Un
hombre judío estaba sentado en Starbucks leyendo un periódico
antisemita.
Un amigo suyo, que resultó estar en la misma tienda, notó este
fenómeno extraño.
Muy trastornado, él se acercó y le dijo: "¿Moisés, estás loco?
¿Por qué lees pasquín antisemita? "
Moisés contestó, "solía leer los periódicos judíos, ¿pero qué
encontré? judíos siendo perseguidos, Israel siendo atacado,
judíos que desaparecen por asimilación e intermatrimonio, judíos
que viven en la pobreza.
Entonces cambié al periódico antisemita. ¿Ahora qué encuentro?
Los judíos poseen todos los bancos, los judíos controlan los
medios de comunicación, los judíos son todos ricos y poderosos,
los judíos gobiernan el mundo. ¡Las noticias son mucho mejores!"
Grande la Real Academia del
Idioma Español !!! Es bueno
aprender.......................... La Real Academia del Idioma
Español
nos informa PARA QUE APRENDAMOS UN POQUITO MÁS...Un puntito de
educación en
el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española.El
sufijo EZ
al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea
sefardí y
tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos
considerados muy
castizamente españoles como Álvarez, significa hijo de Álvaro;
Rodríguez,
hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de
Martín;
Hernández, hijo de Hernando. Solo existe una excepción
gramatical a
esta regla y es Chávez que, como todo el mundo sabe, es hijo de
P...., ya que
de ninguna manera podría ser hijo del Chavo.
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Yerno kosher
Sarita trae su elegido a casa, un ultra ortodoxo...
Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le
pregunta al joven:
- ¿Tú trabajas?
- Yo estudio Tora.
- ¿Cómo vas a alimentar a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- ¿Y cómo vas a comprar regalos a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- ¿Y quién les va a dar de comer a los hijos?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
Cuando la visita se fue, la nena le pregunta al padre ¿qué te
pareció?
- Es chico bueno, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más
importante es que para él..., soy Dios…!!!
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Moishe y Sara tenían una
tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los
últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del
barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender
artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender
articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el
distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos
botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100
cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos
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Jacobo
llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y
le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de
sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!
-grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así
que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en
el teléfono:
-¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos
viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
-Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada
hasta que yo llegue.. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos
y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!!
¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas y se pagan ellos mismos los pasajes.
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En una sala de hospital en
Israel, están internados:
en la misma sala 5 judíos y
un árabe.
Todos los días, en horas de
la mañana temprano, viene un religioso
jabádnik y les pone los
tfilín a todos, incluso al árabe.
Todos los días; y así llega
el sábado.
Se hacen la 9 de la mañana,
se hacen las 10, se hacen las 11 y el
jabádnik no aparece.
Pregunta el árabe:
-¿ Hoy no nos toman la
presión ?
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Avigdor Mendel vive con su
familia en un segundo piso. Una noche después de cenar su esposa
le pide:
-Tatele, hazme el favor de bajar la basura.
El, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se
dirige a las escaleras. Cuando llega al primer piso se encuentra
a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con
un camisón transparente y le dice:
- Hola vecinito, ¿por qué no pasas a tomar un café?
- Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la
basura.
Cuando Avigdor Mendel regresa subiendo, Malke está desnuda en el
resquicio de la puerta y le dice:
- Andale vecino, decídete a entrar. Tengo el mejor café, y te lo
tengo bien calientito.
Sin pensarlo dos veces el vecino entra como un ciclón y se
dirige derechito al dormitorio.
A las tres de la madrugada después de una noche bien meshiguene
y de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor
Mendel:
- ¿Qué excusa le darás a Luba tu mujer?
Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.
Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le
recrimina:
- ¿Dónde te has metido, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile,
cuánto has tardado en bajar la basura!.
- ¿Sabes qué pasó?, cuando subía de regreso de depositar la
basura en el basurero, me encontré con una vecina de abajo y
pasamos una noche loca, supermeshiguene.
- ¡Anda narisher, pedazo de shmendrick! deja de alucinar, y
cuando vayas al bingo por lo menos quítate el lápiz de la oreja.
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Una madre judía pasea con sus dos hijos por Brooklyn.
-¡Qué lindos chicos! -dice una admirada vecina. -¿Cuántos años
tienen?
-El médico va a cumplir cuatro -responde la madre- y el abogado
tiene dos.
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Un judío polaco, Shloime, recién llegado a Chile va a sacar el
permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El
oculista le muestra un letrero escrito con letras para pruebas:
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: ¿Puede leer esto?
Shloime contesta: ¿Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre,
¡era mi vecino!
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En una sinagoga habían cuatro rabinos que se reunían todos los
sábados para hablar de cuestiones teológicas y tomar decisiones.
Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo en contra del cuarto. Un día,
el rabino
incomprendido esta harto de la política del “somos tres contra
uno, y se
hace lo que dice la mayoría” y entonces decide preguntarle a
Dios su opinión.
- Oh Dios!! Yo sé que tengo la razón y que los otros tres
rabinos
están equivocados. Por favor, muéstranos un signo para que vean
que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces había
estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies
de los cuatro
rabinos.
- ¡Un signo de Dios! Lo sabía, ¡¡yo tengo razón!!
Pero el rabino más viejo de los otros tres le responde:
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo
que
dice la mayoría.
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¿Saben por qué las madres judías
no beben alcohol?
Porque el alcohol mitiga el dolor ¡!!
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"Una mujer lee un diario y se escandaliza ante el conflicto de
Oriente Medio:
- Pero, estos árabes y judíos, ¿por qué no solucionan sus cosas
como buenos cristianos?"
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Durante una
visita a un Instituto Psiquiátrico, le
pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un
paciente
debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la
prueba
siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos
una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
En función
de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y
con qué
tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona
normal usaría
el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona
normal sacaría
el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista
al jardín?...
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AVISOS REALES EN SINAGOGAS.
Para los que tienen hijos y
no lo saben, tenemos en la sinagoga una zona arreglada para
niños.
El próximo jueves, a las
cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las
señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por
favor, pedir entrevista para que las atienda el rabino en su
despacho.
El grupo de recuperación de
la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a
las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
Estimadas señoras, ¡no se
olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión
para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
Recuerden en la oración a
todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra
sinagoga.
El precio para participar
en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las
comidas.
Recuerden que el jueves
empieza el talmud torá para niños y niñas de ambos sexos.
Goce el servicio, ponga su
celular en vibrador.
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Esto es
un judío ruso que no consigue un casa del gobierno. Un día está
hablando con un amigo:
- Jo tío, pues no hay forma de que me den una casa en el
comisionado.
- Les has dicho que eres judío?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico.
- Ah, bueno, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez más a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas
veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha
atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, después le
pregunta:
- Es usted católico?
- Si, claro.
- Hmm... Bueno, demuéstremelo; cual es el nombre del mesías?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- María.
- Y su padre?
- José.
- Y donde nació?
- En un establo en Belén.
- Y por que nació en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!
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El
oficial comandante de la Voroshilov Military Academy of the USSR,
(El equivalente de un general de cuatro estrellas en USA) dio
una conferencia sobre Problemas Potenciales y Estrategia
Militar.
