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Colesterol o Kneidalaj
Mis queridos amigos
Como todos
los años, me faltan menos de 24 horas para
elegir..Sí!!! Debo decidir entre dos cosas muy
difíciles de elegir En menos de 24 horas debo
elegir entre mi "colesterol" o un buen plato de
"ioij mit kneidalaj" y encima me gustan los
kneidalaj con "grivn" haaaa!!! ¿Se olvidaron lo
que son grivn? Ok, les voy a recordar a los más
olvidadizos que "grivn" es la pura grasa de
gallina,
Vei iz mir!!! ........cambio horas de mi vida por un muy buen plato de "ioij con kneidalaj mit grivn"! y por supuesto, un poquito de cebolla frita... Lástima que ya no está mi bobe para hacerlos... pero todavía quedan algunos "idishe deliverys" que algo se asemejan a los que extraño (aunque sea en su formato).
Recordando mi niñez y adolescencia, después del "ioij con kneidalaj" venía el "guefilte fish" que me enseñaron desde chiquito que se come dos veces seguidas...sí!!! El primer plato con dos bolas de "guefilte" hervido mit jrein con su rodaja de zanahoria decorándolo y juguito del pescado (lástima que no se puede usar pan para "aintinken" en el juguito del pescado) el segundo plato de guefilte era el hecho en el horno, un pan de pescado inmenso y dorado, que también venía en dos grandes rodajas y el jrein dándole un color espectacular al plato. (Ojo! El jrein hecho por mi zeide que te hacía llorar de lo fuerte que era)
Acá no termina la cosa, claro… todos dicen el pescado no engorda… no llena, por más que comas pescado, te quedas con hambre, entonces mi bobe y mi vieja servían un humeante y abundante plato de pastrom (o pollo en su defecto) al horno con farfalaj!!!!!!!!!!! (siempre fuí, soy y seré un eterno agradecido a D's por haber creado estas fiestas!!!) y seguimos pensando en el colesterol...porque, como quedaron "grivn" y cebollita frita de los kneidalaj, se mezclaba este sobrante con los farfalaj...(a mejaie!!) Me acuerdo que después de comer todo esto, cuando me sentía como que iba a reventar en cualquier momento, mi vieja me decía: "querés más pastrom?" Por supuesto le decía que no… que no daba más..., me miraba seria y me preguntaba... ¿y un poquito más de farfalaj solitos? Menos todavía!!! Entonces mi vieja preocupada, seria y dudosa me miraba fijo a los ojos y me preguntaba... ¿NO TE GUSTÓ? (para mi vieja, no repetir un plato de comida era sinónimo de que no te había gustado)
En fin... Mi bobe y mi vieja cocinaban como si tuvieran que alimentar a todo el pueblo judío en el desierto durante cuarenta años seguidos. Con mi bobe y mi vieja allá el Maná nunca hubiera sido necesario; por eso media hora antes de irnos cada uno para su casa, mi bobe empezaba a preparar los "pequelej" para que se llevaran mis tías y mi vieja. La bobe decía: total el zeide tanto no come, con un "shtikele" de pescado al horno y pastrom al zeide lo conformaba.
Ahora ya estoy mas grande, me tengo que cuidar mucho más que cuando era niño o adolescente, entonces; COMO TODOS LOS AÑOS, ME FALTAN MENOS DE 24 HORAS PARA ELEGIR... que tzures...no? Cierro la boca, o me siento a comer recordando aquellos dulces momentos que disfrutábamos con los que ya no están?
En definitiva, un poco más de colesterol, se elimina en 15 o 20 días haciendo dieta...no?
De todo corazón con un gran abrazo…
PD: los farfalaj eran de Pesaj!!!!! (Obvio!)
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o
mejor dicho de pollo porque las gallinas ya no
existen, Y QUÉ "TAAM" QUE LES DA A LOS
KNEIDALAJ!!!!
Artículos anteriores:
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El “béiguel”, un panecillo que viajó del shtetl judío al espacio
Con el
agujero de un donut y el sabor de un panecillo
algo dulce, el "béiguel" se ha popularizado en
Europa y América en las últimas décadas y hasta
ha llegado al espacio, aunque fueron los
inmigrantes judíos quienes hace más de un siglo
lo importaron de sus shtetl (barrios) de Europa
del Este.
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Aunque
se asocia principalmente a los asquenazíes
(judíos que se asentaron en esa zona de Europa a
comienzos del siglo X), que lo adoptaron para
rituales funerales o como ofrenda en
nacimientos, este pan de densa miga se creó en
la cristiana Polonia en el siglo XVII.
se aceleró con la invención en 1880 del queso
cremoso y la llegada por esas fechas de miles de
nuevos emigrantes judíos, sobre todo a Nueva
York y Chicago, en EEUU, y a Montreal en Canadá.
