mac Moishe, nueva cadena de comida rápida
 
Una nueva cadena de hamburgueserías inaugura sus locales en todo el mundo. Se llama Mac Moishe. Aquí les Acá les contamos algunos detalles del nuevo lanzamiento mundial.

La vestimenta de los empleados es el Dubón y por debajo remeras con inscripciones del estilo "enjoy Mac Moishe", etc.

También los empleados llevan insignias, prendedores o condecoraciones que se van adosando a su vestimenta por buen empleado. En este caso son un jai, un maguen David, una menorá y un pepinito de oro.

El destino del dinero es el siguiente: cada vez que compras, estás contribuyendo a la construcción de la Sinagoga de Ronald Mac Moishe, en los EE.UU.
Otro detalle: todas las colas que hace la gente para comprar, están orientadas mirando a Jerusalén.

Comidas de Mac Moishe:
Combo 1: Mac Tnuá
Hamburguesa para los movimientos juveniles. Viene adentro de un Tarmil (carterita típica verde de Israel), acompañado por servilletas impresas con Peulót (actividades planificadas por Madrijim). La hamburguesa viene cortada en varios pedacitos para poder repartirla entre muchos, y de esta forma conservar la ideología socialista. Los revisionistas no lo compran

Combo 2 : Mac Rebe
La hamburguesa preferida por los rabinos. Viene adentro de dos kipot de mazapán y con algunos pelos de barba de choclo correspondiente al simbolismo de los rabinos famosos.

Combo 3: Mac Haatzmaut
Hamburguesa envuelta en una bandera de Israel. Viene adentro con melodías de canciones de la época de la creación del Estado de Israel. Al morder se activa la música.

Combo 4: Mac Idishe Mame
La hamburguesa viene envuelta en un saquito y es la más grande de todas (para que el nene no se quede con hambre). Hay una nueva versión que viene con un chip rastreador para que la madre sepa donde está su hijo en ese momento y si desea también tiene un mini micrófono para poder escuchar las conversaciones del nene, para ver con quién está y quienes son sus compañías.

Combo 5: Mac Moishísimo
¡Completísimo! Doble hamburguesa, pastrón, pepino, guefilte fish, krein, un kneidale en el medio y pan de pletzalaj con cebolla. Sirve para toda la semana. Lo comes y te repite siete días seguidos. En cada grepsele se puede volver a sentir este sabroso gusto a Mac Moishísimo.

Menú para chicos:
Mac Ingale: Hamburguesa acompañada por juguetes para niños. Contenido: un avioncito de El Al, una banderita de Israel , una estrella de David de colores, una golosina Israelí (Bamba, Krembo), un muñequito (Arik Ainstein, David Ben Gurión ), una piedrita de Masada y un frasquito con sal del mar Muerto.

Postres:
El famoso conito, de escaso valor y que tanto consumen los clientes, es casi igual al original, excepto que el cucurucho no termina en punta, sino que está circuncidado por el Mac Moil, y en consecuencia, este sundae es conocido también como el "Mac Moil".

Frases características que deben decir los empleados del "Mac Moishe":
Al llegar a la caja: "Shalom javer", ¿en qué lo puedo ayudar?
Cuando se lleva el pedido y se va: "Chau, Bashaná abaá Birushalaim"
Para convencerlo de algunas promociones: "Por 1 peso más, ¿queres llevarte un "shtrudel" de postre? ¿Y un "blintze" de queso?

La distinción:
La frase del Mac Donalds para darte el vuelto es la siguiente: "Gracias, 2 con 50 es su vuelto"
La frase del Mac Moishe es la siguiente: "2 con 50 sería tu vuelto, pero en este caso, va para la Asociación Mutual Israelita. Gracias por colaborar”.
 

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Un matrimonio judío gana la lotería de USA, o sea 60 millones de dólares y compran una enorme y hermosa mansión en Palm Beach y deciden que deben tener un verdadero mayordomo inglés.
Se van a Londres, contratan al mejor mayordomo que entrevistan y se lo llevan a Florida.
Una mañana se disponen a salir y le dicen a James, el mayordomo:
-"Ponga la mesa para 4 que hemos invitado a los Cohen a cenar." Y salen de compras.
Al regresar ven la mesa puesta para 8 personas.
Desconcertada, la mujer llama a James. Este se apersona:
-¿Sí madame?
-¿Por qué puso ud. la mesa para 8 si específicamente le dije que éramos 4?
James contesta:
-Es que llamó la Sra. Cohen y dijo que venía con los Beigels y los Knishes...
 

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Y fue durante una de las últimas oraciones, justo cuando el rabino la estaba recitando, en que la mitad de la congregación se puso de pie y la otra mitad permaneció sentada. La mitad que se quedó sentada empezó a gritarle a los que se pusieron de pie para que se sentaran, y la mitad que se puso de pié empezó a gritarle a los otros para que se levantaran.