Al final de la conferencia, inquirio si había alguna pregunta.
Un oficial se paró y preguntó:"Habrá una tercera guerra mundial?
Tomará Rusia parte en ella?"
El general contestó ambas preguntas de un modo afirmativo.
Otro oficial preguntó:"Quién sera el enemigo?"
El general replicó:"Todas las indicaciones señalan a China."
Todos en la audiencia fueron sacudidos.
Un tercer oficial observó:"General, nosotros somos una nación de
solamente 150 millones de habitantes,comparados a los 1,500
millones de chinos, tenemos alguna posibilidad de ganar, o al
menos de sobrevivir?"
El general contestó:"Piensen por un momento.
En la guerra moderna, no es la cantidad de soldados lo que
cuenta, sino la calidad que tienen.
Por ejemplo, en el Oriente Medio donde han habido guerras
recientemente, 5 millones de judíos lucharon contra 150 millones
de árabes,
e Israel salió siempre victorioso."
Después de una pequena pausa, otro oficial ubicado en la parte
de atrás del auditorio, preguntó:
"General, Vd. cree que tenemos suficientes judíos?"
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Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos. En los
últimos tiempos las ventas bajaron drásticamente pues la
población judía del barrio se había ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no sé...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿vos estás loca?. No podemos vender
artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera!!
Pasó un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender
artículos cristianos.
- Bueno, voy a hablar con el distribuidor.
Moishe llamó al distribuidor de artículos cristianos
- Hola, por favor, podría mandarme 100 cruces, unos 50 de esos
botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que
les llaman, mándeme 100.
- Como no!, señor; 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100
cruces. Las cruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Imposible. Lo siento mucho, señor, pero en Shabat no
trabajamos
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EL
CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS
- Buen día.
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su
mensaje después de oír la señal sonora...beeeppp...
- Si es uno de nuestros hijos, disque 1
- Si necesita que nos quedemos con los chicos, disque 2
- Si quieren que le prestemos el auto, disque 3
- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disque 4
- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disque 5
- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela,
disque 6
- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disque 7
- Si quieren venir a comer aquí, a casa, disque 8
- Si precisan dinero, disque 9
- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"
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Un judio se
casa con una negra y tienen un hijo. Un día vuelve el niño del
colegio muy pensativo.
- Pero hijo, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Verás, mamá, es que estoy confundido. Dime, yo he sido
discriminado durante 200 años o durante 2.000?
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Sarita trae
su elegido a casa, un ultraortodoxo...
Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le
pregunta al joven:
- Tú trabajas?
- Yo estudio Tora.
- Como vas a alimentar a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- Y como vas a comprar regalos a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- Y quién les va a dar de comer a los hijos?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
Cuando la visita se fué, la nena le pregunta al padre que le
pareció?
- Es chico bueno, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más
importante es que para él..., soy Dios...!!!
----
Diferencia
entre una madre italiana y una judía
ante un hijo poco obediente:
- La madre italiana diría: "Si no haces lo que te digo te mato!
- La madre judía diría: "Si no haces lo que te digo me muero
---
Un judío recibe de las manos de su abogado una carta con las
últimas palabras de su madre, recientemente fallecida.
Con mucha emoción abre la carta y lee:
"Vistes, te dije que me sentía mal!
---
Un judío fue a consultar con
su 'rabino' reformista el siguiente dilema.
Rabino, no se qué está
pasando en mi familia. Mi hijo mayor se fue a estudiar a una
Ieshivá (Academia de estudios de Torá).
Mi hija se quiere casar con
un muchacho ortodoxo.
Mi hijo menor dejó de comer
cerdo.. ¿Qué hago??
El 'rabino'
reformista pensó un poco y le dice: '¿Pensaste en revisar tus
Mezuzot?'
---
tres hijos
se independizan y les va muy bien en los negocios se encuentran
unos años después y dicen uno a otro cual fue el regalo mejor
que hicieron a su madre.
todos coinciden en que fue el que hicieron en su último
cumpleaños y acto seguido lo describen:
Moishe: "le construí una casa enorme"
Ariel: "le compre un auto mercedes y le pagaré al chofer de por
vida"
Abraham: "pues yo les gane a los dos: saben lo que a mama le
gusta leer la Torah, y saben que ya no ve bien por lo que ya no
puede leer;
le mande un loro marron que recita la Torah por completo.
solo tienes que decirle el capítulo y el loro lo recita sin
equivocarse.
les llevó a diez rabinos 20 años enseñarselo, y tuve que
contribuir con 200.000 dolares al año, pero valio la pena.
muy pronto mamele envía cartas de agradecimiento a cada uno:
"Moishe, la casa que me regalaste es muy bonita pero yo vivo en
un solo cuarto y tengo que limpiarla toda, se me hace pesado"
"Ariel, ya estoy muy vieja para viajar, y estoy en casa todo el
tiempo, tengo mucho que limpiar, así que no puedo viajar"
Abraham, tu si que sabes lo que le gusta a tu madre, el pollo
estaba delicioso!!
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Un
librero iba a recibir la visita del gran escritor Gershom
Scholem. Para
halagarlo, hizo poner sus obras en todas las estanterías. No
bien entró,
Scholem quedó sorprendido ante la ocurrencia; pero no pudo dejar
de
preguntarle al librero:
- ¿Y dónde están las obras de los demás autores? - Oy vey,
contestó el
librero: ¡las vendí todas!
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El
Casamentero
Una familia judía estaba preocupada porque el hijo de 30
años de edad no se había casado todavía. Decidieron ponerse en
contacto con un Shadjen y pedirle que busque a una buena mujer
para el muchacho. El Casamentero vino a visitarlos, tomó su buen
tiempo para hacer toda clase de preguntas sobre el hijo, sus
padres y hasta sus abuelos y, por supuesto, para saber qué
esperaban de la esposa-nuera. Terminó recibiendo una larga lista
de encargos y condiciones.
El Casamentero dedicó mucho tiempo en buscar la novia adecuada y
finalmente, llamó a la familia para establecer una nueva visita
a la familia. Cuando llega, les cuenta que encontró a una
muchacha extraordinaria. Dijo que "tiene la edad justa para el
hijo...lleva una casa religiosa... va a la sinagoga muy
puntualmente y sabe orar de memoria... es una maravillosa
cocinera... ama a los niños y gustaría
de tener una familia grande y que, para coronar todas sus
cualidades, es super bonita."
Después de oir un reporte tan lindo, la familia se entusiasma y
comienza ya a pensar que habrá una boda muy rápidamente.
Es entonces que el muchacho, futuro novio, le pregunta al
Casamentero:
"Y... dígame señor, ¿es buena en la cama?"
El Casamentero le responde: "Mire joven... algunos dicen que
sí... y otros que no"
“NOSOTROS PREFERIMOS HACER NEGOCIOS CON 1,000
TERRORISTAS ÀRABES
ANTES QUE CON UN SOLO JUDIO” Este cartel estaba expuesto en un lugar destacado de
la
vidriera de un local en Filadelfia.
La mayoría de las personas que pasaban por delante de
dicho local se escandalizaban ante la sola idea expresada
por semejante anuncio, de carácter tan discriminatorio.
