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¿Por qué
el pollo cruzó la carretera?
La
actualización de una ya famosa saga, en proceso de
construcción, que trata de un ingenioso texto
filosófico-humorístico en el que diferentes personajes
contestan a la simple pero sugestiva pregunta "¿por qué
el pollo cruzó la carretera?". La lista de respuestas se
puede alargar indefinidamente, como prueban los
sucesivos añadidos que se han ido haciendo con el
tiempo...¿Alguien se anima a agregar su respuesta?
Respuestas:
Maestro de
primaria: porque quería llegar al otro lado.
Profesor de secundaria: aunque se lo explique, queridas
bestias, no podrán entenderlo.
Profesor de facultad: para saber porqué el pollo cruzó
la carretera (tema que se incluirá en el parcial de
mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
Platón: porque fue en busca del bien y la armonía. Al
otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
Aristóteles: está en la naturaleza del pollo el cruzar
las carreteras.
Hipócrates: ha cruzado la carretera por culpa de un
exceso de secreciones en el páncreas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Maestro Zen: el pollo puede cruzar la carretera en vano,
solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de
la pared.
Moisés: y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo:
'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto
era bueno y todos se regocijaron.
Nicolás Maquiavelo: lo importante es que el pollo cruzó
la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el
fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier
motivo que hubiera tenido.
Galileo: y sin embargo, cruza.
Charles Darwin: a lo largo de grandes períodos de
tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente
para desarrollar una disposición genética a cruzar
carreteras.
Karl Marx: era históricamente inevitable.
Sigmund Freud: el hecho de que estés preocupado porque
el pollo cruza la carretera revela tu fuerte sentimiento
de inseguridad sexual latente.
Nietzche: el pollo cruzó la carretera para matar a Dios
y ocupar su lugar.
Albert Einstein: el si el pollo ha cruzado la carretera
o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de
tu marco de referencia.
Stalin: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y
también a los testigos de la escena y a 10 personas más
escogidas al azar por no haber impedido este acto
subversivo.
Martin Luther King: tengo un sueño. Veo un mundo en el
que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera
sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Capitán James T. Kirk/Miguel de la Quadra: para llegar
adonde ningún otro pollo había llegado antes.
Maestro Yoda: tentación lado oscuro de la fuerza muy
fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzada
fue.
Boris Yeltsin: ¿polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres
elefantes rosas...? HIC!
Julio Iglesias: el pollo se va, se va, se va, se va, se
vaaaaa...
Bill Gates: acabamos de lanzar el Microsoft Chicken
2005, que no sólo cruza carreteras, sino que pone
huevos, independientemente de su sexo, archiva tus
documentos importantes y hace cálculos complejos. El
pollo requiere mínimo 512MB de RAM.
Francisco Umbral: yo he venido aquí a hablar de mi
libro... Y pasa el tiempo y sólo se habla de pollos...
Soporte técnico informático: no he detectado que el
pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue
cruzando, formatéale la carretera...
Cruzar o no cruzarAndersen Consulting: la desregulación
del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición
dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a
importantes retos para crear y desarrollar las
competencias necesarias, a fin de encarar la
competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una
relación de socio con el cliente, ayudó al pollo
rediseñando su estrategia de distribución física y
procesos de implantación. Empleando el método de
integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a
emplear sus habilidades, metodología, conocimiento,
capital y experiencias para alinear a la gente, procesos
y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia
global dentro de un marco de trabajo de Gestión de
Programas. Andersen Consulting convocó un equipo
multidisciplinar de analistas de carreteras y a los
mejores pollos que, junto con consultores de Andersen
con profundas habilidades en la industria del
transporte, abordaron, durante dos días, una serie de
reuniones al objeto de apalancar su capital personal de
conocimiento, tanto explícito como implícito, y de
permitirles obtener sinergia entre sí para conseguir las
metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e
implementando un marco de valores de empresa a través
del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se
mantuvieron en un entorno que reproducía un parque,
posibilitando y creando un entorno de alto impacto que
estaba estratégicamente situado, centrado en la
industria y elaborando un mensaje consistente, claro y
único frente al mercado, alineado con la misión, visión
y valores principales del pollo. Esto condujo a la
creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo
fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación
de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Nota de la
Redacción: Realmente, el pollo murió atropellado por
tardar tanto en cruzar).
Vecina: ¡no te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB!
¡Ni te lo imaginas!
Revista "HOLA": "toda la intimidad del pollo y sus
últimos proyectos: "SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A
MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO".
Hemingway: para morir. Bajo la lluvia.
Hamlet: cruzar o no cruzar, ese es el dilema
Federico Trillo y Ana Palacio: puede que cruzara o puede
que no cruzara.
Acebes y Zaplana: el pollo cruzó la carretera para
reunirse con los de ETA.
Josemari Aznar: mire usted, el pollo iba en misión
humanitaria / El pollo va bien.
Mariano Rajoy: el pollo cruzó la carretera manipulado
por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.
Zapatero: el Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para
aquellos pollos que crucen carreteras.
Jesús Cardenal: hay que procesar a todos los pollos que
cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.
Javier Arzallus: la carretera representa a los vascos.
El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y
mantenerlos sometidos.
Carod-Rovira: el pollo simboliza la voluntad de los
catalanes. Si cruzó al otro lado fue porque no quería
ser español.
La Iglesia de la Cienciología: la razón está en
vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un
módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de
mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos
permitirá descubrir la razón.
Neo (Matrix): el pollo no existe.
Richard M. Nixon: el pollo no cruzó la carretera,
repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
Ronald Reagan: se me ha olvidado.
Bill Clinton: juro sobre la constitución que no ha
pasado nada entre el pollo y yo.
George W. Bush (versión corta): el pollo escondía las
armas de destrucción masiva y se evadía del control de
nuestras tropas. Lo hemos aniquilado mientras cruzaba.
George W. Bush (versión larga): el hecho de que el pollo
haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de
la ONU representa un grave ataque a la democracia, la
justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que
teníamos que haber bombardeado esta carretera hace
tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en la
región, y para evitar que los valores que defendemos
sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el
gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido
enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas,
con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de
infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán
por misión, en nombre de la libertad y de la democracia,
el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000
kms. a la redonda, y después, asegurarse con unos
disparos de misiles muy precisos de que todo lo que
parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a
un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a
nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también
que después, este país será generosamente dirigido por
nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las
normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un
gallo elegido democráticamente por el embajador de los
Estados Unidos. Para financiar todas estas
reconstrucciones, nos conformaremos con el control
absoluto de toda la producción de cereales de la región
durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se
beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de
la producción, a cambio de su total cooperación. En este
nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos
asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una
carretera, por la simple razón que no habrá más
carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios
bendiga a América.
Juan Carlos I: ¿por qué no te callas?
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