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La historia del pueblo judío y la justicia de Dios ...con licencias poéticas un poco de buen humor... Uno se pone a pensar y le empiezan a surgir ciertas dudas. ¿Dios es justo?... ¿Las decisiones que tomó fueron las acertadas?... Un análisis de los hechos acrecienta esas dudas, y es por eso que quiero profundizar en los detalles. Y empecemos por el principio... A Adán y Eva los echó del Paraíso por haberse comido una manzana. ¿No les parece una exageración? Si cada vez que nuestros hijos nos desobedecen, los echáramos de nuestra casa, no existirían las familias. Si Adán y Eva se hubieran comido un menú chino número 4, con egg rolls, wontong soup, cerdo en salsa agridulce, pollo con almendras y una banana soufflé, se podría haber agregado a la carta de acusación el pecado de la gula..., pero, ¿por una simple manzanita, por más deliciosa que sea...? Luego le permitió a Caín romperle la cabeza a Abel por una simple discusión de índole agropecuaria. Al pobre Noé le mandó un diluvio de la gran siete que lo obligó a construir el Queen Mary One para salvar a su familia y a una pareja de todos los animales existentes, incluyendo una pareja de cerdos, lo que no se explica para qué?, si al final nos prohibió los sándwiches de jamón. A la mujer de Lot la convirtió en una estatua de sal por echar una miradita para atrás, dejándolo al pobre Lot, inconsolable. Si hubiera tenido un poco> de consideración, la hubiera convertido en estatua de azúcar, y Lot podría, de vez en cuando, darle una lamida. Pero, ¿de sal, con la alta presión que Lot tenía? Después los muchachos quisieron construir, en su honor, una torre en Babel, y tampoco le gustó la idea, y decidió tirar la torre abajo. Primero pensó en estrellar un avión contra la torre, pero se dió cuenta que aún no se habían inventado los aviones, y entonces buscó una manera más rebuscada para confundir a la gente. Creó un sinfín de idiomas, nadie se entendía con nadie, uno pedía un ladrillo y el otro le traía una oveja, hasta que al final la torre se vino abajo. y hasta el día de hoy la gente sigue sin entenderse. Los únicos que sacaron tajada del asunto fueron los vendedores de diccionarios. Luego vino la expulsión de Agar y su hijo Ismael, porque Sara, la mujer de Abraham, le llenó la cabeza a éste: -"Echá a esa loca de acá, si no me voy yo". Y Abraham le hizo caso. Y en vez de ponerle un pisito en las cercanías, como hacen todos, los mandó al desierto. Esa decisión errónea la estamos pagando todos hasta el día de hoy. Después, para poner a prueba la fe de Abraham, le mandó cortarle la cabeza a su propio hijo, Isaquito. ¿A quién se le puede ocurrir idea semejante? Es como pedirle a un hincha de Boca que salga a la calle con la camiseta de River. Menos mal que cayó un ángel que lo convenció que no lo hiciera, y todo llegó a un final feliz, haciendo un asado con un cordero que andaba dando vueltas por ahí. Unos años más tarde, Dios fue cómplice de la primera estafa a gran escala en el mundo, al permitir que Jacob se hiciera pasar por su hermano Essau, para quedarse con la herencia de su padre. ¿Cómo Dios permitió un hecho así con la importancia que le da a la legalidad y al cuidado de los derechos humanos? Jacob pagó cara su conducta cuando sus propios hijos vendieron a su hijo preferido, Josú, a unos árabes, por unos pocos shekalim, que ya en aquella época estaban bastante devaluados, y en consecuencia no les alcanzó ni para comprarse un camello. Luego, no sé bien por qué, nos vendieron a todos y terminamos siendo esclavos en Egipto. En Egipto, la hija del Faraón encontró una cesta que flotaba en el río con un bebé adentro, y se lo llevó a su casa. Una confirmación que los dioses ajenos también cometen errores. Porque el nene, de nombre Moisés, se hizo todo un hombre (muy parecido a Charles Heston) al que no le gustó nada que les dieran latigazos a sus hermanos de religión. Y empezó a hacer propaganda con altavoces, donde se la pasaba gritando: "- ¡¡Dejad ir a mí pueblo!! ¡¡Dejad ir a mí pueblo!!". Como el Faraón era bastante cabeza dura, no le hizo caso, y entonces Moisés inició una guerra con armas biológicas en las que incluyó langostas, sapos y piojos. De todas maneras, podemos decir que por fin Dios estuvo de nuestro lado, y nos ayudó con toda una serie de milagros (a Dios lo que es de Dios). Al final nos dejaron ir, y para cruzar el Mar Rojo contamos con la ayuda americana, ya que Cecil B. de Mille abrió las aguas el mar para dejarnos pasar, y las volvió a cerrar cuando llegaron los egipcios que nos perseguían. Los egipcios nunca fueron grandes nadadores (nunca ganaron una medalla olímpica en natación) y a todos los que les agarró la subida, murieron. Comandados por Moisés, empezamos a vagar por el desierto en busca de la Tierra Prometida por Dios.. Un día Dios lo llamó a Moisés a una montaña y le entregó las Tablas de la Ley. Cuando Moisés volvió con ellas donde estaba su gente, encontró que en vez de haber construido una estatua de él (como se acostumbra entre todos los pueblos de la zona que alaban a sus dirigentes) estos habían construido la estatua de un becerro.. A Moisés le dio mucha bronca, tiró las Tablas al suelo, destruyéndolas, y como consecuencia nadie las aprendió. Y hasta el día de hoy, se roba, se mata, se desea la mujer del vecino, y nadie respeta al padre ni a la madre. Para evitar