Uno estaría a la expectativa de la reacción de los
grupos anti-difamatorios, capaces de atravesar todo el
territorio de los Estados Unidos, marchando
sobre el local en cuestión y a la Guardia Nacional haciendo
insospechados esfuerzos para frenar a las indignadas
multitudes.
Como sea, en estos tiempos plenos de presión,
quizás se les permita a los propietarios del local, hacer
su descargo. Después de todo, los Estados Unidos es un
país que sostiene la libertad de expresión como una de sus
libertadas más preciadas, y el anuncio de marras era
precisamente eso, una expresión...
Estoy seguro que se preguntarán qué clase de
negocio pudo atreverse a colocar semejante anuncio:
'FUNERARIA GOLDBERG'
---
Un hombre
judío rico compra una casa fabulosa en Beverly Hills,
California. Contrata un diseñador local para decorar el lugar.
Cuando se termina el trabajo, el dueño de casa está encantado,
pero se da cuenta que ha olvidado de poner Mezuzot en las
puertas, va y compra 50 Mezuzot y pide al decorador, que no es
judío, colocarlas en el lado derecho de cada puerta, excepto
baños y cocinas. Preocupado de que el decorador o el equipo de
trabajos de pintura no las ponga correctamente regresa a la
casa. Sin embargo, cuando vuelve unas horas más tarde, se ve que
el trabajo se ha realizado a su entera satisfacción. Está tan
contento que le da al decorador una propina. Cuando el decorador
está saliendo por la puerta le dice: “Me alegra que está
satisfecho con el trabajo …” “Por cierto, saqué las garantías en
cada una de ellas y las dejé en la mesa para que usted las
guarde”.
---
Judío
y Andaluz
Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas
para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido
un bebé de ... 11 kilos !!!!!!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero
el tipo se encoge de hombros.
-Pues es la media en los judíos de Andalucía, tíos. Como he
disho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca
. Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? .
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuánto habrá
crecido en dos semanas: ¿cuánto pesa el niño ahora?'.
El orgulloso padre responde: ocho kilos.
-¿Pero qué ha sucedido ????? El bebé ya pesaba
11 kilos el día que nació. !!!!!!!!
El judío andaluz se toma pausadamente un sorbo, se seca los
labios en la manga, se inclina hacia el camarero y
orgullosamente le dice ......
-Es que lo hemo' circuncidao !!!!!!!
-----
Tres
rabinos reformistas estaban viajando por una carretera en
Florida, USA, cuando sufren un terrible accidente. Un instante
estaban
charlando y riendo y al momento siguiente... BOOM, están frente
a
Todopoderoso, el Creador de Todas las cosas.
Sacudiendo la cabeza el Omnipotente mira a los tres y dice:
"Reforma,
reforma... Puedo entender la necesidad de ciertos cambios. Pero
¿donde
terminará? Por ejemplo tu, Goldman... ¡Has llegado a poner
ceniceros
en tu Sinagoga para que tus feligreses puedan fumar cómodos el
Sábado
mientras se lee la Toráh!"
Goldman tiembla, mientras Dios continua: "Pero puedo llegar a
aceptar
eso. Sé que los hombres son débiles, pero que la Palabra es
fuerte."
Goldman respira con alivio.
"¡Bauman! Realmente reconozco que mi Pueblo, como cualquier ser
humano, necesita comer. Pero ¿Repartir sandwiches de jamón y
queso
para tus feligreses durante Yom Kipur?" Bauman agachó su cabeza
con
enorme verguenza...
"También eso puedo dejar pasar, pese a que se come comida no
kasher. Y
que me indigna que se hagan los que ayunan y en cambio coman,
pero
puedo aceptar esas indiscreciones..." También Bauman respiró con
alivio...
"Pero lo tuyo, Rabinowicz, ya ha pasado todos los límites" dice
el
Todopoderosos dirigiéndose al tercer rabino. "¿No te parece que
me
estás tomando para la joda directamente a mí cuando en los
sagrados
días de Rosh Hashaná y Yom Kipur pones un cartel en la puerta de
tu
sinagoga que dice: "Cerrado por fiesta religiosa"...
---
Un
emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe
guerrero samurai. Para el cargo se presentaron tres candidatos,
un Japonés, un Chino y un Judío.
- Demuestren sus habilidades – les exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera
a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y
shshsh, shshsh… la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca
el sable y shuuhshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue
volando como si nada.
El Emperador indignado le pregunta al judío:
- ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva.
Y el samurai judío responde:
- Mi querido Emperador…, matar una mosca es fácil, pero hacerle
la circuncisión, eso sí que es realmente una habilidad…
---
Un judío piadoso fallece y llega al paraiso
Dios lo recibe y le pregunta: Moishe ,tienes
hambre? Si por supuesto, le contesta Moishe.
Y Dios trae un pedazo de pan negro y una lata de
atún.
Mientras comen miran hacia abajo y ven que en el
infierno comen churrascos jugosos guefilte fish,
perdices ,tortas y vino
Moishe se muere de curiosidad pero sigue
comiendo en silencio
Al otro día Dios nuevamente invita a Moishe a
comer con Él
y nuevamente la comida se compone de pan y atún.
Y nuevamente en el infierno comen cordero,
caviar, chocolate, dulces y champagne.
Y todavía Moishe sigue en silencio..
Y al otro día, nuevamente, llega la hora de la
comida y Dios trae por tercera vez atún y pan.
Moishe que ya no puede callar se dirige a Dios y
titubeando le dice: Dios mío yo estoy muy
agradecido que me consideraste digno de entrar
por las puertas del paraíso premio por haber
sido un judío piadoso pero porque en el paraíso
comemos solamente pan y atún y los habitantes
del infierno disfrutan de festines lujosos como
de reyes. Es algo que no puedo entender
Dios suspira y le dice, te voy a ser sincero,
¡¡¡ Para dos no vale la pena cocinar !!!
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de Bollos y Pasteles
Un pobre paisano estaba
acostado en su cama, con
una enfermedad terminal,
le quedaban pocas horas
de vida.
De repente huele el
aroma de la comida que
más le gustaba: unos
bollos caseros y
pasteles recién hechas
!!
Para él no había nada
mejor en el mundo que
los Bollos de su mujer
Sara.
Haciendo un esfuerzo
sobrehumano dirigiéndose
al comedor, empieza a
percibir el aroma que
desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de
madera donde se
encontraban extendidos
los suculentos bollos y
los pasteles doraditos
recién hechas y toma
una, viendo que sus
esfuerzos habían valido
la pena, sería como su
último deseo, cuando
repentinamente... zás...
siente un fuerte golpe
de cucharón en la cabeza
que merma sus facultades
y casi lo hace caer
presa de la debilidad de
sus piernas.
Tratando de no
desplomarse al suelo
hace un giro por voltear
la vista, alcanza a ver
a su mujer con un
cucharón de hierro en la
mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra,....!
son para la Shiváh...!
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Por primera
vez, una mujer judía es elegida presidente de los
E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y
quiero
que vengas a la toma de cargo.
- Pero hijita mía no se que me voy a poner.
- No te preocumes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido
especial para tí.
- Pero hija, yo solo como comida kasher.
- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para
kasherisar toda la Casa Blanca.