El Rabino no sabía qué hacer. Intentaba contemporizar pero nadie estaba por la labor. Al final se retiró a su casa y se puso una bolsa de hielo en la cabeza. A la semana siguiente ocurrió lo mismo pero más encarnizado. Reunió a la congregación porque así no se podía seguir y sugirió consultar a su anciano maestro, un sabio de 98 años, que vivía en el país vecino. El Rabino esperaba sinceramente que el anciano estuviera en condiciones de contar cómo era la tradición en su tiempo, y pensando en eso emprendió el viaje acompañado de un representante de cada facción en que se hallaba dividida la congregación.

Cuando se encontraban en la habitación del viejo sabio, el representante de los que se pusieron de pie le preguntó si es tradición ponerse de pie cuando se reza esa oración.


El anciano respondió: "No. Ésa no es la tradición".

El representante de los que se habían quedado sentados, esgrimiendo una sonrisa victoriosa en los labios, afirmó: "Entonces la tradición es permanecer sentado!"…

A lo que el sabio contestó: "No. Ésa no es la tradición"


Entonces el Rabino le dijo al hombre sabio: "Pero es que hay peleas constantes; los que se ponen de pie le gritan a los que se quedan sentados y viceversa, y eso...


El sabio interrumpió al rabino antes que terminara de hablar y exclamó: "ÉSA es la tradición!"
 

 

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Dos astronautas aterrizan en Marte.
Su misión: chequear si había oxígeno en ese planeta.
Dame la caja de fósforos,
dice uno de ellos, si arde es que hay oxígeno
Toma la caja de fósforos .......
Y está listo para encender uno cuando aparece un marciano moviendo sus
brazos (y diciendo) !No, no, no lo haga!

Los dos astronautas se miran
Uno al otro, preocupados. ¿Podría haber algún desconocido gas explosivo en Marte?
Sin embargo, tomó otro fósforo y una multitud de histéricos marcianos llegó, todos moviendo sus brazos (y gritando) "No, No, no lo hagas"

Uno de Los astronautas dijo: "Esto parece serio"
¿a qué Le temen?
Lo único que nos trajo aquí es la ciencia,
saber si el Hombre puede respirar en Marte.
Entonces encendió el fósforo, la llama ardió y nada sucedió.
Entonces se volvió hacia Los
Marcianos y les preguntó ¿por qué ustedes quisieron prevenirnos de Encender un fósforo?

El líder de Los marcianos respondió
!ES QUE HOY ES SHABAT!

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Rabbi Izchak von Woloszyn no se propasaba jamás a hablar mal de nadie.  Su condición bondadosa no se lo permitía.  En una ocasión, con motivo de un asunto de importancia, no tuvo otro remedio que echarle en cara a un individuo que había faltado a la verdad y le dijo de este modo:
-Hay personas que se olvidan de cosas que ocurrieron hace veinte años; otras, hasta se olvidan de los días de su infancia-, en cambio, otras, como tú, tienen una memoria tan prodigiosa, que se acuerdan de sucesos que no han ocurrido nunca.

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Un Rabino y un Cura chocan en una avenida.
El Rabino baja de su auto y auxilia al Cura que está un poco perturbado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, fíjese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le ofrece un trago al Cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡gracias a Dios!!! Tómese otro traguito...
El Cura toma otro traguito.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otros más.
En ese momento el Cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía...  por lo de la alcoholemia.

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UNA HISTORIA VERÍDICA

En 1964, un crucero de la Marina norteamericana, recaló en el puerto
de Mobile , Alabama , para una semana de estadía y mantenimiento de la nave.
Esa misma noche el Capitán recibió con sorpresa una carta de la esposa
de un acaudalado terrateniente e industrial de la zona, que decía:
Estimado Capitán: Este jueves se llevará a cabo el baile de ingreso a la sociedad de MI hija Susan.
Me gustaría que Ud. enviase cuatro oficiales de Excelente trato,Buenos mozos y solteros.
 Deben llegar a las 8:00 p.m. en punto y estar preparados para una
velada de conversación sureña ( Alabama ), y para bailar con muy lindas damas..
Madame Elizabeth Smith
Posdata: NO JUDÍOS
A las 8:00 en punto del día jueves, cuando la señora acompañó a la
puerta a su mayordomo para contestar el toque de la puerta, se percató
de que tenía frente a ella a cuatro oficiales vestidos de Uniforme,
Buenos mozos, de exquisito trato y sonrientes...
¡¡¡ Pero que eran "African Americans" (negros)!!!
Su mandíbula inferior llegó a tocar el piso de la impresión y, al cabo de unos segundos, exclamó:
- ¡¡¡Debe haber aquí algún error!!! -
Madam... -respondió el Primer Oficial-... el Capitán MOISES COHEN no comete errores.

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¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de tu misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, lean esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
 
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del Instituto Hebreo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
 
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Instituto Hebreo.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:  tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA? 