esto, Dios podía haber hecho las Tablas por duplicado. Y la humanidad sería hoy mucho mejor. Mientras vagaban por el desierto, se les acabó el agua. Entonces Dios le dijo a Moisés que le hablara a una piedra que había en el camino, y que de allí saldría agua. Moisés comenzó a hablarle a la piedra y no pasó nada. Siguió susurrándole..., y nada. Comenzó a gritarle...., y nada. Bastante nervioso, porque alrededor estaba todo el pueblo con los vasos preparados, se cansó y le pegó una fuerte patada a la piedra. Y eso trajo varias consecuencias: 1) Parece que la patada destapó un caño y el agua empezó a salir a borbotones, con gran alegría para todos; 2) Moisés se rompió una pierna, hubo que enyesarlo y desde ese día, necesitó un bastón para caminar; 3) A Dios no le gustó que Moisés no hiciera exactamente lo que él le había dicho y lo condenó a no entrar en la Tierra Prometida (¿no les parece exagerado el castigo, después de todo lo que Moisés hizo por él?).. La cuestión es que el Pueblo Elegido anduvo cuarenta años dando vueltas por el desierto. Y este desperdicio se le puede achacar a Moisés, que salió al paseo sin brújula y sin mapa. Si Dios realmente hubiera querido echar una mano, habría aprovechado ese tiempo en llevarnos a algún lugar bastante mejor. Por ejemplo, Suiza, donde nos habría evitado muchos problemas en el presente. Como todos saben, Suiza está dividido en cantones, y así hoy existiría un cantón sefaradí, gobernado por el Rav Ovadia Iosef; un cantón ashkenazi, dirigido por Shimón Peres, que hubiera ganado todas las elecciones sin problemas; un cantón ruso, donde el poder estaría repartido entre Sharansky y Liberman; un cantón americano, que habría subido al mapa de la mano de Tal Brodie; y un cantón argentino, que estaría bajo la tutela del general Peronsky tras haber derrocado en una revolución al general Videlman. En lugar de llevarnos a Suiza nos llevó al único lugar en todo Medio Oriente donde no hay una sola gota de petróleo, ni agua, ni oro, ni diamantes. Lo único que había era leche y miel, que servían para hacer buenas tortas, pero que no podían competir para la exportación con las tortas vienesas (en especial con la torta de chocolate de Sacher). De cualquier forma, la gente aceptó el lugar y comenzó a construir un Templo como agradecimiento. Pero parece que a Dios no le gustó mucho el estilo y lo hizo destruir por los persas, que no se hicieron rogar demasiado para tirarlo abajo. Pero el Pueblo de Israel era testarudo y comenzó la construcción de un Segundo Templo. Y eso hizo enojar mucho a Dios que envió a los romanos para que nos dieran un escarmiento. Los romanos, que habían creado un gran imperio, conquistaron el lugar, destruyeron el Segundo Templo, y en su lugar construyeron el Palacio de la Pizza, en pleno centro de Jerusalem. Además nos tomaron prisioneros y llevaron a muchos como esclavos a Roma. El pueblo se dispersó por todo el mundo, y durante 2000 años cada uno vivió donde conseguía una vivienda barata. Muchos se fueron a España, y durante varios siglos vivieron felices, comiendo paella y asistiendo a espectáculos de flamenco. Tampoco eso le gustó a Dios y envió al F.L.E. (Frente de Liberación Española), más conocida como Inquisición, para que nos echaran del país, como así ocurrió. Si nos hubiéramos podido quedar, hoy seríamos, casi todos, socios del Real Madrid, y podríamos deleitarnos con Beckham, Zidanne y Ronaldo, en vez de sufrir con Venado, Revivo y Nimni. Pero el daño no lo sufrimos sólo nosotros. Los españoles perdieron más. En aquella época España empezaba la conquista de América, cosa que logró en casi toda Sudamérica y América Central. Y por falta de armas, se perdió la conquista de América del Norte (con la excepción de Miami). Si no nos hubieran echado, les hubiéramos fabricado una gran cantidad de Uzis, y proveídos con ellas, hubiera resultado muy fácil conquistar toda América del Norte. Y hoy en día seríamos los dueños de gran parte de los bancos de Norte América y con seguridad dominaríamos en Hollywood. Otra gran cantidad de gente de nuestro pueblo, los que sufrían el calor de Andalucía, se fueron a Rusia. Y allí se arreglaron bastante bien, alimentándose con comidas típicas del lugar (borsht, varenikes, kreplaj y tzimes), hasta que otra vez intervino Dios, que evidentemente, y de acuerdo a las pruebas aquí detalladas, eligió nuevamente a este pueblo... para sufrir!! Así comenzaron los atentados, conocidos como progroms, en las pequeñas poblaciones donde vivían judíos. Y otra vez nos llevaron a buscar lugares más tranquilos. Lo único bueno que salió de estas circunstancias, fue una excelente versión del Violinista en el Tejado, que ganó varios Oscares. Y entonces, Dios, cansado de todas las peticiones de ayuda que le enviaban, llamó a licitación para solucionar de una buena vez los problemas del pueblo judío. A la licitación se presentaron varios candidatos. El primero fue Theodor Hertzel, que presentó en su solicitud un libro titulado "El estado judío", que con el tiempo llegó a ser realidad (Blumfield). Otro que se presentó fue el barón Hirsh, que trajo un plan de comprar tierras en la Argentina para construir allí el nuevo Estado Judío (no sé si la idea era buena, pero si se hubiera materializado, por lo menos ya habríamos ganado dos campeonatos del mundo en fútbol). El tercero fue un científico llamado Einstein, que un día, mientras se