- Pero como voy a llegar hasta allí.?
- Mamá estoy mandando un aviòn de la Fuerza Aérea para que te
vaya a buscar.
-Y donde voy a dormir?.
- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer alli una
mikve
solo para tí.
- Esta bien si eso te va a hacer feliz, voy a ir.
Llega el gran día, la madre esta sentada entre dos de los
principales
senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el
senador a su izquierda, y le dice:
-Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el
libro?.
-Si.
Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:
- Su hermano es Médico.
---
El Loro
Meyer
Glusman, un solitario viudo, caminaba a su casa por Corrientes y
Malabia, en el pleno barrio de Villa Crespo,cuando pasa frente a
una
veterinaria y oye una voz cascada que le gritaba -
¡Roawrk!? ¿Vus majste? Yo, du. (Como te va? Si, a vos te hablo!)
Meyer se frotó los ojos, miró asombrado dentro del negocio y el
empleado le dijo:
-Venga, entre, mire. ¡Mire qué hermoso loro!
El loro gris y pequeño gira la cabeza y pregunta:
-¿Kenst redn Idish? (Sabes hablar iddish?)
Meyer pagó los 500 dólares que le pidieron y se llevó el pájaro,
la jaula y comida de loro para un mes.
Toda esa noche se la pasaron hablando. ¡¡¡En Yidish!!!
Meyer estaba maravillado. Contó al loro las aventuras de su
padre para
escapar de los "progroms" (persecuciones) en Rusia y su llegada
a America.
Le contó cuan hermosa habia sido su difunta esposa y que
radiante estaba cuando se casaron.
Le contó de su familia, de los años en el ramo textil, y de las
vacaciones en Miramar.
El loro escuchaba atentamente, hacía algún comentario ocasional
y compartieron unas nueces.
El pájaro, entonces, habló de su vida en la veterinaria, de la
soledad
y el aburrimiento de los fines de semana, de cómo extrañaba su
selva ancestral.
Así siguieron charlando y charlando, en idish, por supuesto,
hasta quedarse los dos dormidos.
A la mañana siguiente, Meyer se colocó los "tefilin"
(indumentaria religiosa) y rezó.
El loro le preguntó qué hacía, quiso aprender, y Meyer salió a
la calle y volvió con "tefilin" en
miniatura para el loro, que muy rápidamente aprendió a "davenen"
(rezar) en hebreo.
En Rosh Hashana (año nuevo), el loro pidió ir al shil (templo).
Meyer le explicó que no era ni un lugar ni una actividad para
pájaros.
Pero el loro insistió de manera implorante. Meyer le dijo que no
podía.
El loro insistió.
Meyer finalmente cedió a los ruegos del animal, se lo puso al
hombro y lo llevó.
Tuvo que darle toda clase de explicaciones al rabino, y también
al Jazan (Cantor).
Finalmente los convenció, asegurando que el loro sabía "davenen".
Todos los asistentes apostaron que lo que Meyer contaba del loro
era
imposible, porque era una locura aceptar que sabría "davenen".
Eran apuestas reales, en contante y sonante.
El viudo Meyer, sonriendo imperceptiblemente, aceptó todas las
apuestas en su contra, incluso
una del propio rabino...
El pájaro dejó transcurrir cada plegaria y cada canción sin
emitir un solo sonido.
Meyer se enojó hasta la furia y le murmuró muchas veces al oído:
¡"Daven"! "Daven"! El loro, nada.
¡Vamos, loro cretino, "daven"! Sabes hacerlo, pájaro maldito,
hazlo!
¡Todos te miran! El loro nada... - leeeeeee, maldito loro, y la
rep....que te p....!!!!!!! Rezaaaa de una veeeeezzzzz!!!!!!!!
El loro nada.
Cuando terminó el servicio, Meyer le debia a sus amigos del "shil"
y al rabino más de 4000 dólares.
Estaba tan enojado que no habló ni una palabra en todo el camino
a casa.
Pero cuando llegaron, el loro empezó a cantar a grito pelado:
"Hevenu sholem aleijem, hevenu shoooleeeeem aleeeiiijem"!!!!!
-¡Pajarraco miserable! - chilló Meyer ¡Me costaste 4000 dólares!
¿Por que??
Te traté siempre bien. Te compre "tefilin" y aprendiste todas
las plegarias.
Te enseñé hebreo y la "Tora". ¿Por qué me hiciste esto? ¿Por
qué?
Meyeeeeer - contestó suavemente el loro - no seas "shmok"
(imbécil) .
¡¡¡Piensá en la fortuna que vamos a ganar en Yom Kipur!!!.
---
El Sueño
Resulta que
el presidente de Irán llama por teléfono a Obama para
felicitarlo y contarle un sueño sensacional que tuvo esa noche.
El
presidente iraní le cuenta que soñó que: EE.UU. se había
convertido en un enorme país musulmán, todos iban vestidos como
musulmanes, con galabías, todos llevaban un Corán, las mujeres
iban con el rostro detrás de los velos, a todos se los veía muy
felices y había grandes carteles por todas partes que decían…
¡BIENVENIDOS A LOS ESTADOS UNIDOS DE IRÁN!
Obama le
comenta al Presidente de Irán que él también había tenido un
sueño similar al suyo. Obama había soñado que: las ciudades de
Irán habían entrado en gran actividad económica, estaban muy
iluminadas, muy limpias y activas, los hombres vestían a la
usanza occidental, las mujeres no estaban con largos vestidos
negros y no llevaban velos, sino coloridas minifaldas y
profundos escotes, y todos felices y muy contentos, se escuchaba
música alegre en las calles y también que en el sueño vio
muchísimos grandes carteles por todas partes.
El
presidente de Irán le pregunta a Obama....¿Y que decían los
carteles? A lo que Obama le respondió.... ¡NO SE!, no los pude
entender. ¡No se leer hebreo!
---
Mac Moishe, nueva cadena de comida rápida
Una nueva cadena de hamburgueserías inaugura sus locales en todo
el mundo. Se llama Mac Moishe. Aquí les Acá les contamos algunos
detalles del nuevo lanzamiento mundial.
La vestimenta de los empleados es el Dubón y por debajo remeras
con inscripciones del estilo "enjoy Mac Moishe", etc.
También los empleados llevan insignias, prendedores o
condecoraciones que se van adosando a su vestimenta por buen
empleado. En este caso son un jai, un maguen David, una menorá y
un pepinito de oro.
El destino del dinero es el siguiente: cada vez que compras,
estás contribuyendo a la construcción de la Sinagoga de Ronald
Mac Moishe, en los EE.UU.
Otro detalle: todas las colas que hace la gente para comprar,
están orientadas mirando a Jerusalén.
Comidas de Mac Moishe:
Combo 1: Mac Tnuá
Hamburguesa para los movimientos juveniles. Viene adentro de un
Tarmil (carterita típica verde de Israel), acompañado por
servilletas impresas con Peulót (actividades planificadas por
Madrijim). La hamburguesa viene cortada en varios pedacitos para
poder repartirla entre muchos, y de esta forma conservar la
ideología socialista. Los revisionistas no lo compran
Combo 2 : Mac Rebe
La hamburguesa preferida por los rabinos. Viene adentro de dos
kipot de mazapán y con algunos pelos de barba de choclo
correspondiente al simbolismo de los rabinos famosos.