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Rivke le dice a su marido.....
Isaac, llevamos 40 años casados y nunca me compraste nada, ni un vestido ni una blusa ni una pollera nada de nada......
- Rivke por favor discúlpame, no sabía que vendías artículos de tienda.............

 

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Para los católicos, el feto es considerado ser humano a partir de la concepción.

Para los judíos, el feto es considerado feto hasta que obtiene su diploma de médico.

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- Dime Jaime,...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?

- Mira Mendl, creo que es por amor.

- ¿Cómo sabes?

- ¡Porque no demuestra ningún interés!

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El Zeide Mauricio

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Tenía un sentido del humor maravilloso
Periodista israelí nacido en Hungria, Efraim Kishon (Z"L) demostraba el
buen humor que prevalece a pesar de las dificultades:

Israel es el único país del mundo donde "estallan proyectiles
 iraquíes, Katiyushas libaneses, suicidas de Gaza, misiles sirios y, a
 pesar de todo, un departamento de 3 dormitorios cuesta mas que en
Paris.

Israel es el único país del mundo donde "los jubilados hacen huelga.

Israel es el único país del mundo donde "el cantor mas popular continúa
 viviendo con los padres.

Israel es el único país del mundo donde los jugadores de futbol traen al
padre al entrenamiento para que se pelee con el entrenador.

Israel es el único país del mundo donde, luego de la primera visita,
el visitante pregunta "puedo servirme de la heladera?".

Israel es el único pais del mundo donde "el fulano de camisa manchada con
el cuello abierto es su Excelencia, o Ministro. y donde el tipo junto a el
vestido de traje y corbata es su chofer.

Israel es el único pais del mundo donde "los mayores de 60 años
todavía guardan rencor de los sargentos, de la época en que sirvieron
en el Ejército.

Israel es el único pais del mundo donde "un jubilado de 101 años funda un
partido.

Israel es el único pais del mundo donde "los parlamentarios que
optaron por permanecer callados no paran de hablar.

Israel es el único pais del mundo donde "la madre del jefe de estado
mayor sabe el número de su teléfono privado. Sería bueno que el tenga
cuidado.

Israel es el único pais del mundo donde "un menú israelí consiste en
ensalada árabe, kabab, pita iraní y crema de Bavária.Es que ellos
gustan de la comida anti-semita.

Israel es el único pais del mundo donde "no se incomode" significa
"quiero incomodarte".

Israel es el único pais del mundo donde "musulmanes venden a
católicos recuerdos santificados, a cambio de dinero con la imágen de
un rabino.

Israel es el único pais del mundo donde "ninguna mujer se da con su
madre, pero aún así se llaman 3 veces por día, de las cuales 2 hablan
de Ud.

Israel es el único pais del mundo donde "los ricos son socialistas
extremistas, los pobres capitalistas incondicionales, y la clase media
paga por todos.

Israel es el único pais del mundo donde "luego del primer encuentro se le
pregunta a una srta. en que parte del ejército ella sirvió.

Israel es el único pais del mundo donde "se descubre que ella era mas
combativa que Ud.

Israel es el único pais del mundo donde "la mayor parte de las
personas son incapaces de explicar porque viven ahí, pero tienen un
montón de razones por las que no podrían vivir en otro lugar.
 

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Vá Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero,
>>retira todo. .. Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito ......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
 

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Tanto llegaron los judíos a participar de todas las actividades de EEUU que un día el presidente OBAMA llama al Jefe de la Inteligencia y le pregunta:
    
- ¿Cómo es posible de que la comunidad judía se entere siempre de todo, inclusive antes que nosotros?
    
- Mire, Sr. Presidente. Los judíos tienen una pregunta en idish -"¿Nu,vus ertzej?" que viene a ser algo así como "Y... ¿Qué pasa?" o "Entonces qué esta pasando?, y así se cuentan todos los chismes y se los van pasando hasta que todos se enteran de todo.
    
Realmente sorprendido el mandatario decide investigar por sí mismo mezclándose entre los miembros de la colectividad judía y descifrar el modelo.
    
Decide vestirse con ropa medio ortodoxa. Se pone un traje negro, anteojos de aro redondo, una kipa y para disimular más se aplica una barba y bigote postizos y se dirige manejando su propio automóvil (por supuesto no en shabat) a la zona mas judía de Brooklyn.
    
Va manejando y de repente ve un viejito judío, vestido muy parecido a él, caminando por la vereda con su clásica postura de manos atrás y diario idishe bajo el brazo. Acerca su automóvil a marcha muy lenta, baja la ventanilla saludando al anciano y le pregunta:
    
- Nu... ¿Vus ertzej?
    
El zeide se acerca a la ventanilla del automóvil e inclinándose le dice en voz baja:
    
- Parece que OBAMA está en Brooklyn........

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Emigración de un judío cubano