bañaba, entró en una bañera llena de agua y al ingresar en ella el agua desbordó. Einstein pensó un poco y gritó ¡¡Eureka!!, y sacó el tapón de la salida de agua e inmediatamente la bañera se vació. Y entonces dijo: "Todo es relativo". Se apresuró a sentarse y escribió la fórmula que se le había ocurrido: E=MC al cuadrado. Cuando terminó se la mostró a su sirviente, y este, con los ojos llenos de lágrimas le dijo: - "¡¡ Pero si esto es una bomba atómica !!". Otro que quiso aportar para solucionar los problemas fue un hombre que se la pasaba cantando "Si yo fuera Rothschild ". Era Rothschild. El último que se presentó a la licitación fue un tal Adolfo Hitler, que intentó convencer a Dios que tenía la solución final para el pueblo judío. Y en una decisión escandalosa, Dios eligió a este último como ganador de la licitación. Hitler se puso inmediatamente a trabajar y hoy podemos decir con certeza que existen 6.000.000 de razones que condenan a Dios por su enorme error. Y hay muchos que hasta el día de hoy se niegan a perdonarlo. Menos mal que otra vez los americanos vinieron a exterminar a los malos de la película. Las fuerzas al mando de John Wayne Eisenhower y Kirk Douglas MacArthur llegaron a tiempo para evitar unos cuantos millones "de razones" más en el juicio a Dios. Al final, cuando los que quedaban vivos buscaban un nuevo sitio para rehacer sus vidas, se juntaron las ideas de Herzl, el dinero de Rothschild, y la bomba atómica de Einstein, para regresar a nuestro lugar, nuestra tierra. Y hace 56 años que volvimos, construimos un nuevo templo (la Knesset), y pretendemos vivir lo más tranquilos posible. Es difícil, porque la zona se la disputan dos dioses. El nuestro nos promete desde hace miles de años que nos va a enviar al Mesías. A pesar del tiempo transcurrido, éste no parece, y ni siquiera telefonea. Por lo cual muchos han dejado de creer en las promesas de nuestro Dios. El otro, Alá, hace promesas aún más imposibles. Prometió a todo aquel que se haga pedazos en un lugar donde haya muchos judíos, el Paraíso con setenta vírgenes esperándolo. Y eso, evidentemente, es una gran mentira, porque... ¿ de dónde va a sacar Alá setenta vírgenes, cuando hoy en día es casi imposible encontrar una sola mayor de 10 años de edad ?... Esa es la causa por la cual millones de personas en todo el mundo dejaron de creer en los viejos dioses. Y fueron apareciendo dioses locales que hacen e hicieron la felicidad de mucha gente. Por ejemplo, en Brasil y Argentina, se creó una nueva religión con sus respectivos dioses Pelé y Maradona. En EEUU. apareció el dios del baloncesto, Michel Jordan. En Inglaterra llegaron los dioses de la música, Los Beatles. En Francia, un país bastante prostituído, apareció la diosa del sexo, Brigitte Bardot. En Italia, el dios del "bell canto", Luciano Pavarotti. Y en España, que por mucho tiempo pasaron hambre, hoy tienen al dios de la comida, Carlos Arguiniano. Y aquí en Israel, nos llegó el dios del Bla Bla, Bibi Netaniahu, un dios muy instruido que le promete a cada uno lo que le gustaría oír. El quiso convertirse en un héroe como Robin Hood, pero se le olvidó el argumento. Y en vez de sacarles a los ricos para darles a los pobres, le saca a los pobres para darles a los ricos. No llevó a cabo ningún milagro, ni siquiera uno que realizó alguien que anduvo por estos sitios hace unos 2000 años: la multiplicación de los panes y los peces. Si como mínimo hubiera repetido el mismo milagro, se podría haber cocinado toneladas de guefilte fish, y muchas personas no estarían muriéndose de hambre. Y así llegamos al día de hoy, donde la mayoría de los hombres del planeta adoran a un nuevo dios. Un dios que ayuda a sanar a personas enfermas, que da felicidad, facilita la llegada del amor, y brinda la oportunidad de llegar a verdaderos paraísos, donde no es delito comer una manzana, y si se quiere, uno puede deleitarse con una langosta con champagne. Es un dios al que se puede ver e incluso tocar. Es pequeño y de color verde, se llama DÓLAR, y se lo venera en templos especiales, llamados bancos.. A los sacerdotes que los dirigen se los llama gerentes, y producen muchos milagros que llevan el nombre de créditos bancarios. Y generalmente, cuando uno sale de esos templos, después de haber recibido uno de esos milagros, mientras se aleja rumbo a su hogar, lo hace musitando muy bajito: - "Gracias a Dios"... |
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Hablar por celular afecta la memoria
Un estudio realizado en la Universidad Ben Gurion y el Centro de Investigación Nuclear en Nahal Shorek, indica que "al momento de mantener un diálogo con el teléfono celular, se afecta la capacidad cerebral del usuario".
Un estudio
realizado en la Universidad Ben Gurion y el Centro
de Investigación Nuclear en Nahal Shorek, indica que
"al momento de mantener un diálogo con el teléfono
celular, se afecta la capacidad cerebral del
usuario". Fuente: Semana.co.il |
Los
investigadores de la Universidad Ben Gurion y el
Centro de Investigación Nuclear de Nahal Shorek,
evaluaron la influencia de los teléfonos celulares
del tipo GSM, de Silcom y Pelefon sobre la capacidad
cerebral (cognitiva) del ser humano. En el estudio
participaron 48 hombres. A cada uno de sus oídos, se
adhirió un teléfono celular y se les solicitó
completar un objetivo, que demanda capacidad de
memoria y compromete el uso de las dos manos.