Combo 3: Mac Haatzmaut
Hamburguesa envuelta en una bandera de Israel. Viene adentro con
melodías de canciones de la época de la creación del Estado de
Israel. Al morder se activa la música.
Combo 4: Mac Idishe Mame
La hamburguesa viene envuelta en un saquito y es la más grande
de todas (para que el nene no se quede con hambre). Hay una
nueva versión que viene con un chip rastreador para que la madre
sepa donde está su hijo en ese momento y si desea también tiene
un mini micrófono para poder escuchar las conversaciones del
nene, para ver con quién está y quienes son sus compañías.
Combo 5: Mac Moishísimo
¡Completísimo! Doble hamburguesa, pastrón, pepino, guefilte fish,
krein, un kneidale en el medio y pan de pletzalaj con cebolla.
Sirve para toda la semana. Lo comes y te repite siete días
seguidos. En cada grepsele se puede volver a sentir este sabroso
gusto a Mac Moishísimo.
Menú para chicos:
Mac Ingale: Hamburguesa acompañada por juguetes para niños.
Contenido: un avioncito de El Al, una banderita de Israel , una
estrella de David de colores, una golosina Israelí (Bamba,
Krembo), un muñequito (Arik Ainstein, David Ben Gurión ), una
piedrita de Masada y un frasquito con sal del mar Muerto.
Postres:
El famoso conito, de escaso valor y que tanto consumen los
clientes, es casi igual al original, excepto que el cucurucho no
termina en punta, sino que está circuncidado por el Mac Moil, y
en consecuencia, este sundae es conocido también como el "Mac
Moil".
Frases características que deben decir los empleados del "Mac
Moishe":
Al llegar a la caja: "Shalom javer", ¿en qué lo puedo ayudar?
Cuando se lleva el pedido y se va: "Chau, Bashaná abaá
Birushalaim"
Para convencerlo de algunas promociones: "Por 1 peso más, ¿queres
llevarte un "shtrudel" de postre? ¿Y un "blintze" de queso?
La distinción:
La frase del Mac Donalds para darte el vuelto es la siguiente:
"Gracias, 2 con 50 es su vuelto"
La frase del Mac Moishe es la siguiente: "2 con 50 sería tu
vuelto, pero en este caso, va para la Asociación Mutual
Israelita. Gracias por colaborar”.
---
Un matrimonio judío gana la lotería de USA, o sea 60 millones de
dólares y compran una enorme y hermosa mansión en Palm Beach y
deciden que deben tener un verdadero mayordomo inglés.
Se van a Londres, contratan al mejor mayordomo que entrevistan y
se lo llevan a Florida.
Una mañana se disponen a salir y le dicen a James, el mayordomo:
-"Ponga la mesa para 4 que hemos invitado a los Cohen a cenar."
Y salen de compras.
Al regresar ven la mesa puesta para 8 personas.
Desconcertada, la mujer llama a James. Este se apersona:
-¿Sí madame?
-¿Por qué puso ud. la mesa para 8 si específicamente le dije que
éramos 4?
James contesta:
-Es que llamó la Sra. Cohen y dijo que venía con los Beigels y
los Knishes...
---
Y fue
durante una de las últimas oraciones, justo cuando el rabino la
estaba recitando, en que la mitad de la congregación se puso de
pie y la otra mitad permaneció sentada. La mitad que se quedó
sentada empezó a gritarle a los que se pusieron de pie para que
se sentaran, y la mitad que se puso de pié empezó a gritarle a
los otros para que se levantaran.
El Rabino no sabía qué hacer. Intentaba contemporizar pero nadie
estaba por la labor. Al final se retiró a su casa y se puso una
bolsa de hielo en la cabeza. A la semana siguiente ocurrió lo
mismo pero más encarnizado. Reunió a la congregación porque así
no se podía seguir y sugirió consultar a su anciano maestro, un
sabio de 98 años, que vivía en el país vecino. El Rabino
esperaba sinceramente que el anciano estuviera en condiciones de
contar cómo era la tradición en su tiempo, y pensando en eso
emprendió el viaje acompañado de un representante de cada
facción en que se hallaba dividida la congregación.
Cuando se encontraban en la habitación del viejo sabio, el
representante de los que se pusieron de pie le preguntó si es
tradición ponerse de pie cuando se reza esa oración.
El anciano respondió: "No. Ésa no es la tradición".
El representante de los que se habían quedado sentados,
esgrimiendo una sonrisa victoriosa en los labios, afirmó:
"Entonces la tradición es permanecer sentado!"…
A lo que el sabio contestó: "No. Ésa no es la tradición"
Entonces el Rabino le dijo al hombre sabio: "Pero es que hay
peleas constantes; los que se ponen de pie le gritan a los que
se quedan sentados y viceversa, y eso...
El sabio interrumpió al rabino antes que terminara de hablar y
exclamó: "ÉSA es la tradición!"
---
Dos
astronautas aterrizan en Marte.
Su misión: chequear si había oxígeno en ese planeta.
Dame la caja de fósforos,
dice uno de ellos, si arde es que hay oxígeno
Toma la caja de fósforos .......
Y está listo para encender uno cuando aparece un marciano
moviendo sus
brazos (y diciendo) !No, no, no lo haga!
Los dos astronautas se miran
Uno al otro, preocupados. ¿Podría haber algún desconocido gas
explosivo en Marte?
Sin embargo, tomó otro fósforo y una multitud de histéricos
marcianos llegó, todos moviendo sus brazos (y gritando) "No, No,
no lo hagas"
Uno de Los astronautas dijo: "Esto parece serio"
¿a qué Le temen?
Lo único que nos trajo aquí es la ciencia,
saber si el Hombre puede respirar en Marte.
Entonces encendió el fósforo, la llama ardió y nada sucedió.
Entonces se volvió hacia Los
Marcianos y les preguntó ¿por qué ustedes quisieron prevenirnos
de Encender un fósforo?
El líder de Los marcianos respondió
!ES QUE HOY ES SHABAT!
---
Rabbi
Izchak von Woloszyn no se propasaba jamás a hablar mal de
nadie. Su condición bondadosa no se lo permitía. En una
ocasión, con motivo de un asunto de importancia, no tuvo otro
remedio que echarle en cara a un individuo que había faltado a
la verdad y le dijo de este modo:
-Hay personas que se olvidan de cosas que ocurrieron hace veinte
años; otras, hasta se olvidan de los días de su infancia-, en
cambio, otras, como tú, tienen una memoria tan prodigiosa, que
se acuerdan de sucesos que no han ocurrido nunca.
---
Un Rabino y
un Cura chocan en una avenida.
El Rabino baja de su auto y auxilia al Cura que está un poco
perturbado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, fíjese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una
botella y le ofrece un trago al Cura, quien acepta gustoso para
pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡gracias a Dios!!! Tómese otro traguito...
El Cura toma otro traguito.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otros más.
En ese momento el Cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía... por lo de la
alcoholemia.
-----
UNA HISTORIA VERÍDICA
En 1964, un crucero de la Marina norteamericana, recaló en el
puerto
de Mobile , Alabama , para una semana de estadía y mantenimiento
de la nave.