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Aquellos maravillosos
años de uniforme
- Ariel, despierta hombre, despierta. - Vas a llegar tarde a la formación, ya son las cinco de la mañana. - Ariel, ¡levántate de una vez! Pasaron varios segundos hasta que me di cuenta de que la hora de levantarse de la cama había llegado. Estaba muy cansado y los párpados me pesaban de tal forma que casi no podía mantener los ojos abiertos. El día anterior habíamos hecho un entrenamiento realmente duro. Me quedaban solamente diez minutos para llegar a la formación matutina y tenía que ponerme el uniforme - pantalón y camisa de color verde oliva -, atarme y lustrar las botas, colocar correctamente el dobladillo del pantalón y afeitarme. Los primeros meses de tironut (entrenamiento militar) son tan estrictos que un retraso de apenas cinco segundos puede conllevar el peor de los castigos para un recluta y estropearte los planes de fin de semana. Mi amigo Yuri me apresuraba mientras terminaba de atarme los cordones de las botas conforme al reglamento militar. Los demás soldados ya se habían marchado y yo, sabiendo que quedaban pocos minutos, le dije a Yuri que se vaya, que yo iba detrás de él. No quería que por mi falta de disciplina le echen también a él la bronca. Al fin y al cabo, Yuri ya había demostrado su compañerismo al despertarme. Cuando salí de la carpa, impecablemente uniformado, pude comprobar que todavía no había amanecido. La oscuridad era tan densa que con dificultad alcancé a vislumbrar a mi escuadra a lo lejos. Todos los reclutas estaban ya en formación, me miraban y me hacían señas para que apure la marcha. El mefaked (comandante) todavía no había llegado y yo aún estaba a tiempo de evitar el mal trago de pasar el fin de semana haciendo aburridas guardias en la base. - ¡Soldados! - gritó el mefaked. - ¡Sí mi comandante! - dijimos todos al unísono. - Buenos días. - Buenos días mi comandante - respondimos todos. Por suerte para mí, el mefaked se había retrasado unos segundos, y yo pude llegar a tiempo a la formación de la mañana. Como todos los días, se paseó frente a todos nosotros, observando y examinando hasta el último detalle del aspecto y la presentación de cada uno. Yo estaba tranquilo ya que, a pesar de haberme quedado dormido, mis botas estaban bien lustradas, mi camisa dentro del pantalón, la boina perfectamente colocada sobre el hombro derecho, la placa de identidad con el número personal colgada al cuello y totalmente afeitado. Pero al llegar a mi posición, el mefaked se detuvo más tiempo del habitual y se me quedó mirando, con cara de póker. - ¡Soldado! - exclamó. - ¡Sí mi comandante! - respondí yo, orgulloso de presentarme ante él con un aspecto impecable. - Soldado, ¿cuál es su nombre? - me preguntó el mefaked. - Ariel, mi comandante - le contesté, algo molesto porque todavía no se había aprendido mi nombre. - Ariel - continuó el mefaked, mirándome fijamente a los ojos - ¿dónde está su arma?...
P.S.: Yo soy el primero de la derecha agachado (después de haber disfrutado de un largo encierro por olvidarme el arma). Fuente: accionporisrael.blogspot.com/
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NIÑOS QUE PIENSAN...
por RUDY Respuestas a un cuestionario aplicado en una escuela judía de Argentina
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El experimento
Silvia
Schnessel
Experimento 1: En una mano sostienes una sartén con agua hirviendo, en la otra un sapo. Suelta el sapo en la sartén. Qué hace? Cuando sus patas notan el agua hirviendo, pega el salto de su vida y se libera del peligro. Experimento 2: En una mano sostienes una sartén con agua tibia, en la otra un sapo. Suelta el sapo en de la sartén. Qué hace? Cuando sus patas notan el agua tibia, se queda en el agua, nanea (andar como un pato, pasa de una pata a la otra) pero está a gusto. Pero Debajo de la sartén hay una vela encendida, que va calentando el agua de forma lenta pero constante. La temperatura del agua está a 35º. ¿Qué hace el sapo? Nanea La temperatura del agua sube a 45º. ¿Qué hace el sapo? No se siente cómoda pero todavía nanea. La temperatura del agua sube a 55º. ¿Qué hace el sapo? Apenas respira y tiene dificultades para moverse pero sigue en el agua. La temperatura del agua sube a 65º. ¿Qué hace el sapo? Se cocina en el agua sin vida. Entonces, ¿por qué no salta? No salta porque: No se da cuenta que está en peligro. A pesar de que la realidad cambiaba, notaba algo pero no comprendía. Cuando la situación fue crítica y extrema, ya estaba en situación de impotencia. Moraleja: Todos somos como el sapo. La naturaleza nos creó aptos para identificar un problema inmediato y potencial y estamos preparados para enfrentarnos de inmediato o escapar. Pero estamos ciegos ante los cambios y peligros graduales y progresivos. El exceso de algo que creció lentamente de forma gradual y constante. La paridad cambiante que permite disfrutar de una vida plena de calma y tolerancia. Estábamos en un empleo que era estupendo. Y más... (cada uno de nosotros tiene ejemplos personales). Así que basta de tragar sapos y empecemos a cambiar las cosas. 