Esa misma noche el Capitán recibió con sorpresa una carta de la
esposa
de un acaudalado terrateniente e industrial de la zona, que
decía:
Estimado Capitán: Este jueves se llevará a cabo el baile de
ingreso a la sociedad de MI hija Susan.
Me gustaría que Ud. enviase cuatro oficiales de Excelente
trato,Buenos mozos y solteros.
Deben llegar a las 8:00 p.m. en punto y estar preparados para una
velada de conversación sureña ( Alabama ), y para bailar con muy
lindas damas..
Madame Elizabeth Smith
Posdata: NO JUDÍOS
A las 8:00 en punto del día jueves, cuando la señora acompañó a
la
puerta a su mayordomo para contestar el toque de la puerta, se
percató
de que tenía frente a ella a cuatro oficiales vestidos de
Uniforme,
Buenos mozos, de exquisito trato y sonrientes...
¡¡¡ Pero que eran "African Americans" (negros)!!!
Su mandíbula inferior llegó a tocar el piso de la impresión y,
al cabo de unos segundos, exclamó:
- ¡¡¡Debe haber aquí algún error!!! -
Madam... -respondió el Primer Oficial-... el Capitán MOISES
COHEN no comete errores.
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¿No
les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de tu misma
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, lean esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la
sala de espera del dentista,
era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su
diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro,
que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del
Instituto Hebreo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico
del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estabacanoso, y su cara estaba
llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi
compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había
graduado en el
Instituto Hebreo.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
-----------
Rivke le dice a su marido.....
Isaac, llevamos 40 años casados y nunca me compraste nada, ni un
vestido ni una blusa ni una pollera nada de nada......
- Rivke por favor discúlpame, no sabía que vendías artículos de
tienda.............
------
Para los
católicos, el feto es considerado ser humano a partir de la
concepción.
Para los judíos, el feto es considerado feto hasta que obtiene
su diploma de médico.
-------
- Dime Jaime,...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por
interés?
- Mira Mendl, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningún interés!
--------
El Zeide
Mauricio
El zeide
Mauricio, con sus 80 años, fue a hacerse
el chequeo anual.
Todos los
análisis tuvieron resultados normales,
por lo que el Dr. Brodsky le dijo:
- Bueno,
Moishe, todo indica que está usted muy
bien desde el punto de vista físico.
Pero,
¿cómo se siente mental y emocionalmente?
¿Disfruta usted de paz interior?
¿Mantiene
una buena relación con Dios?
Mauricio
respondió: - Dios y
yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor:
como Él sabe que soy muy corto de
vista, cuando voy al baño por la noche,
Él me enciende la luz y, cuando
termino, me la apaga.
- ¡Qué
bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece
increíble!
Un par de
horas más tarde, el Dr. Brodsky decidió
llamar por teléfono a la hija del
zeide Moishe, amiga suya:
- Hola,
Dora- la saludó -. Tu padre está muy
bien. Físicamente, un diez. Pero te
llamo porque tengo ciertos temores en
cuanto a su relación con Dios.
¿Es
cierto que cuando se levanta por la
noche, se enciende sola la luz del cuarto de
baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Oi vei,
madre mía! - dijo la hija- ¡No me digas
que otra vez está orinando en la
heladera!
-------------------
Tenía un
sentido del humor maravilloso
Periodista israelí nacido en Hungria, Efraim Kishon (Z"L)
demostraba el
buen humor que prevalece a pesar de las dificultades:
Israel es el único país del mundo donde "estallan proyectiles
iraquíes, Katiyushas libaneses, suicidas de Gaza, misiles sirios y, a
pesar de todo, un departamento de 3 dormitorios cuesta mas que en
Paris.
Israel es el único país del mundo donde "los jubilados hacen
huelga.
Israel es el único país del mundo donde "el cantor mas popular
continúa
viviendo con los padres.
Israel es el único país del mundo donde los jugadores de futbol
traen al
padre al entrenamiento para que se pelee con el entrenador.
Israel es el único país del mundo donde, luego de la primera
visita,
el visitante pregunta "puedo servirme de la heladera?".
Israel es el único pais del mundo donde "el fulano de camisa
manchada con
el cuello abierto es su Excelencia, o Ministro. y donde el tipo
junto a el
vestido de traje y corbata es su chofer.
Israel es el único pais del mundo donde "los mayores de 60 años
todavía guardan rencor de los sargentos, de la época en que
sirvieron
en el Ejército.
Israel es el único pais del mundo donde "un jubilado de 101 años
funda un
partido.
Israel es el único pais del mundo donde "los parlamentarios que
optaron por permanecer callados no paran de hablar.
Israel es el único pais del mundo donde "la madre del jefe de
estado
mayor sabe el número de su teléfono privado. Sería bueno que el
tenga
cuidado.
Israel es el único pais del mundo donde "un menú israelí
consiste en
ensalada árabe, kabab, pita iraní y crema de Bavária.Es que
ellos
gustan de la comida anti-semita.
Israel es el único pais del mundo donde "no se incomode"
significa
"quiero incomodarte".
Israel es el único pais del mundo donde "musulmanes venden a
católicos recuerdos santificados, a cambio de dinero con la
imágen de
un rabino.
Israel es el único pais del mundo donde "ninguna mujer se da con
su
madre, pero aún así se llaman 3 veces por día, de las cuales 2
hablan
de Ud.
Israel es el único pais del mundo donde "los ricos son
socialistas
extremistas, los pobres capitalistas incondicionales, y la clase
media
paga por todos.
Israel es el único pais del mundo donde "luego del primer
encuentro se le
pregunta a una srta. en que parte del ejército ella sirvió.
Israel es el único pais del mundo donde "se descubre que ella
era mas
combativa que Ud.
Israel es el único pais del mundo donde "la mayor parte de las
personas son incapaces de explicar porque viven ahí, pero tienen
un
montón de razones por las que no podrían vivir en otro lugar.
-------------
Vá Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de
sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no
da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero,
>>retira todo. .. Pero no Samuel, no es para tanto, si usted
quiere el crédito ......se lo damos (y le acerca los papeles
para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que
suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero,
retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda
del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos,
conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
----------------
Tanto llegaron los judíos
a participar de todas las actividades de EEUU que un día el
presidente OBAMA llama al Jefe de la Inteligencia y le pregunta:
- ¿Cómo es posible de que la comunidad judía se entere siempre
de todo, inclusive antes que nosotros?
- Mire, Sr. Presidente. Los judíos tienen una pregunta en idish
-"¿Nu,vus ertzej?" que viene a ser algo así como "Y... ¿Qué
pasa?" o "Entonces qué esta pasando?, y así se cuentan todos los
chismes y se los van pasando hasta que todos se enteran de todo.
Realmente sorprendido el mandatario decide investigar por sí
mismo mezclándose entre los miembros de la colectividad judía y
descifrar el modelo.
Decide vestirse con ropa medio ortodoxa. Se pone un traje negro,
anteojos de aro redondo, una kipa y para disimular más se aplica
una barba y bigote postizos y se dirige manejando su propio
automóvil (por supuesto no en shabat) a la zona mas judía de
Brooklyn.