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MADRES JUDIAS
En clave de un humor reflexivo,
Liliana Mizrahi - licenciada en
psicología, ensayista, escritora, autora de
entre otros libros, ´La Mujer transgresora´
y ´Mujeres en plena revuelta´- aborda un tema
muy pero muy serio: el de la madre judía...
Sacra mater judía
Las madres judías
son auténticas antigüedades en el campo de la
maternidad. Tienen más de 5700 años. Son mujeres
con mucho desierto caminado, mucha tierra
prometida, mucho maná del cielo, mucha tabla de
la ley, mucha diáspora y la más grande y valiosa
colección de prepucios del mundo.
Son las madres
elegidas por Dios, no sabemos para qué. La Mater
Judea es sagrada como la Torá, los rollos del
Mar Muerto o El Muro de los Lamentos. Es una
reliquia que pasa de generación en generación,
de familia en familia, de mano en mano. O sea,
no se pierde, no se transforma y no desaparece.
Es un objeto de colección.
Modelos
Las madres judías
revolucionarias tienen como paradigma a Eva, la
primera mujer transgresora. Las contemporáneas
prefieren como jefa espiritual a Golda Meir. Las
menopáusicas veneran a Sara, que fue
ortodoxamente inseminada in vivo por Dios a los
90 años y parió a Isaac.
Las progresistas
reconocen a Agar (madre de Ismael y sierva de
Abraham) como el primer vientre alquilado
y mujer precursora de las nuevas tecnologías
reproductivas.
Por último, las
suegras judías adoran a Rut, la mejor nuera de
la humanidad. inguna traga al becerro de oro.
Eskenazi y sefaradí
La madre judía
eskenazi es una cosa y la sefaradí es otra
cosa. No confundir.
La eskenazi tiene
piel blanca, ojos claros, usa anteojos y se pone
roja al sol.La sefaradí tiene piel aceituna, usa
lentes de contacto y en verano se pone de un
bronceado de envidiamarrón.
O sea, que conviene
ponerlas al sol para identificarlas. Las dos
tienen manos esponjosas para absorber.
La madre eskenazi
manda a sus hijos al shule, baila rikudim y
habla un poco en idish y en hebreo. Tiene pelo
lacio y va todas las semanas a la peluquería.
La madre sefaradí
no manda a sus hijos al shule, habla en ladino o
árabe, se viste con mucho dorado y baila la
danza del vientre. Tiene rulos debajo de la
peluca y si no usa peluca, se plancha.
La madre eskenazi,
cuando sus hijos van al colegio, les llena los
bolsillos con kreplaj y leikaj y les da un termo
con borscht. Cuando se resfrían, los curan con
una cucharada de jrein fuerte.
La madre sefaradí,
cuando sus hijos se van al colegio les llena los
bolsillos con mamules, baklavá y kadaif. Y a la
vuelta, si no comieron todo, les tira con los
boios por la cabeza.
Instrucciones para la comprensión y respeto de
una madre judía
- Cuando una madre
judía tiene frío, todos deben abrigarse.
- Si ella tiene
hambre, todos deben comer.
- Si ella tiene
miedo, todos deben temblar.
- Si ella se
angustia es porque lo que está pasando es
terrible.
- Si ella se
despierta temprano, es hora de levantarse.
- Si ella está
cansada y quiere dormir, todos deben acostarse.
- Si un hijo se
resfría, ella estornuda.
- Si un hijo tiene
fiebre, ella se pone el termómetro y transpira.
- Si una hija está
pariendo, ella puja.
- Si un hijo rinde
examen, ella sabe de cábalas.
- Si va en un auto
al lado del conductor, frena en todas las
esquinas y grita en los semáforos.
La sacra mater judea es doble y se disocia así:
Dentro de la casa:
se golpea el pecho porque está descontenta con
sus hijos y se los dice.
Fuera de la casa:
saca pecho porque está muy orgullosa de esos
mismos hijos y se lo dice a todo el mundo.
Plegaria matutina
Cada día, la mater
judea repite al amanecer:
´Gracias Dios mío
por haberme convertido en madre. Sufro, sufro,
sufro. Luego, si tengo tiempo, veré si existo.
Amén´.
Con las madres
judías no se juega.
Se sufre.
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Curiosidades de la obra maestra de Chaplin: El Gran Dictador
Se dice que, a pesar de estar prohibida en la Europa ocupada por los nazis, Adolf Hitler se hizo traer una copia para un pase privado. No la vio una vez, sino dos. No ha transcendido su opinión sobre la película. Cuando Chaplin supo la historia, afirmó que "hubiera dado cualquier cosa, cualquiera, por saber lo que dijo Hitler cuando la vio..." El nombre completo del dictador que interpreta Charlie Chaplin es Adenoid Hinkel. "Adenoids" significa en inglés "vegetaciones de la garganta". La idea de hacer esta parodia de Hitler le vino a Chaplin cuando supo que el tirano alemán tenía su misma edad y, aproximadamente, su estatura y su peso. Además ambos habían surgido de la miseria para obtener el mayor de los triunfos en sus respectivas carreras. Otro detalle era el del bigotito de Hitler del cual Chaplin afirmaba convencido que se lo había copiado a su personaje de Charlot. Según declaraciones de Charlie Chaplin años después del estreno, si hubiera sabido la terrible tragedia que fue de verdad la II Guerra Mundial y la crueldad con que los nazis aplicaron sus brutales teorías racistas, jamás hubiera hecho una comedia como "El Gran Dictador" sobre ese tema.