Va manejando y de repente ve un viejito judío, vestido muy
parecido a él, caminando por la vereda con su clásica postura de
manos atrás y diario idishe bajo el brazo. Acerca su automóvil a
marcha muy lenta, baja la ventanilla saludando al anciano y le
pregunta:
- Nu... ¿Vus ertzej?
El zeide se acerca a la ventanilla del automóvil e inclinándose
le dice en voz baja:
- Parece que OBAMA está en Brooklyn........
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Emigración de un judío cubano
En Cuba, el comisario local llama a un judío
cubano que quiere emigrar a Israel, para
hacerle algunas preguntas:
—¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la
sinagoga?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros
judíos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido viajar libremente por el
país?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la
Torá a sus hijos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido ejercer su profesión?
—No puedo quejarme.
—Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?
—Es que allí SÍ puedo
quejarme.
Les sugerimos a todos los antisemitas, que lean esta importante nota
y cumplan con lo siguiente, muy estrictamente ya que este documento
está completamente de acuerdo con su filosofía.
Frente a la creciente influencia judía en el mundo, es importante
que los auténticos antisemitas permanezcan alejados de estas
nefastas influencias. Como una forma de advertencia, es importante
que sepan que cosas evitar para permanecer limpios de ellas.
Es fundamental que ningún antisemita tenga contacto con alguna
influencia judía.
Un antisemita, que padece sífilis, no debe permitir, que lo curen
con Salvassan Compuesto, que es un medicamento descubierto por un
judío, Ehrlich. Aquél no debe ni siquiera hacerse el análisis, que
le permita determinar si tiene dicha enfermedad, puesto, que estaría
utilizando la reacción Wasserman, que sirve para esa finalidad y que
fue descubierto por este científico judío.
Un antisemita, que se haya contagiado de difteria, no debe utilizar
la reacción Shick para curarse, porque el judío Bela Shick fue su
inventor.
Los antisemitas deben estar dispuestos a que se les eleve su tasa de
mortalidad a fin de nunca permitir ser tratados por el método
inventado por el judío Robert Baram, cuyo sistema para el
tratamiento de daños cerebrales y al oído, ha salvado millones de
vidas; los antisemitas, que sufren un colapso de su sistema nervioso
no permitan, que se le envié a una clínica especializada, ya que
deberían rechazar el empleo de los resultados, las investigaciones
de un judío, ganador del Premio Nobel. Otto Levi.
El antisemita de cualquier edad debe evitar el empleo de las
vitaminas, porque el descubridor de su valor nutricional especial,
fue un judío, Kasimir Tunk.
El antisemita debe continuar muriendo o permaneciendo inválido por
parálisis infantil, porque el descubridor de la vacuna anti-poliomielitis
es un judío, Jona Salk.
El antisemita debe negarse a emplear la Estreptomicina aunque muera
de tuberculosis, porque un judío, Zalman Waxman, invento la droga
contra esta enfermedad mortal.
Si un antisemita sospecha que tiene gonorrea, no debería tratar de
obtener diagnóstico alguno, porque estaría empleando el método de un
judío, Neissuer, ni el medicamento Digilatis, descubierto por el
judío Ludwig Traube.
Si sufre dolor de muelas no debería emplear cocaína ya que estaría
siendo beneficiado por los trabajos y descubrimientos de dos judíos,
Widall y Weill.
Si el antisemita padece Diabetes, no debería aplicarse insulina
debido al trabajo de investigación de un judío, Minkowsky.
Si padece de jaquecas no debería utilizar Piramidon y Antiprym,
debido a los trabajos de los judíos Spiro y Ellege.
Un antisemita con convulsiones debe soportarlas con paciencia,
porque fue un judío , Oscar Leibovich, quien pensó en emplear
cloro-hidrato.
Todo antisemita debe soportar sus enfermedades psíquicas, porque
Freud, el padre del psicoanálisis, fue judío.
Los doctores antisemitas deben descartar los descubrimientos y
avances logrados por los premios Nobel, Niein-Voitear, Brangaj y
Otto Warburg, del dermatólogo Judas Sehn Bonediel, del experto en
pulmones Trawnkel y de muchos otros científicos y médicos judíos de
renombre mundial.
En pocas palabras, un antisemita auténtico y leal debe soportar en
forma valiente y consistente: la sífilis, la gonorrea, las
enfermedades cardiacas, la jaqueca, el tifus, la diadetes, los
desórdenes dentales, los daños cerebrales , la poliomelitis, la
nutrición deficiente, las convulsiones y la tuberculosis. Por favor,
CUMPLAN ESTAS INDICACIONES ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Abraham vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 45 años.
Quería plantar verduras en su jardín, pero eso era un trabajo muy
penoso para sus años. Decidió escribirle un correo electrónico a su
hijo Isaac, quien estudiaba en Tel Aviv: -
Querido Isaac: No podré plantar verduras este año, mi edad ya no
me permite arar la parcela. Sé que si estuvieras aquí, me ayudarías
arando el terreno. Que Javeh esté contigo, tu padre, Abraham.
Al día siguiente, Abraham recibe la siguiente respuesta: -
Querido Papá: Por lo que más quieras, no remuevas la tierra del
jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Tu hijo, Isaac.
Como a las cuatro de la madrugada, se aparecen en la granja la
Policía, la DEA, la CIA y agentes del Pentágono, quienes proceden a
dar vuelta toda la tierra del jardín, en busca de bombas, ántrax,
narcóticos y todo tipo de armas. Pero no encuentran nada y se
retiran.
Al otro día, Abraham recibe un nuevo correo de su hijo:
Querido papá: Seguramente la tierra del jardín ya fue removida y
podrás plantar tus verduras. Es lo mejor que podía hacer desde Tel
Aviv. Te quiere tu hijo, Isaac.
--------------
LE PREGUNTARON A MOSHÓN EL TURCO:
¿CUAL ES EL SIGNIFICADO DEL CONTRATO MATRIMONIAL LLAMADO KETUVÁ?
MOSHÓN RESPONDIÓ:
LA KETUVÁ ES UN DOCUMENTO MUY IMPORTANTE QUE LAS MUYERES DEBEN
GUADRARLO
MUY BUENO PARA NO OLVIDAR NINGUNA DE ESTAS OBLIGACIONES DE LAS
MUSHERES:
KE TU VA.... A FREGAR LOS PISOS
KE TU VA.... A PLANCHAR LOS SHALBARES
KE TU VA.... A LAVORAR
KETU VA.... A TRAER MUNCHA PARÁS A LA CASA
KE TU VA.... A CRIAR A LOS MANCEVICOS
KE TU VA.... A MENEARTE CUANDO TU MARIDO LO PIDA
KE TU VA.... A DEYAR A TU MARIDO, YUGAR AL TABLE, TOMAR RAKÍ, Y
FUMAR
NARGUILÉ KE TU VA.... A AGUANTAR A TU MARIDO CUANDO ANDA MAL DEL
MEOIO
AGORA............... ENTENDITIS CUALO ES LA KETUVÁ ??????????
LA VACA DE MINSK
La única vaca de
una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.
Los pobladores
hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla
comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la
ciudad de Minsk por 1.000 rublos..
Siendo
frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa.
Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba
sorprendida y feliz.