Según cuentan sus biógrafos, cuando
Chaplin se enfundaba el uniforme del dictador Hinkel,
actuaba con más agresividad de lo normal con los
miembros del equipo de rodaje. Una actitud que se
suavizaba notoriamente cuando interpretaba al barbero
judío.
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Los piratas judíos del Caribe
Por Guido Maisuls.
Cuando era un niño de tan solo diez años, mi pasatiempo favorito era imaginarme historias fantasiosas donde yo mismo era el protagonista principal. Al conocer las tremendas peripecias de mi pueblo judío durante y luego de la expulsión de España en 1492, los tormentos del exilio para algunos y las torturas de la Inquisición para otros, provocaban en mi sentimientos de bronca contra esa Corona Española que por un lado esclavizaba y exterminaba a los indígenas americanos y por otro robaba las grandes riquezas de oro y plata del nuevo continente conquistado.
Yo mismo me imaginaba un gran jefe corsario que al mando de mi banda de piratas judíos y marranos, hacíamos justicia asaltando los galeones españoles que viajaban repletos de riquezas a la viaja Europa y luego repartíamos el preciado botín entre los indios sometidos y los esclavos negros que habíamos liberados con nuestra lucha de las huestes españolas en las paradisíacas isla de Jamaica, de Haití o de Cuba.
Pasaron mas de cuarenta y cinco años y mis fantasías quedaron escondidas en algún rincón de mi mente pero de pronto por esas extraordinarias casualidades o causalidades de la vida llega a mi conocimiento la existencia del un nuevo libro del escritor estadounidense Edward Kritzler: ``Piratas judíos del Caribe''.
En aquel entonces yo ignoraba de que en los antiguos cementerios de Jamaica y otras lejanas islas del Caribe se encontraran lapidas con inscripciones en hebreo y que pertenecieran a esos piratas descendientes de judíos españoles y portugueses que se radicaran en la joven América luego de la expulsión de la península ibérica o de las persecuciones de la non sancta inquisición.
¿Había llegado el tiempo de la revancha hacia la Corona? ¿Habrán estado orgullosos de vengarse de los Reyes de España por los sufrimientos que les causaron a sus abuelos?
La principal zona de operaciones de los piratas fue el mar Caribe, desde allí podían asaltar los barcos que usaban la ruta de comercio entre América y Europa. Sus claros objetivos eran las ricas colonias españolas en América y las flotas españolas que transportaban metales preciosos y joyas.
Una de las principales bases de los piratas fue la Isla de la Tortuga, cercana a Haití, allí se fundó una curiosa asociación entre piratas de distintas nacionalidades, incluidos los descendientes de estos judíos sefardíes, la “Cofradía de los Hermanos de la Costa”. Crearon sus propias leyes para dirimir sus conflictos y se instituía así la igualdad entre todos los piratas, la propiedad colectiva de la isla y el derecho de todos a la libertad de movimientos. Se tomaban las decisiones de forma completamente democrática por medio del voto universal y siempre se pactaba el reparto del botín desde antes de zarpar hacia alta mar.
Desde el siglo XVI, estos descendientes de judíos sefardíes se dedicaron a atacar a las naves de la Armada Española que viajaban cargadas de oro, plata y especias hacia Europa, quizás incentivados o animados por esas otras grandes potencias de aquella época como era Francia, Holanda y Gran Bretaña.
Como el portugués Moisés Cohen Enríquez que en 1628 asestó grandes golpes a las naves españolas que viajaban cargadas de riquezas robadas a los indios de esa virgen y verde América.
Como Jacob Mashaj que junto a su esposa Deborah yacen en sus sepulturas judías donde aparece el típico símbolo de la calavera con los huesos cruzados que identificaban a los piratas de aquellos tiempos.
Como el famoso pirata ingles Sir Walter Ralley que era un gentil pero que tuvo como capitán a un judío español que se llamaba Simón Fernández que había huido de la inquisición y se convirtiera en su mano derecha para la actividad corsaria.
Como el gran pirata Henry Morgan, un cristiano gales que fue el mas famoso y legendario pirata del Caribe y que empleaba preferentemente como tripulantes de su flota a muchos judíos fugados de Portugal y también a esclavos negros liberados. Se unieron a el tantos judíos que llego a formar una colonia en la isla de Jamaica donde construyeron sus sinagogas, escuelas judías y albergues para los fugitivos de la Inquisición.
Como los judíos Jean y Pierre Lafitte que lucharon a principios del siglo 19, contra las autoridades españolas en México, con el único deseo de vengarse de los protagonistas de las persecuciones de la Inquisición. En su diario personal describe Jean Lafitte su infancia en la casa de su abuela judía, Sara Madrimal, que era una fuente inagotable de relatos de familias judías que se escapaban a las mazmorras de la Inquisición. Lafitte estaba casado con Cresta Levin, una judía de Dinamarca.
Como Sinan Reis, el corsario judío nacido en Izmir que se distinguió en combates navales contra los enemigos del Imperio Otomano, llegando al grado de Capitán Pasha (almirante de la flota turca) entre 1550 y 1553.
Como Shmuel Palachi nacido en Fez y a quien los holandeses le dieron una nave de guerra, con una dotación de marineros, encargándole que se apoderase de todas las naves españolas que encontrara en el camino a Holanda. Palachi se encargaba de atacar las naves españolas que venían de la India cargadas con especias y piedras preciosas y de las naves portuguesas que traían el azúcar desde el Brasil.