Entonces
decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir
más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse
en conseguir leche.
Compraron un toro
y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez
que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de
qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos
del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba
muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy
sabio - qué es lo que tenían que hacer.
Le contaron al
rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro
se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se
mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si
el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El
rabino pensó por un minuto y preguntó:
-
¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?
La gente quedó
estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la
vaca.
-
Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía
que conseguimos la vaca en Minsk?
El
rabino contestó tristemente:
- Mi
señora es de Minsk...
LA PERIODISTA Y EL RABINO.-
Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem. La
ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los
Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a
un rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba
allí.
Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar , a la
periodista se le ocurrió hacerle una nota al rabino. Se acercó y le
comentó que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que
desde hacía muchísimos años, él rezaba día tras día en el mismo
lugar.
- Dígame Rabino, Ud viene a rezar al Muro todos los días, año tras
año.
- Sí, todos los días le rezo a D''s y le ruego que los hombres
cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el
hambre, que los políticos que manejan la historia de los países solo
miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea
prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al
Muro.
- Ajá, ¿y cómo se siente Ud, tras todos estos años, Rabino,
pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?
- ¿Que cómo me siento!!!!!??????...... ¿cómo me voy a
sentir!!!!?????............... COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA
PARED!!!!!!!
Regalito
para mamá
Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y
prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían
podido hacerle a su madre.
Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "
Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta
mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien.
Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su
totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo.
Contribuí con u$s 1.000.000 por año , durante 20 años, pero valió la
pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus
respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan
grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la
casa."
Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como
para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé
el Mercedes Benz”.
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el
único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su
madre".
!!! El pollo estaba delicioso !!!
Un librero iba
a recibir la visita del gran escritor Gershom Scholem. Para
halagarlo, hizo poner sus obras en todas las estanterías. No bien
entró,Scholem quedó sorprendido ante la ocurrencia; pero no pudo
dejar de preguntarle al librero:
- ¿Y dónde están las obras de los demás autores?
- Oy vey, contestó el librero: ¡las vendí todas!
* Abraham le cuenta a un amigo:
- Esto es una locura. Liliana me pidió el mes pasado 200.000 pesos;
la semana pasada 100.000 y ayer, es el colmo de los colmos, otra vez
100.000 pesos..
- ¿Y para qué necesita tanto dinero?
- Y yo qué voy a saber. ¡nunca se los doy!
La madre entra en el cuarto y le dice a su hijo:
- Shimale, nene. despertate. Ya es hora, se te hace tarde, tienes
que levantarte para ir al Colegio..
Shimale, arropándose, contesta:
- No quiero ir, no quiero.. De los profesores, ninguno me quiere; y
los niños, todos, sin excepción, se burlan de mí.
- Shimale., no hay excusas, tienes que ir.
- Dame una buena razón para que tenga que ir... - responde Shimale.
Y dice la mamá:
- Te doy 2: ya tienes 40 años y eres el Director del Colegio.
La bobe estaba de lo más feliz y orgullosa con su nieto de cuatro años,
Aroncito, que llevó de vacaciones al mar. Un lindo y soleado día se
fue con él a la playa y se sentaron cerca de la orilla. Aarón
embutido en un grueso sweater, embarrado de protector solar y con un
sombrero. De repente, llegó una enorme ola que se llevó a la
criatura.
Con los nervios destrozados, la bobe comenzó a clamar, alzando los
brazos al cielo:
- Dios Mío: te lo pido. Esta criatura es mi vida entera. Por favor,
te lo suplico, devuélvemelo! Es tan chiquititoo todavía. Yo te
prometo que..
Súbitamente, otra gran ola trajo de vuelta a la criatura dejándolo
ileso sobre la arena, justo a los pies de su abuela. La bobe, viendo
al niño a sus pies, levantando de nuevo los brazos al cielo, dijo:
¿Y el sombrerito?
* - Abraham, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de tu padre?
- No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final.
Sabiduria judaica.
Ríete de tus propios problemas y nunca te faltará de qué reírte. SAM
LEVENSON
Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas. HENNY
YOUNGMAN
Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar
a nuestros hijos.
WOODY ALLEN
La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y un enema son
los tres remedios judíos que lo curan todo.
La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tiene
que ocuparse de tooooooodo el mundo.
ENVIADOS POR SILVIA SELOWSKY
El Oso
Un cura,
un pastor Pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos
templos en una universidad del norte de Michigan.
Dos o tres
veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la
gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería predicar y
convertir a un oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se
adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de
convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo
el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
-Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a
leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a
pegarme con sus enormes brazos.
Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por
Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito.
El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su
confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía
un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero
conectado al otro brazo. En su oratoria encendida relató:
- Bueno, hermanos, ¡ustedes saben que nosotros no salpicamos a la gente!
Cuando encontré al oso, comencé a leerle la palabra sagrada del Señor.
Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo agarré del brazo
y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando
mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta
terminar en un arroyo.
Entonces rápidamente hundí su cabeza en el agua y bauticé su peluda
alma. Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió
manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de
hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre
por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su
condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor
manera de intentar convertirlo.
Diálogo en un
tren
En un
compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un joven
elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía.
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso
conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su
silencio para preguntarle:
-¿Dígame, señor, es usted judío?
El joven la miro sorprendido y le respondió:
-¿Yo, judío? De ninguna manera.
Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego
insistió:
-¿Pero alguien de su familia es judío?.
-No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.
De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam
dijo:
-¿Esta completamente seguro de que no es judío?
-Completamente seguro.
Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decidió darle el
gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:
-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.
-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.
Orígenes
Reizl
pregunta: Mami, ¿de dónde vienen los seres humanos?
La
mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: Nosotros
descendemos de Adán y Eva.
Reizl
un tanto confundida, un par de días después le hace la misma
pregunta al padre y él le contesta:
- Mira
hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le
cuenta la teoría de Darwin.
La
nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su
mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le
contesta:
Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
Los amigos
Jacobo, si
yo te pidiera un millón de dólares, tú me los prestarías?
- Claro
hombre, somos amigos o no somos amigos?
- Y si yo
te pidiera que me prestaras tu casa de Miami. Me la prestarías?
- Por
supuesto, para eso estamos los amigos.
- Y si yo
te pidiera que me prestaras una camisa?
- Tú estás
loco, como te voy a prestar una camisa?
- Por que
no me prestarías una camisa si eres capaz de prestarme un millón de
dólares y una casa en Miami?
- Porque
camisa si tengo
Dolores
El
doctor Bornstein le informó a Rubén que estaba en perfecto estado de
salud.
- Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis dolores de cabeza?
- Yo no me preocuparía por sus dolores de cabeza.
- Doctor, si usted tuviera mis dolores de cabeza, yo tampoco me
preocuparía.
cortesía Marcos Reizin
Respeto
Un
oficial de las Fuerzas de Defensa de Israel se dirige a un recluta:
-¿Cuál es su nombre?
- Mijail Browstein, responde el recluta.
- ¡Usted está en el ejército! ¡Cuando responda una pregunta tiene
que
agregar la palabra "señor"!, le grita el oficial. Ahora, veamos:
¡¿Cuál es su nombre?!
- ¡Señor Mijail Browstein!