Entre mi fértil imaginación infantil y las recientes investigaciones históricas se produce un increíble punto de contacto. Pueden ser casualidades, coincidencias, simples fantasías, determinismos históricos, fantasmas del pasado, rigurosidad científica o esas ansias locas de reivindicar ese mítico pasado para conectarlo decididamente con el idealizado, nebuloso y probable futuro.
¿Quienes fueron realmente estos legendarios piratas judíos?
Justicieros. Vengadores. Exiliados rebeldes. Delincuentes. Marginados sociales. Liberadores de esclavos. Combatientes contra la inquisición. Luchadores sociales. Codiciosos empedernidos. Resentidos sociales. Robin Hood de la época. Protagonistas de la historia. Reivindicadores de su pueblo. Asesinos despiadados. Héroes. Antihéroes. Mercenarios a sueldo. Modelos para imitar. Modelos para rechazar. Inventos fantasiosos. Tú propones.
ERNESTO CHE GUEVARA SHEINERMAN
Solamente cuarenta años después de la muerte de Ernesto
Guevara, los materiales desclasificados de los archivos
de los servicios de inteligencia de las superpotencias
abrieron para nosotros el fondo verdadero de los
acontecimientos improbables y trágicos, que marcaron la
vida de Comandante. Los nuevos documentos descubrieron
con claridad penetrante el sino dramático del héroe, que
aprendió el secreto de su origen judío, vuelto a su
gente y fe y muerto en la búsqueda para la salvación de
la tierra y de la gente de Israel. Sin embargo, no mucho antes de que muerte, ella confía su secreto a su hijo querido. El Che sacudido por la revelación aprende que, según la tradición judía, él es un judío y que en el viejo mundo él tiene parientes cercanos por línea materna. Celia sabía por sus padres que su hermano Samuel, dieciocho años mayor que ella, había permanecido en Rusia. Como su hermana, él salió de la casa de sus padres, por razones sionistas rumbo a Palestina, después de rechazar ir a la Argentina. Es posible conjeturar la confusión causada por las revelaciones de su madre en el alma del Che. Nunca antes se había interesado por los judíos o de Israel, él comienza a estudiar todo lo que puede encontrar sobre su gente. El estado judío, liberado del régimen colonial británico, que sabía protegerse contra los regímenes árabes ganó su simpatía en otras épocas, pero ahora él se siente que algo más fuerte que lo conecta con Israel. El 19 de febrero 1965, Ernesto Guevara llega a Egipto. En la República Árabe Unida, que incluía por entonces a Egipto y Siria, el Che permanecerá por una semana hasta el 24 de febrero. Y el 1ro, de marzo él reaparece en el valle del Nilo, restante en Egipto por casi dos semanas.
¿Pero dónde el ministro cubano ha pasado los días entre
de febrero el 24 y de marcha la 1? La respuesta a esta
pregunta se supo durante este año 2007, cuando algunos
documentos de la CIA fueron desclasificados. El 25 de
febrero 1965, de Guevara sale de Egipto para Chipre, y
de allí llega a Israel, pisando por primera vez la
tierra de sus antepasados. Guevara llega en Israel de
incógnito, en la tentativa casi vana de encontrar a la
familia de su tío; y el milagro sucede: ¡él descubre que
él tiene un primo de su misma edad! Sin embargo, el
primo tampoco mantuvo el apellido familiar. Ernesto Che
Guevara consigue ver en Tel Aviv a este primo, el
comandante de la división de la sección del
entrenamiento de combate del personal general, Ariel
Sharon. Reenviado por W. S
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Carta a Laura Shlessinger
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los
Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a
los oyentes que llaman por teléfono.
Querida Dra. Laura:
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida
homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus
versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una
abominación. Está entendido! Punto Final. g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico
19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también
lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido
diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo
y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso
procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para
lapidarlos? (Levítico 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos
vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que
duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14). Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."
Reenviado por: Nelly Abodovsky
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EL PAPA Y EL RABINO
El Papa Juan Pablo II, en una solemne sala del Vaticano, recibe a una de las más altas autoridades religiosas del judaísmo, el gran Rabino del Estado de Israel, Meir Lau.
La formal entrevista se llevó a cabo en fraternal marco y quedó espacio para el relato anecdótico.
Entonces, el religioso judío narró al Sumo Pontífice un hecho acaecido
hace largas décadas en una ciudad europea. Le contó que terminada la Segunda Guerra Mundial, una
señora católica se dirigió al párroco de su pueblo, para hacerle una consulta. Ella tenía a su cuidado, desde los días de la guerra, a un pequeño niño judío que le habían encomendado pues sus padres habían sido enviados a un
campo de concentración. Los padres del niño, desaparecidos en el trágico infierno de la masacre nazi, habían previsto para él un futuro en la tierra de Israel.
La anécdota resultó muy interesante para Karol Wojtyla, y pasó a ser más conmovedora aún, cuando el Gran Rabino le aclaró la identidad de aquellas
personas:
Reenviado por Evelyn Zimerman
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LAS ALBÓNDIGAS
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propio
Chaplin por su guión original. Ninguno de ellos ganó el
Oscar.
dedicación de sus amigos y del odio a sus enemigos
incluso después de la muerte?